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All'uscita dalla discoteca

un uomo rimorchia una ragazza e, senza dover neanche troppo faticare, riesce a portarsela a letto. 
In camera lui si toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto. Sull'altro c'è già lei che, con un rapido gesto... si sfila la parrucca.
Lui sgrana gli occhi, ma lei indifferente continua togliendosi un occhio di vetro. Lui ha un moto di raccapriccio, ma lei insiste svitandosi una mano e sganciandosi una gamba finta...
Dopodiché dice: "Ecco caro, sono pronta!"
E lui, rassegnato: "... passamela!"

"Il sostantivo "parentesi" è maschile o femminile?"
Ambrogino: "E' maschile! Non ho mai sentito dire Suor parentesi, ma solo Fra parentesi"

"Era così nervosa che il vibratore le funzionava anche senza le batterie..."

La maestra a Pierino:
"Pierino che lavoro fa tuo padre?"
"Mio padre fa le lampadine"
"Come, fa le lampadine?"
"Eh sì, l'altra sera gli ha detto alla mamma: spegni la lampadina che ne facciamo un'altra..."

"C'è di là un oboe che continua a farmi una testa così!"
"Raccontandoti che lui ha suonato nella Filarmonica di Berlino?"
"Sì!"
"Allora non credergli"
"Perché, lo conosci?"
"Sì, è un trombone"

Notizia giornalistica

Il padre legge sul giornale l'annuncio dell'imminente visita di un capo di stato straniero:
"L'illustre ospite sarà accolto dai tradizionali ventun colpi di cannone..."
Il figlio di sei anni, che ascolta interessato, riflette un po' e poi:
"Scusa papà, ma se riescono a centrarlo al primo colpo, gli altri venti colpi glieli sparano lo stesso?"

Un settantenne va dal medico.
"Dottore! Io ho un problema. Ogni volta che faccio l'amore mi fischiano le orecchie!"
Il medico:" Ma scusi, ma che, alla sua età pretende gli applausi?"

Cartello all'ingresso di un campo di nudisti:
"E' interdetto l'accesso ai nani perché ficcherebbero il naso nel posto sbagliato"

Disguido.
Una signora entra nello studio di un giovane medico insieme alla bella figlia.
"Signorina, si spogli", comincia il medico.
"Veramente, dottore, la malata sono io, non mia figlia"
"Ops, mi scusi signora...faccia vedere la lingua!"

Un anziano signore sardo, stanco di spendere cifre non indifferenti per l'acquisto di pannoloni per la moglie, entra in un negozio di articoli sanitari e chiede alla commessa quale fosse l’iter per ottenere dall'Asl di appartenenza la fornitura gratuita di quel tipo di sussidio.
Lei con modi gentili risponde: "Sì, si può ottenere se è incontinente!"
Al che il signore, chiaramente disgustato, fa:
“Ecco! Lo sapevo! Sempre i soliti razzisti …."
E se ne va sbattendo la porta...

La signora in banca dice sguaiatamente in dialetto:
"Bonjorno, so ea moiere del becano .El me contaria i schei e i me i mette in tel conto?".
Il cassiere: "Signora, dovrebbe fare la distinta".
E lei: "Buongiorno, sono la moglie del macellaio, mi può contare..."