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Honoré de Balzac

(Tours, 20 maggio 1799 – Parigi, 18 agosto 1850)
Honoré de Balzac è stato uno scrittore, drammaturgo, critico letterario, saggista, giornalista e stampatore francese, considerato fra i maggiori della sua epoca. È considerato il principale maestro del romanzo realista francese del XIX secolo.

Aforismi e Citazioni di Honoré de Balzac

• Quel che rende indissolubili le amicizie e ne raddoppia è un sentimento che manca all'amore: la sicurezza.
• La rassegnazione è un suicidio quotidiano.
• Il matrimonio deve combattere un mostro che divora tutto: l'abitudine.
• Bisogna che una donna ami sempre un uomo che le sia superiore o che sia talmente ingannata nel giudicarlo tale, che allora il risultato sia identico.
• Dietro ogni grande fortuna c'è un crimine.
• I buoni matrimoni sono come la crema; basta un nonnulla a farli andare a male.
• L'abbigliamento è l'espressione della società. 
• La chiave di tutte le scienze è senza dubbio il punto di domanda.
• L'astrologia è una scienza immensa che ha regnato sulle più grandi intelligenze.
• La burocrazia è un gigantesco meccanismo azionato da pigmei.
• La malattia del nostro tempo è la superiorità. Ci sono più santi che nicchie.
• La volontà può e deve essere motivo d'orgoglio più dell'ingegno.
• Le meno astute delle donne hanno un'infinità di trappole; la più sciocca trionfa grazie alla poca diffidenza che ispira.
• Molière, ragazzi miei, ha avuto l'onestà e il patriottismo a base del suo genio.
• Nessuna donna viene abbandonata senza ragione. È un assioma scritto in fondo al cuore di ogni donna; di qui il furore delle abbandonate.
• Nessuno osa dire addio all'abitudine. Molti suicidi si sono fermati sulla soglia della morte per il ricordo del caffè dove vanno tutte le sere a giocare la loro partita a domino.
• Non vi è che l'ultimo amore di una donna capace di soddisfare il primo di un uomo.
• Otto giorni di febbre! Avrei avuto il tempo di scrivere ancora un libro. (le sue ultime parole)

Il giorno della civetta è un romanzo di Leonardo Sciascia, terminato nel 1960 e pubblicato per la prima volta nel 1961 dalla casa editrice Einaudi, l'ultima ristampa è del 2002.

Leonardo Sciascia

(Racalmuto, 8 gennaio 1921 – Palermo, 20 novembre 1989)
Leonardo Sciascia è stato uno scrittore, saggista, giornalista, politico, poeta, sceneggiatore, drammaturgo e insegnante di scuola elementare italiano.

Aforismi e citazioni Leonardo Sciascia

• Nulla di sé e del mondo sa la generalità degli uomini, se la letteratura non glielo apprende (da La strega e il capitano, 1986).
• La sicurezza del potere si fonda sull’insicurezza dei cittadini (da Il cavaliere e la morte, 1988).
• Il popolo… Il popolo cornuto era e cornuto resta: la differenza è che il fascismo appendeva una bandiera sola alle corna del popolo e la democrazia lascia che ognuno se l’appenda da sé, del colore che gli piace, alle proprie corna.
• Il popolo, la democrazia […] sono belle invenzioni: cose inventate a tavolino, da gente che sa mettere una parola in culo all’altra e tutte le parole nel culo dell’umanità.
• La verità è nel fondo di un pozzo: lei guarda in un pozzo e vede il sole o la luna; ma se si butta giù non c’è più né sole né luna, c’è la verità.
• Incredibile è l’Italia: e bisogna andare in Sicilia per constatare quanto è incredibile l’Italia.
• È inutile tentare di incastrare nel penale un uomo come costui: non ci saranno mai prove sufficienti, il silenzio degli onesti e dei disonesti lo proteggerà sempre. Bisognerebbe sorprendere la gente nel covo dell’inadempienza fiscale, come in America.
• La Chiesa è grande perché ognuno ci sta dentro a modo proprio
• La famiglia è l’unico istituto veramente vivo nella coscienza del siciliano: ma vivo più come drammatico nodo contrattuale, giuridico, che come aggregato naturale e sentimentale. La famiglia è lo Stato del siciliano.
• Quando c’è in giro tanta pietà per gli animali, pochissima ne resta per l’uomo.
• Tutti i nodi vengono al pettine. Quando c’è il pettine.
• Un orologio che va male non segna mai l’ora giusta; un orologio fermo la dà esatta due volte al giorno.

Jacob Cohen in arte Rodney Dangerfield

(Babylon, 22 novembre 1921 – Westwood, 5 ottobre 2004)
Rodney Dangerfield è stato un personaggio geniale ed un comico notissimo negli USA.
Rappresenta "l'uomo comune" che ce l'ha fatta. Celebre la sua frase "non ottengo rispetto (I got no respect): era infatti solito interpretare un personaggio che non aveva il rispetto di nessuno. Tipico anche il suo gesto con il pollice alzato per salutare il pubblico alla fine delle performance.

Aforismi e Citazioni di Rodney Dangerfield

• Mia moglie non ha alcun rispetto. Ieri ho avuto una lite col cane e lei ha detto che aveva ragione lui. E l'ha detto proprio davanti al cane! Ora neanche il cane ha più rispetto. Mia moglie lancia la palla e lui aspetta che sia io a portarla indietro.
• Io sono un bisessuale; lo faccio forse due volte all'anno.
• Mia moglie vorrebbe il Sesso Olimpico: una volta ogni quattro anni.
• Una ragazza mi ha telefonato l'altro giorno e mi ha detto: "Vieni che non c'è nessuno in casa". Sono andato da lei. Non c'era nessuno.
• Ho chiesto a mia moglie: "In una scala da 1 a 10 che voto mi daresti come amante?". Lei ha risposto "Lo sai che non sono brava con le frazioni".
• Mia moglie fa l'amore con me solo quando ha un motivo. Ieri notte mi ha usato per calcolare il tempo di cottura di un uovo.
• Sono un pessimo amante. Una volta anche un guardone mi ha fischiato.
• Ero un bambino brutto. Quando nacqui, il dottore, dopo aver tagliato il cordone, si impiccò.
• Da piccolo avevo un sacco di brufoli. Un giorno, in biblioteca, mi sono addormentato. Al mio risveglio un cieco mi stava leggendo la faccia.
• Eravamo molto poveri. Se non fossi nato maschio non avrei avuto niente con cui giocherellare!
• Feci notare al mio dentista: -Ho i denti gialli-. Lui mi rispose: -Ha provato a indossare una cravatta marrone?-.
• Ho detto a mia moglie che vorrei farmi cremare. Sta preparando il barbecue.
• Ho scoperto che c’è solo un modo per sembrare magro, frequentare persone grasse.
• Ieri notte io e mia moglie ci siamo incontrati sulla porta di casa. Lei indossava un négligé molto sexy. L’unico problema era che stava rientrando.
• Il mio cane è talmente pigro! Non corre dietro alle macchine come gli altri cani. Se ne rimane sul marciapiede e prende i numeri di targa.
• La posizione preferita di mia moglie: schiena contro schiena.
• La settimana scorsa ho detto a mia moglie: -Se tu imparassi a cucinare, io potrei licenziare il cuoco-. Lei ha risposto: -E se tu imparassi a far l’amore, io potrei licenziare l’autista-.
• Mia moglie voleva un intervento di chirurgia plastica. Così le ho tagliato le carte di credito.
• Non ho fiducia in me stesso. Tutte le volte che una ragazza mi dice di sì, le chiedo di pensarci bene.
• Quand’ero piccolo i miei genitori traslocavano spesso, ma io li trovavo sempre.
• Ricordo con angoscia la prima volta che ho fatto l’amore. Era notte, era buio, ero solo.

La virtù
del sacrificio e dell'amore

non ha limiti
 nel cuore della donna. 

John Adam Belushi

(1949 – 1982), attore statunitense

• La scena è il solo posto dove sono consapevole di quanto sto facendo.
• Quando pensi che a nessuno importa se sei vivo, prova a non pagare per due mesi la rata della macchina.
• Vivi veloce, muori giovane e lascia dietro di te un cadavere gradevole.
• Ah! Un pensiero molto carino! Il giorno che io esco di prigione il mio unico fratello mi viene a prendere con una macchina della polizia.
• Sette anni al college buttati al vento. Tanto valeva arruolarsi nell'esercito della salvezza.
• La gente vuole sempre essere perfetta e intelligentissima. Ma divertirsi e basta, no?
• Tutta la mia vita è preordinata da altri, io devo solo esserci.
• Quando il gioco si fa duro, i duri cominciano a giocare.
• [Jacke (John Belushi) e le sue balle per convincere l'ex fidanzata Carrie Fisher a perdonarlo... e a non ammazzarlo col fratello Elwood (Dan Aykroyd)]      Ti prego, ti prego, non ci uccidere. Ti prego baby, lo sai che ti amo. Non avrei mai voluto lasciarti, non è stata colpa mia. Davvero, sono sincero. Quel giorno finì la benzina. Si bucò un pneumatico. Non avevo i soldi per il taxi! Il mio smoking non era arrivato in tempo dalla tintoria! Era venuto a trovarmi da lontano un amico che non vedevo da anni! Qualcuno mi rubò la macchina! Ci fu un terremoto! Una tremenda inondazione! Un'invasione di cavallette!

Che cos'è l'avarizia?

Un continuo vivere in miseria per paura della miseria.

L'opera umana più bella

è di essere utile al prossimo. 

C'è una nuova emergenza medica

I dottori dicono che ci sono molti uomini che hanno reazioni allergiche ai profilattici di lattice. Dicono che causano grossi rigonfiamenti. Mi chiedo quale sia il problema! (Dustin Hoffman)

Se prendo le pillole per la memoria...

... riesco a ricordare dove ho messo il Viagra? (da Hollywood Omicide)

Se credi che la via per arrivare al cuore di un uomo parta dallo stomaco...

... stai cercando la strada troppo in alto. (Anonimo)

La miglior filosofia di vita è senza dubbio il "mordi e fuggi"...

... basta però non applicarla ai rapporti orali. (Flavio Oreglio)

Si era talmente applicato agli studi del sesso...

... che gli diedero una borsa di stupro. (Marcello Marchesi)

Sodoma era una città di sodomiti in cui nessuno si affacciava al davanzale...

... perché anche in famiglia ci si fidava poco. (Giobbe Covatta)

Le rughe della vecchiaia,
formano le più belle scritture della vita, 

quelle sulle quali i bambini,
imparano a leggere i loro sogni. 

Successus improborum plures allicit.

Il successo dei malvagi (fa piacere) alletta molti.