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Luigi Caruso

(Piedimonte Matese, 1965)
Luigi Caruso, Copywriting scientifico, Comunicazione e Marketing.

Aforismi e Citazioni di Luigi Caruso

• Condanno l'antipolitica in tutte le sue forme. Di contro reputo legittima tutta la politica che rimane nell'ambito politico. Fatto salvo il diritto di critica.
• Verso i Millennian ci si è concentrati sull'essere il futuro anziché sull'averlo.
• Quelli che dicono la mia opinione vale come la tua, non hanno né umiltà né intelligenza.
• Per me il presepe è una rappresentazione storica, una istituzione ideata da San Francesco, uno strumento di evangelizzazione. Critico moderatamente chi ne altera la fedeltà, e aspramente chi lo vorrebbe autocensurare o addirittura censurare per rispetto. Ritengo che questi non sappiano né cosa sia il rispetto né quando sia dovuto.
• Per crescere, per essere costruttivi, bisogna rimanere spugne cioè assorbenti. Ci sono solo tre modi di imparare e crescere, attraverso: l'Esperianza; le Domande; l'Esempio. In tutti però è necessario essere assorbenti.
• Ho sempre visto molti superstiziosi pregare in chiesa assieme ai fedeli.
• Sono contro l'antipolitica... la trovo tafazziana.
• Siamo architetti della nostra vita, i genitori ci preparano le fondamenta, noi dobbiamo mettere una buona struttura per non crollare. Ma, se anche dovesse succedere, abbiamo almeno un'altra possibilità.
• Non mi dispiace perdere di vista le persone, mi dispiace il tempo perso con loro.
• I politici sono eletti. Possiamo lamentarci solo una volta, la seconda, se li rivotano, quegli elettori diventano parte del problema.
• Se alcuni politici sono corrotti è solo perché parte della società civile è corrotta.
• Pregiudizio vuol dire giudicare prima. La domanda è: prima di cosa? Prima di conoscere.
• Ascoltare e comprendere vengono prima di giudicare.

Un uomo solo

è sempre in cattiva compagnia

Kevin Costner

Kevin Michael Costner (Lynwood, 18 gennaio 1955)
Attore, regista, produttore cinematografico e musicista rock statunitense

• Io non rendo bene in un posto fisso, mi si addormentano i piedi.
• Nei giorni della mia gioventù, ero solito andare a puttane, e non lo dico con cattiveria. È un termine che uso con tenerezza, davvero, per ragazze che sanno come raccontarla giusta.
• La guerra è il più grosso affare dell'America: un affare da 80 miliardi di dollari l'anno.
• Sono partito in guerra in cerca di gloria, ma ho capito che il campo di battaglia è l'ultimo posto dove trovarla.
• Io sto per spaccarti il naso, e questo è un avvertimento... Sbang. Ecco... io ti ho spaccato il naso, e questo è un fatto.
• Non pensare: non ne hai l'equipaggiamento.

 Ama la verità

ma perdona l’errore.

Matteo Iuliani in arte Brus Ketta

Matteo Iuliani nasce a Milano da genitori pugliesi il 28 ottobre 1969. Dopo aver frequentato diverse scuole di teatro comico e improvvisazione teatrale, approda al cabaret dove, dopo aver vinto numerosi festival nazionali, arriva in noti programmi comici televisivi.

Battute umoristiche di Bruce Ketta

• Oggi il mio caporeparto mi ha detto:
  - Questa settimana è la quinta volta che arrivi in ritardo! Cosa devo pensare?
  - Che è venerdì!
• Può un andrologo guadagnare più di un dentista?
  Certo, se l'uomo avesse un dente e 32 cazzi! 
• Mia madre era fissata col pezzo di carta. Mi diceva sempre: "Figlio mio, al giorno d'oggi non vai da nessuna parte senza un certificato di invalidità". 
• Ieri il mio direttore mi ha detto:
  - Com'è possibile che lei l'anno scorso ha fatto 11 mesi di malattia?
  - È perché ho fatto un mese di ferie, signor direttore!
• In Inghilterra si mangia talmente male che il McDonald's lo trovi sul Gambero Rosso. 
• Io sono contrario al Trattamento di Fine Rapporto. Io le donne preferisco pagarle prima. 
• Secondo una indagine, la maggior parte delle rapine ai furgoni postali salta perché i rapinatori si rompono le palle ad aspettare. 
• La frase più sexy che ti è stata detta sotto le lenzuola? Sei più bravo a letto che sul palco… fai più ridere.
• L'anno prossimo 14 euro in più in busta paga. Ora vediamo se la banca avrà ancora il coraggio di negarmi il mutuo. 
• Schumacher sbatte contro il gatto delle nevi, ma si rialza. Poi viene picchiato dagli animalisti, e finisce in coma.
• La prima cosa che fai subito dopo aver fatto l’amore… "Chiedo lo sconto".
  La seconda… "Se se ne accorge, le rendo la borsa".
• Ricordo che una volta ho detto a una... "Si, è vero, sono solo 5 cm, ma di dinamite pura!" e lei mi ha risposto "5 cm? Voi uomini arrotondate sempre per eccesso!"
• Il fastidio più grande che ho provato sotto le lenzuola... quando alla mia richiesta "Mi metti il preservativo?" lei mi ha chiesto in prestito gli occhiali… 

Così è la vita

• Mai sposarsi per soldi. Prenderli in prestito è più conveniente. (Proverbio scozzese)
• Il matrimonio è un libro di cui il primo capitolo è scritto in poesia e i restanti capitoli in prosa. (Beverley Nichols)
• Meglio rompere una promessa di matrimonio che un servizio di piatti dopo sposati. (Vittorio De Sica)
• Il matrimonio è una cosa esagerata: è come se uno che ha fame comprasse un ristorante. (Renato Pozzetto)
• Più conosco certe gentili signore, più comprendo il fascino del celibato ecclesiastico. (Giulio Andreotti)
• Per avere successo con le donne l'uomo deve avere due cose ben gonfie... l'altra è il portafoglio.” (Maurizio Tecli)
• “Se un uomo vi fa lo sguardo duro... non ci cascate... potrebbe essere l'unica cosa dura che ha.” (Angela Finocchiaro)
• Un uomo innamorato è incompleto finché non si è sposato – dopo di che è finito. (Zsa Zsa Gabor)

Nel fondo di ogni anima
ci sono tesori nascosti che

solo un bacio può scoprire.

Anna Frank
Ebrea Tedesca vittima della Shoah (1929 - 1945)

I genitori possono solo dare ai figli
buoni consigli o indirizzarli sulla buona strada,
ma la formazione definitiva
della personalità di una persona
è nelle mani della persona stessa.

Pelham Grenville Wodehouse

(1881 – 1975), scrittore britannico.

• Le cose buone della vita sono illegali, immorali o fanno ingrassare.
• Il grande segreto dell'eterna giovinezza: far sempre circolare la bottiglia e non andare mai a letto prima delle quattro del mattino. (da Luna piena, ciclo di Blandings)
• I gatti, come categoria, non hanno mai completamente superato il complesso di superiorità dovuto al fatto che, nell'antico Egitto, erano adorati come dei.
• Il ritorno del figliol prodigo è quasi proverbialmente legato a effervescenti manifestazioni di gioia da parte dell'intera compagnia con, forse, la sola eccezione del vitello ingrassato. 
• In amore sono gli intervalli fra un incontro e l'altro quelli che provocano i veri danni.
• C’è solo una cura per i capelli grigi. È stata inventata da Frenchman. È chiamata ghigliottina.
• Se le donne comprendessero le proprie responsabilità baderebbero bene a sorridere; tanto bene che probabilmente non lo farebbero.

Giovannino Guareschi
(Fontanelle di Roccabianca, 01.01.1908
– Cervia, 22.07.1968)
Scrittore, giornalista, caricaturista e umorista italiano.

Molte definizioni sono state date dell'umorismo:
per me la più giusta sembra quella dovuta
a un illustre personaggio piuttosto francese
di cui non ricordo il nome:
"Non esiste l'umorismo – esistono degli umoristi".
E per me l'umorista è chi sa vedere l'oggi
con l'occhio di domani.
Questa mia definizione potrebbe trarre
in inganno qualcuno e indurlo a credere
che il motto dell'umorista si identifichi con uno
dei più noti slogan correnti, quello che dice:
"Fate che domani i nipoti non ridano di voi".
Il motto dell'umorista è sostanzialmente
diverso in quanto dice:
"Fa' che domani tu non debba ridere di te stesso:
ridi oggi. Domani è troppo tardi"

(estratto da una conferenza a Lugano, 29 marzo 1951;
citato in G. Conti,  Giovannino Guareschi, biografia di uno scrittore, Rizzoli)