NiceDie.it

Pierino è sempre un simpaticone

"Pierino, tu che sei sempre disattento, ora fammi un esempio di verbo al presente e uno all'imperfetto..."
"Mio zio e mio cugino"
"Ma cosa stai dicendo? Sei fuori di testa?"
"...mio zio si chiama Guido e mio cugino Gustavo!"

Publilio Sirio

Absentem lædit cum ebrio qui litigat

Discutere con un ubriaco equivale a discutere con nessuno

Lui e lei, abbracciati in un amplesso amoroso.
Lui baciando e filosofando:
"L'amore è difficile da comprendere".
Lei:" Io mi baso su ciò che sento dentro!..."

Lei:"Vedi Mario, nella vita il sesso non è tutto!"
"Appunto, Camilla: e allora cosa ti costa lasciarmelo fare?"

"Di solito le scene d'amore mi piacciono molto, ma non con uno straccetto molle. (Sharon Stone a proposito di  Stallone partner nel film"Lo specialista")

Come si fa a riconoscere fra 2 pappagalli qual'è il maschio e quale la femmina? 
Li sbatti alternativamente al muro, il primo che  dice: "Aò, mi hai rotto li cojoni!"... è maschio!

Il ristorante che -per ora- non ha nessuna intenzione di aprire, lo chiamerebbe “Le trame domestiche”, sorta di incrocio tra l’erotismo intellettuale di Choderlos de Laclos e l’intimità degli intrighi casalinghi. Il libro che le hanno chiesto di scrivere, invece, non ha ancora un titolo ma un editore sì (non lo riveliamo perché temiamo la sua ira). Arianna Occhipinti è un tipetto particolare, ragazza intensa e solare, di una sua bellezza agricola (sia inteso come un complimento) e con una tenacia che un po’ intimorisce. Una che ti dice seriamente “Io non ho paura di niente”, ma poi scoppia a ridere. Tra una cena con Teo Musso, una visita di Jonathan Nossiter e una valanga di libri “che non ho più il tempo di leggere” (sul tavolo il siciliano analfabeta Vincenzo Rabito con il suo “Terra matta” e la “Mafia in tavola“), la giovane produttrice di vini naturali ci riceve nel suo splendido casale di Vittoria, nel Ragusano.

Horsepower

(Ingl. - Pr.: ors paua)
Cavallo vapore.
Unità di misura della potenza nei sistemi anglosassoni, pari a 745,7 watt.

Otto di mattina, l'impiegato è appena giunto in ufficio, sta per andare a bere il caffè quando squilla il telefono.
Lui alza la cornetta e fa: " Chi è che rompe i coglioni a quest'ora ?"
A quel punto si sente strillare dalla cornetta:  
"Come si permette. Ma lei ha la minima idea di chi è il suo interlocutore? Io sono il presidente di questa società!!!!!"
E l'impiegato:
"..e lei sa chi sono io ?"  
Il presidente, preso alla sprovvista risponde: "No"
E l'impiegato: "Che culo che ho!" E riaggancia.

Il giornalista, concludendo una chiacchierata con un celebre produttore di fazzolettini di carta, riesce a fargli esprimere un suo desiderio segreto:
"Dottor Kleenex, è vero che lei ha n grande sogno nel cassetto?"
"Sì, aprire un negozio proprio di fronte al Muro del Pianto"

McGregory, proprietario di una farmacia in Scozia, è molto agitato.  Per sbaglio ha venduto della stricnina a un cliente che invece aveva chiesto dell'aspirina. D'un tratto vede rientrare il cliente.
"E' lei che questa mattina è venuto a comperare dell'aspirina?"
"Sì, adesso vorrei..."
"Lasci stare, ne parliamo dopo. Adesso devo confessarle che invece dell'aspirina le ho erroneamente dato della stricnina. Sono stato fino ad ora con il cuore in gola"
"E che differenza c'è?"
"C'è che la stricnina costa quattro scellini in più dell'aspirina. Quindi le sarei grato se volesse darmi questa differenza!"

Tra due amiche

"Ieri al cinema ho dovuto cambiare posto sette volte!"
"Perché? C’era qualcuno che ti molestava?"
"Alla fine si!"

Un giovane divide l'appartamento con un amico

Decide di invitare finalmente a cena, sua madre. Durante la cena, la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico, sia veramente un bellissimo ragazzo, e anche molto curato. Nota poi come la stanza del figlio sia molto grande e spaziosa, con un letto matrimoniale, mentre la stanza dell'amico sia più piccola, con un letto singolo. La mamma, cui questa convivenza ha già fatto nascere dei sospetti prima della cena, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare una conferma ai propri dubbi. Ad un certo punto il figlio, notando l'atteggiamento della madre se ne esce con il prevedibile: "Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che siamo solo compagni di alloggio e niente più". La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi. Dopo qualche giorno l'amico però: "Senti, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre è venuta a cena non trovo più la padella per le bistecche... mi vergogno un po' a chiedertelo... ma pensi che possa averla presa lei?”

Allora lui: "Non saprei proprio... Però facciamo una cosa: chiediamoglielo...”. Detto questo si accomoda alla scrivania, accende il computer e invia una e-mail alla madre: Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo più. Puoi aiutarci ??? Dopo pochi minuti la mamma risponde: Caro figlio, io NON DICO che tu e il tuo amico siate due ricchioni, ma se lui avesse dormito nel suo letto in quesi giorni avrebbe già trovato la padella !!! Baci, mamma...