Frasi celebri
Citazioni, frasi, frasi di film, proverbi, massime, detti, sentenze, motti, adagi, aforismi, insomma una breve frase che condensa - similmente alle antiche locuzioni latine - un principio specifico o un più generale sapere filosofico o morale.
"Una verità detta in poche parole; epperò detta in modo da stupire più di una menzogna."
(Giovanni Papini, Dizionario dell'Omo Selvatico)
Le più belle, le più spiritose, le più curiose, le più strane, le più vere di tutti i tempi, le trovate quotidianamente qui.
La Venere di Urbino, dipinta da Tiziano nel 1538 e custodita nelle Galleria degli Uffizi, Firenza.
Frasi argute e comiche sulle donne
- La donna è la rovina dell'uomo ma resta il fatto che l'uomo senza la donna è rovinato. MARILYN MONROE
- Il mondo sarebbe un posto di merda senza le donne. La donna è poesia. La donna è amore. La donna è vita. Ringraziale, coglione! CHARLES BUKOWSKI
- Gli uomini vogliono che tutte le donne si stendano come puttane e si alzino come vergini. ISAAC BASHEVIS SINGE
- La donna? Solo il diavolo sa cos'è. FEDOR DOSTOEVSKIJ
- Le donne e gli elefanti non dimenticano mai. DOROTHY PARKER
- Le donne non hanno niente da dire, ma lo dicono così bene! OSCAR WILDE
- Il vero psicanalista delle donne è il loro parrucchiere. ENNIO FLAIANO
- Le lacrime delle donne sono il condimento della loro malizia. PUBLILIO SIRO
- Gli uomini sono donne che non ce l'hanno fatta. GROUCHO MARX
Bill Gates
Pseudonimo di William Henry Gates III
(28 ottobre 1955 a Seattle) Statunitense, imprenditore, informatico.
Aforismi di Bill Gates
- Se il nostro solo strumento è un martello, ogni problema assomiglierà ad un chiodo da battere.
- Il successo porta cattivi consigli. Induce persone intelligenti a credere di non poter sbagliare ed è una guida inaffidabile per il futuro.
- Microsoft ha avuto vari concorrenti in passato. E' un bene che ci siano musei per documentarlo.
- Se il settore dell'automobile si fosse sviluppato come l'industria informatica, oggi avremmo veicoli che costano 25 dollari e fanno 500 km con un litro.
- Scrissi il mio primo programma di software all'età di tredici anni. Serviva per giocare a tris. Il computer che usavo era grosso, ingombrante, lento e assolutamente irresistibile.
- Le persone che credono nella proprietà intellettuale sono numerose più che mai. Gli altri sono una sorta di moderni comunisti.
- Se oggi vado a letto non avendo fatto niente di nuovo rispetto a ieri, allora oggi è stato sprecato.
- La cosa più bella di un computer portatile e che, per quanta roba tu ci possa mettere dentro, non diventa più grande o più pesante.
- Il successo è un insegnante schifoso. Seduce le persone brillanti facendole pensare che non possono perdere.
Calze e Calzini
Alla caviglia, al polpaccio, alla coscia, di filo, di seta, di spugna, quando si parla si calzini la domanda più importante è: ma dove finiscono tutti i calzini che scompaiono nella lavatrice?
Quando si parla di collant, invece, questo dilemma viene sostituito da un fenomeno anche più strano: perché in lavatrice si annodano così indissolubilmente?
Calze e calzini sono un indumento intimo che, a seconda dei casi, ti possono far possono diventare grezzi o molto sexy ma anche spiritosi. Presentiamo di seguito una raccolta di frasi, citazioni e aforismi sulle calze e i calzini anche divertenti.
Aforismi e Citazioni su Calze e Calzini
- I calzini ci insegnano che non sempre essere fatti l’uno per l’altra significa stare insieme.
- Con le calze di nylon o scalza stracolma d’orgoglio o curva come l’amore. (Patti Smith)
- I calzini odiano la vita che fanno: con i piedi che puzzano o in cassetti bui. La lavatrice è la loro unica evasione e loro lo sanno bene. È dalla lavatrice che scappano. Si preparano nella cesta già dalla sera prima:
Domani dopo la centrifuga scappo! - Lo sportello si spalanca, il calzino è lì, acquattato contro la parete. Spera che tu non lo veda così se la può svignare.
- La Befana sarebbe molto più utile se, anziché riempirci le calze, ci riportasse tutte quelle che scompaiono dopo aver fatto la lavatrice.
- Se non ci fossero le calze, le gambe delle donne sarebbero soltanto mezzi di locomozione. (Jean Cocteau)
- Piuttosto perdonare un brutto piede che delle brutte calze. (Karl Kraus)
- Per l’uomo sano basta la donna. Per l’uomo erotico basta la calza per giungere alla donna. Per l’uomo malato basta la calza. (Karl Kraus)
- Una donna felice è una donna con una gonna nera, un pullover nero, una calza nera, un gioiello fantasia e un uomo al suo fianco che la ama. (Yves Saint Laurent)
- Un cassetto di calze di lana. Questo è sicurezza. (Charles M. Schulz, Peanuts)
- Ho sognato di essere il collant di Ursula Andress. (Woody Allen)
Mi sono fatto un'idea
a proposito di chi sorride con facilità
e credo di poter dire che chi lo fa
si lascia guardare dentro senza paura,
permettendo una visita gradita
e favorendo il dialogo.
(da "Diario di un ragazzo italiano")
Frasi umoristiche per sorridere
- Era un uomo così antipatico che dopo la sua morte i parenti hanno chiesto il bis. (Totò)
- Siamo nella cacca fino al collo .Beh, consoliamoci, dopo tutto è pur sempre un fertilizzante! (Carl William Brown)
- La vita è la palingenetica obliterazione dell'io trascendentale che si infutura nell'archetipo prototipo dell'autocoscienza cosmica. (Sigmund Freud - non chiedeteci di spiegarla)
- Se proprio dovete spendere, cercate almeno di non usare i vostri soldi. (Anonimo genovese)
- L'ingrediente segreto del mio fascino? Una vagina forte e sicura di sé! (Megan Fox)
- Non perdonerò mai Noè per avere imbarcato anche una coppia di zanzare. (Enzo Costa)
- "Lei non sa chi sono io. Io ho carta bianca!!!"
"E ci si pulisca il culo!!!". (Totò)
Steve Martin
(1945 – vivente), attore e scrittore statunitense.
Aforismi di Steve Martin
Guarda, ti do un consiglio spassionato:
ogni tanto, quando parli,
fa qualche pausa.
Saranno le parti più interessanti del discorso.
- Non potrei mai essere una donna, starei tutto il giorno a toccarmi le tette.
- Ho scritto un nuovo libro che sta per uscire. È uno di quei manuali per il fai da te psicologico. Si chiama: "Come andar d'accordo con tutti". L'ho scritto in coppia con un figlio di puttana.
- Avete presente quello sguardo che le donne mandano agli uomini quando vogliono fare sesso? Be', neanch'io.
- Penso che il sesso sia la cosa più bella, naturale e pura che i soldi possano comprare.
- C'è una cosa per cui romperei con la mia ragazza. Se lei mi sorprendesse con un'altra donna. Quello proprio non lo sopporterei.
- Io penso che una donna dovrebbe essere messa su un piedistallo. Abbastanza alto da poterle sbirciare sotto la gonna.
- Mi piacciono le donne con la testa sulle spalle. Odio i colli.
- Aveva una casa così grande che solo nel suo ingresso ci avrei potuto parcheggiare la mia.
- Una celebrità è una qualsiasi star della televisione o del cinema che trascorre più di due ore al giorno a sistemarsi i capelli.
Whitney Elizabeth Houston
(1963 – 2012), cantante e attrice statunitense.
Universalmente riconosciuta come una delle più iconiche, popolari e talentuose cantanti di tutti i tempi, spesso chiamata semplicemente "The Voice" per le caratteristiche uniche della sua voce.
- Mi piace essere una donna, anche in un mondo di uomini. Dopo tutto gli uomini non possono indossare abiti femminili, ma noi siamo in grado di indossare i pantaloni.
- Quando ho deciso di essere una cantante, mia madre mi ha avvertito che sarei stata sola per molto tempo. Fondamentalmente siamo tutti soli. La solitudine accompagna la nostra vita.
- Dio mi ha dato una voce per cantare, e quando si ha questo non serve nessun altro trucco.
- Quando ho sentito Aretha [Franklin], potevo sentire l'emozione che trasmetteva in modo così chiaro. Veniva proprio dal profondo. Questo è quello che volevo fare.
- Nessuno mi fa fare qualcosa che non voglio fare. È una mia decisione. Quindi il mio più grande diavolo sono io. Sono il mio miglior amico o il mio peggior nemico.
- Fin dall’inizio io e la telecamera siamo stati grandi amici. Lei ama me e io amo lei.
- Volevo essere un’insegnante. Amo i bambini, perciò volevo insegnare a loro. Poi volevo essere una veterinaria. Ma all’età di 10,11 anni quando ho aperto la bocca ho detto “Oh Dio, cos’è questa voce?” Ho capito che insegnare ed essere una veterinaria dovevano aspettare. Quello che è nella tua anima è nell’anima”
- Ero spaventata da morire nel mio esordio a cantare in Chiesa a undici anni. Ero consapevole che c’erano un mucchio di persone che mi fissavano. Nessuno si muoveva. Sembravano in trance. Ho fissato tutto il tempo l’orologio al centro della Chiesa. Quando ho finito, tutti applaudivano e ho iniziato a piangere. Da quel momento, sapevo che Dio mi aveva benedetta.
- Sono come una principessa americana. L’America bianca voleva che sposassi un uomo bianco. Non capiscono perchè abbia voluto un uomo nero accanto a me.
- Penso che i bambini siano il nostro futuro. Educali bene e insegna loro la strada da seguire. Mostragli tutta la bellezza che hanno dentro.
George Best
(Belfast, 22 maggio 1946 – Londra, 25 novembre 2005)
E' stato un calciatore nordirlandese, di ruolo attaccante.
Vincitore del Pallone d'oro nel 1968, occupa l'8ª posizione nella speciale classifica dei migliori calciatori del XX secolo pubblicata dalla rivista World Soccer.
- Ho speso gran parte dei miei soldi per donne, alcol e automobili. Il resto l'ho sperperato.
- Ho sempre voluto essere il migliore in tutto: in campo il più forte, al bar quello che beveva di più.
- Nel 1969 ho dato un taglio a donne e alcool. Sono stati i venti minuti peggiori della mia vita.
- Non sono mai stato in spiaggia, per arrivarci dovevo passare davanti ad un bar e mi sono sempre fermato prima di raggiungere l'acqua.
- Tutti dicono che ho dormito con sette Miss Mondo. Peccato deluderli: sono state solo tre.
- Avrei potuto entrare nella Alcolisti Anonimi. Il problema è che io non posso restare anonimo.
- Non puoi solo andare là fuori e battere l' avversario. Devi impressionarlo al punto che non vorrà mai più vederti.
- Che cosa ci posso fare se le donne mi saltano addosso?
- È stato l’alcool che nel 1984 mi ha portato alla prigione di Pentonville per guida in stato d’ebrezza. Reato che sicuramente non mi avrebbe fatto finire in gattabuia se poi non avessi preso a testate un poliziotto.
- Non so se è meglio segnare al Liverpool o andare a letto con Miss Mondo, menomale che io non ho dovuto scegliere.
- Ho amato almeno 2000 donne senza doverle sedurre, mi bastava dire “Ciao, sono BEST del Manchester United"
