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Antonio si lamenta con Simone dell'aumento dei prezzi dei biglietti del treno

"Io in treno viaggio sempre gratuitamente" Dice Simone.
Antonio si meraviglia:
"Caspita, e come fai?"
"Semplice, percorro rapidamente il convoglio finché non trovo una toilette occupata. A questo punto busso alla porta e grido:
"Sono il controllore, mi passi il suo biglietto sotto la porta, grazie!"

Promesse elettorali

Nel bel mezzo della campagna elettorale.
Il politico: "E se voterete per me, io vi prometto..."
Gianni: "Ma non dovevamo andare a sentire un grande musicista?!?"
Antonio:"Infatti: è il miglior trombone in circolazione!..."

Tibullo

(Elegie, 3, 6, 34)

Difficile est tristi fingere mente iocum

Chi è triste difficilmente lo può dissimulare

(Motto che indica la difficoltà di nascondere i propri sentimenti)

La moglie ricca rinfaccia al marito:
"Dopo tutto, chi eri prima di sposarmi?"
"Un uomo felice, mia cara!"

Un pascià convoca le sue trecento mogli e, dopo essersi schiarito la gola, annuncia:
"Mie care, devo darvi una brutta notizia. Vi devo abbandonare: mi sono innamorato di un altro harem..."

La segretaria al suo direttore:
"Scusi direttore, se proprio non mi può aumentare lo stipendio, almeno me lo dia più spesso!"

Insegnante fa lezione anche durante la gita

Il maestro, durante una gita in collina, cerca di insegnare ai suoi ragazzi i punti cardinali:
"Allora, Giovanni... davanti a te hai l'ovest, alla tua destra hai il nord e alla tua sinistra il sud; cosa hai alle spalle?"
"lo zainetto, signor maestro!"

Un giovane yuppie americano, per festeggiare il suo primo milione di dollari guadagnato, corre a comprarsi una fiammante Porsche turbo.
Appena uscito dal concessionario corre a provarla.
Si precipita a 100, 150, 200, 250 Km/h in autostrada, sicché ad una curva perde il controllo ed esce fuori strada.
Miracolosamente viene sbalzato dall'abitacolo.
Mentre riprende i sensi si accorge di avere una maschera ad ossigeno sul volto...è l'ambulanza che nel frattempo è arrivata sul posto. Appena può alza lo sguardo e vede quello che resta della sua nuova Porsche in fiamme...
"Oh mio Dio la Porsche!!! No la mia Porsche!!!"
L'infermiere per fargli notare che almeno è vivo gli fa:
"Ma ti pare il momento di preoccuparti della macchina? Non ti sei accorto che hai perso il braccio sinistro?"
"Il braccio sinistro? Porca troia...il Rolex!!!"

Prammàtica

Dal greco: pragmatiké = che si riferisce alla trattazione degli affari; da pragma/prasso/pratto= tratto affari.

• Nome con cui, per abbreviazione di prammatica sanzione sono indicate, nel linguaggio giuridico del passato e negli storici del diritto, leggi (o editti o decreti) di emanazione regia su determinati oggetti, per esempio in materia costituzionale, o tendenti a regolare comportamenti pubblici (come, in Toscana, le leggi suntuarie): credono che il primo passo per rianimare il commercio sia promulgare leggi, ossia prammatiche per annientare il lusso (P. Verri); È del 1777 una prammatica che prometteva tre anni di galera a chi leggesse Voltaire (Carducci).
• Per estensione, si riferisce ad una consuetudine: ho dovuto ascoltare i soliti discorsi di prassi in queste situazioni; mi ha negato il permesso, come di prassi, com’è sua consuetudine; un tempo al Teatro dell’Opera era di prassi l’abito da sera.

Il 16 e 17 novembre 2012 si avvicinano a grandi passi. Mentre Bologna e Pesaro sono pronti ad accogliere la performance dei Muse, la band ha lasciato trapelare nuovi dettagli riguardanti il “The 2nd Law Tour” che sta per partire (il 16 ottobre in Francia). E’ stato il leader Matt Bellamy ha dichiarare che il tour sarà caratterizzato da scenografie imponenti ed effetti speciali, al pari del tour di ‘The Wall’ dei Pink Floyd (che portarono in tutto il mondo nel 1980). 

Marco Valerio Marziale
Poeta latino. (40 d.C. - 103 d.C.)

Principis est virtus maxima nosse suos.

La più grande virtù di un principe è conoscere i propri sudditi.