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Una donna si reca dall'avvocato per chiedere il divorzio

L'avvocato chiede quale siano le cause che l'hanno spinta a tale gesto. La donna:

• Vede avvocato, mio marito, specialmente quando è sdraiato e dopo aver mangiato pesante, incomincia con delle, ehm, evacuazioni gassose tremendamente puzzolenti!
• Beh, signora, come faccio a portare in tribunale una storia simile? E poi ci vogliono delle prove!
• Ma io ho le prove:
  guardi!
  E tira fuori una foto che mostra all'avvocato...
• E allora? Questa è la foto di una normalissima stanza da letto...
• Ma la guardi bene!
• Cosa c'è che non va?
  C'è il letto, il comodino, un armadio...
• Le dico di osservare attentamente!
• Senta io non riesco a vedere proprio nulla!
• Ah no?
  E mi dica...
  lei un crocifisso che si tappa il naso l'ha mai visto ?!?

 

 

Luciano Meran Donatoni

 

Aforismi di Luciano Meran Donatoni

• Non capisco quelle persone che ti fanno certe domande, mentre conoscono già le risposte.
• Se nella giornata, non hai fatto nemmeno una risata, la tua giornata l'hai in parte sprecata.
• Sei talmente bella, che ogni volta che ti guardo, mi provochi un calo di diottrie.
• La persona intelligente riflette e dubita, la persona ignorante e stupida non si pone nemmeno il problema d'esserlo.
• Certe persone raccontano le bugie così bene e con tanta convinzione che finiscono per crederci pure loro.
• Tre grazie: il papa dà la grazia, il capo dello stato grazia, e il delinquente ringrazia.
• In facebook molte persone si cautelano per difendere la loro privacy e poi scrivono i loro cazzi a tutti.
• Imparare a convivere con noi stessi migliora il rapporto con gli altri.
• Anche nelle giornate più tristi dentro di noi possiamo sempre trovare quel raggio di sole e di speranza che non ci fa arrendere mai.
• A volte sento il bisogno di parlare da solo, specialmente quando mi serve il consiglio di un esperto.
• Alla donna piace l'uomo tenero sul divano e duro a letto, pertanto... onde evitare confusione, in casa non tengo il divano letto.
• Chi non sa parlare nel dettaglio, parla all'ingrosso.

 

La mobilità collettiva ha fatto incursione al Festival Locus di Locorotondo (Ba) grazie a FESTmob, il Programma dei Festival per la mobilità sostenibile. L'11 agosto, infatti, Nina Zilli si è esibita alla Cantina Sociale e per l'occasione sono stati distribuiti 15 biglietti omaggio ai conducenti delle auto che hanno raggiunto Locorotondo grazie al servizio di car-pooling con almeno 3 persone a bordo. Per gli altri viaggiatori, il costo della benzina è stato gratis. Il servizio è stato garantito da avacar.it che ha in serbo altre iniziative analoghe.

Osteggiare

Etimologia

Dal latino: "hostis" nemico e "àgere" agire.

Significato

In senso figurato, come verbo transitivo, opporsi a qualcosa, qualcuno; contrastare, assumendo un atteggiamento decisamente ostile: era osteggiato da molti colleghi; osteggiare un progetto, una proposta, un’iniziativa.
(Anticamente) Attaccare il nemico con l'esercito:(G. Villani) Napoli per cinque volte era stata osteggiata e assediata; assalire una città con l’esercito; assediare. Come intransitivo, guerreggiare, o anche essere accampati: (Pisacane) mentre Annibale osteggiava in Italia, nelle Spagne le armi romane ... trionfavano.

Sostantivi

Osteggiaménto: (anticamente) Combattimento, assedio. (raro) Il fatto di osteggiare, di trattare con ostilità, di contrastare ostilmente.

Osteggiatóre - osteggiatrice: (raro) chi, o che, osteggia, cioè avversa, contrasta qualcuno: (Cavour) io non era osteggiatore, ma apprezzatore del generale Garibaldi.

Sinonimi

Ostacolare, contrastare, intralciare,opporsi, combattere, avversare, contrariare.

Contrari

Aiutare, appoggiare, sostenere.

Rosina è la proprietaria di un bar, di quelli dove si beve forte

Rendendosi conto che quasi tutti i suoi clienti sono disoccupati e che quindi, finiti gli ultimi risparmi, dovranno ridurre le consumazioni e frequentazioni, escogita un geniale piano di marketing, consentendo loro di bere subito e pagare in seguito. Segna quindi le bevute su un libro che diventa il libro dei crediti (cioè dei debiti dei clienti).

Un ingegnere torna a casa una sera e grida disperato entrando

"Cara, è terribile! Mi hanno licenziato! Sono stato sostituito da una macchina!"
Non vedendo la moglie va in camera da letto e la trova con un vibromassaggiatore!

Un pazzo entra in stato di agitazione nello studio dello psichiatra

Si strofina vorticosamente le mani addosso come per scacciare qualcosa:
"Dottore, aiuto, sono pieno di animaletti verdi!"
Il dottore sollevando affannosamente tutti i fogli:
"E li butti sulla scrivania a me???"

Rabindranath Tagore

(Gurudev, è il nome anglicizzato )
(Calcutta, 06 maggio 1861 – Santiniketan, 07 agosto 1941)
Poeta, drammaturgo, scrittore e filosofo indiano.

Il bambino chiama la mamma e domanda:
"Da dove sono venuto? Dove mi hai raccolto? "
La mamma ascolta, piange e sorride
mentre stringe al petto il suo bambino.
"Eri un desiderio dentro al cuore..."

   
Pierluigi Cavarra

(27 aprile 1972 a Catania)

Quel che scrivo è solo frutto della mia mente, che strana-mente, dice la verità!

Aforismi di Pierluigi Cavarra

• Oggi è il passato di domani, fanne buon uso.
• Il superenalotto è l'unica tassa che pagano anche gli evasori!
• Ci sono vaccini per ogni malattia, ci sono cure per ogni malattia, ma ci fanno morire perché un malato rende tanto!
• Il papavero ti fa vedere... d'oppio?
• Quando decideranno di fare uscire l'automobile ad acqua ci laveremo con la benzina.
• Il "telefonino" fa male? La bolletta di più!
• Rimandare un'opportunità è come darla in pasto alla pigrizia.
• Il buio: se c'è non si vede.
• Ciò che oggi è niente domani potrà essere molto. Chi oggi è nessuno domani potrà essere qualcuno.
• A volte... della luce... neanche l'ombra!
• Il panettiere è l'unico uomo che si guadagna la pagnotta vendendola.
• A chi ha tutto manca il desiderio.
• L'uomo che abbandona il proprio cane... diventa come lui.
• Costruisci il tuo futuro vivendo il presente, tenendo presente il passato.
• La dieta è quella cosa che inizia sempre domani.
• Che rumore fa la droga quando si taglia? Crack!
• Il sovrano peggiore? Il ReCesso!

Johnny Carson

(Corning, 23 ottobre 1925 – West Hollywood, 23 gennaio 2005)
E' stato un conduttore televisivo e comico statunitense, noto per aver condotto per oltre trent'anni il popolare The Tonight Show, per la emittente americana NBC

• I problemi degli uomini hanno tre cause: le donne, i soldi ed entrambi.
• Se alla fine incontrerò la donna dei miei sogni, cosa ne farò di mia moglie?
• Conosco un uomo che aveva smesso di fumare, bere, fare sesso e mangiare cibi grassi. Era perfettamente in salute il giorno in cui si suicidò.
• La differenza tra il divorzio e la separazione legale è che la separazione legale dà al marito il tempo di nascondere il proprio denaro.
• Nella riproduzione bovina di solito si usano un toro e venticinque mucche. A meno che le mucche non siano notoriamente vacche.
• Se non fosse per Philo T. Farnsworth, inventore della televisione, staremmo ancora mangiando cene radiofoniche congelate.
• La sola cosa che il denaro ti dà è la libertà di non preoccuparti del denaro.
• New York è una città esaltante dove capita sempre qualcosa a qualsiasi ora; la maggior parte di queste cose rimane irrisolta.