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Un uomo compra delle pecore per allevarle e vendere la loro lana

Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore è incinta, quindi telefona al veterinario per chiedere aiuto. Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale. Il pastore non ha la più pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza al riguardo, chiede solamente come fare a riconoscere quando diventano gravide. Il veterinario gli spiega che quando una pecora è incinta smette di stare in piedi e di girare per il pascolo, preferisce invece distendersi per terra e magari rotolarsi sul prato. L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra. Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che è lui che deve ingravidare le pecore! Così le carica sul suo camion di primo mattino, le porta in un boschetto e se le tromba tutte quante. Finito, le riporta all'ovile e torna alle sue faccende. La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore. Vedendo che sono ancora tutte in piedi vaganti per il pascolo, conclude che il primo tentativo è andato a vuoto. Allora le carica nuovamente sul camion, le riporta nel boschetto, possiede ogni pecora, questa volta per ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro e torna di nuovo alle sue faccende. La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in piedi. Un altro tentativo dice a se stesso, e provvede a caricarle sul camion e condurle nel boschetto. Passa tutto il giorno a montarsi le pecore e una volta ritornato a casa si stende esausto sul letto. La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare le pecore. Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato. "No" -risponde lei- "sono tutte sul camion... e una di loro sta pure suonando il clacson".

Coppia di astrofisici.
"Ogni duemila anni si vede una meteora"
"Più o meno il tempo per una tua erezione, caro"

Una ragazza dice ad un ragazzo:
"Fai piano, sono vergine..."
"Ma ti sto solo baciando" replica il tipo.
"Beh, e hai intenzione di fermarti qui?!"

Tra amiche.
"Da quando ho voltato le spalle al sesso, mi sento molto più soddisfatta"
"Ti sei data alla castità?"
"No, mi faccio prendere da dietro..."

Nonchalance

Francese - Pronuncia: noscialòns; da nonchalant = indifferente.

Atteggiamento di distaccata indifferenza, di ostentato disinteresse, di disinvolta noncuranza, nel portamento e nei movimenti: fare qualcosa con nonchalance, muoversi con nonchalance, indossava con nonchalance una preziosa pelliccia.

Si presenta, e il direttore che gli domanda

• Ha un diploma?
• Un diploma? Ho quattro lauree e due master signore!
• Il direttore prosegue: Ah, bene... e parla qualche lingua straniera?
• Ma scherza? Nove lingue, compreso il giapponese!
• Il direttore sembra contento e domanda ancora: Ha delle referenze?
• Ma scherza? Sono stato Direttore Generale della Standa, della Esso, della Volkswagen in Germania e in Giappone della Honda!
• Il direttore insiste: Guardi che qui c'è da lavorare molto!
• Non c'è problema: io lavoro anche 80 ore alla settimana! 
• Il direttore demoralizzato immagina che voglia uno stipendio elevatissimo: Bene, ma per finire voglio precisare che lo stipendio purtroppo è modesto!
• E il tizio sorprendentemente: Non si preoccupi, a me per vivere basta poco e non ho vizi!
• Il direttore a questo punto si convince, si congratula con l'uomo per l'assunzione e poi aggiunge sorridendo: E adesso mi può dire se ha qualche difetto?
• Ma no... non direi... forse ogni tanto tendo ad esagerare...

Promesse elettorali

Nel bel mezzo della campagna elettorale.
Il politico: "E se voterete per me, io vi prometto..."
Gianni: "Ma non dovevamo andare a sentire un grande musicista?!?"
Antonio:"Infatti: è il miglior trombone in circolazione!..."

Se le sue labbra sono infuocate e lei trema tra le tue braccia, scordatela. Ha la malaria. (Jackie Kannon)

Credevo che l'educazione sessuale consistesse nel dire "grazie" al ginecologo. (Slogan Jagermeister)

Ho provato ad avere amiche donne, ma... rimanevano sempre incinte! (Nathan - Will & Grace)

Antonio si lamenta con Simone dell'aumento dei prezzi dei biglietti del treno

"Io in treno viaggio sempre gratuitamente" Dice Simone.
Antonio si meraviglia:
"Caspita, e come fai?"
"Semplice, percorro rapidamente il convoglio finché non trovo una toilette occupata. A questo punto busso alla porta e grido:
"Sono il controllore, mi passi il suo biglietto sotto la porta, grazie!"