NiceDie.it

Marito e moglie, in macchina, partono per il week end.

Dopo qualche chilometro:
“Giovanni, Giovanni torniamo indietro, ho dimenticato il gas acceso!”
“Non ti preoccupare.”
“Come non ti preoccupare, si potrebbe incendiare la casa!”
“Non ti preoccupare, io ho dimenticato il rubinetto del lavandino aperto...”

Uno studente alloggiato in un pensionato, viene scoperto dal direttore con una damigiana di vino in camera. 
"No guardi, non è come sembra - si difende lo studente; - il mio dottore ha detto che avrei dovuto fare del sollevamento pesi per irrobustirmi un po' "
"Ma va?" Sbotta ironico il direttore. "E funziona?"
"Certo! Pensi che una settimana fa quando ho portato su la damigiana ho sudato le proverbiali sette camicie. E adesso la sollevo con una mano sola!"

"Ho fatto sesso per telefono e mi sono beccato un’infezione all'orecchio" (Richard Lewis)

Gay pride: perché i gay sono persone orgogliose “checche” se ne dica (Massimo Bassi)

Sul numero di ottobre di “Cosmopolitan” la mia Bibbia, la copertina titola:
“Trucchi per il sesso spinto”
L’articolo dice:
”Sfodera…"
dice proprio così:
”Sfodera la tua arma e lui saprà che sei una vera donna”
Lasciate che vi dica una cosa:
se state per fare sesso e lei sfodera qualcosa, non siete con una vera donna.

A seguito di un incidente automobilistico uomo perde la mano destra

Grazie ad un delicato trapianto il chirurgo lo riabilita attaccando al suo polso la mano di una ragazza morta di infarto.
L'operazione è riuscita perfettamente. l
Dopo alcuni mesi l'uomo torna alla clinica per effettuare un controllo.
Il chirurgo:"Avete incontrato delle difficoltà con il nuovo arto?"
"Va tutto benissimo, dottore, però quando vado al wc per fare la pipì e lo tiro fuori, la mano non lo molla più..."

Show-down (showdown)

Inglese - pronuncia: sciòdaun; composto da (to)"Show" = mostrare, e "down" = giù.

Significato

1. Locuzione usata soprattutto nel gioco delle carte ed in particolare al poker quando, per scoprire le proprie carte, le si mettono in tavola. 
2. In senso figurato, dialogo aperto e sincero, in cui si manifestano chiaramente le proprie intenzioni nei riguardi degli altri, specialmente con riferimento alle relazioni politiche fra stato e stato.

Dialogo tra un'ex prostituta e un'anziana casalinga.
"Luisa, ma tu come fai a passare il tempo?"
"Mah, Francesca, io di solito mi metto qui sul balcone, respiro aria buona e do da mangiare agli uccelli"
"Ah, gli uccelli..., sono sempre piaciuti anche a me..."

Una coppia di giovanissimi è appartata in auto.
"Cara?"
"Sì, amore?"
"Che ne diresti se io accendessi per un attimo la luce?"
"Ma no: è così romantico il buio!..."
"Per essere romantico è romantico; però così la smetteresti di giocare con la leva del cambio..."

Un emigrato torna al paesello per una breve vacanza

Macchinone potentissimo, vestiti e scarpe su misura, Rolex d'oro... Ritrova i suoi amici al baretto e dopo i saluti di rito la domanda inevitabile: "Hai fatto fortuna... di cosa ti occupi?"
"Guardate... in Svizzera sono molto liberi... ho aperto una casa di tolleranza a tre piani: al piano terra ci sono gli omosessuali, al secondo piano donne di una certa età e al terzo piano ragazze giovani"
"Caspita... dove hai trovato il capitale per iniziare?"
"In effetti è stata dura... ho fatto il lavapiatti, il cameriere, il taxista, ho messo un po' di soldi da parte, prima ho affittato la palazzina, poi l'ho acquistata..."
"...ma i dipendenti dove li hai trovati?"
"In effetti è stata dura... all'inizio eravamo solo io, mia moglie e mia figlia...".