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Cacopedìa

Sostantivo

Etimologia

Il termine Cacopedìa è composto da Caco che deriva dal greco kakòs = "cattivo", "brutto" + Pedia che deriva dal greco paidèia = "educazione", "cultura".

Significato

La Cacopedìa è una disciplina inventata “ideata” scherzosamente (ma "proseguendo una tradizione comica probabilmente incominciata da Rabelais e arrivata fino a Queneau") dallo scrittore e studioso Umberto Eco ed è esposta nella sua opera: [Il secondo diario minimo] (1992). È definita come la pratica della “cattiva educazione”, che consiste nell’elaborare teorie e soluzioni “malvagie” e illogiche rispetto a problemi reali o immaginari.
Si tratta di una disciplina comica (che si pone su una tradizione letteraria di origini antiche), che nasce come parodia delle scienze sistematiche e che rivela a ogni passo l’intento di ridicolizzare la realtà ma che se uno non si affretta a immaginarle per malvagità e malizia, saranno ben presto immaginate da qualcuno, sul serio e senza malizia.
Eco la descrive come la “summa negativa del sapere, ovvero, come una summa del sapere negativo”.

Locuzioni comuni

Forma mentis

Struttura mentale

(Viene usato a proposito del personale modo di vedere di ciascuno)

I suoi pianeti ruotano intorno alla stella Kepler-30, descritti sulla rivista Nature, i pianeti orbitano intorno alla stella chiamata Kepler-30 simile al Sole. La scoperta si deve a un gruppo di ricerca statunitense coordinato da Roberto Sanchis-Ojeda, del Massachusetts Institute of Technology (Mit) ed è stata possibile grazie al telescopio spaziale Kepler della Nasa.

Questo è il 76° "racconto breve" scritto dal 2 settembre 2012. Il "progetto-sfida" è di scrivere 365 racconti in 365 giorni (uno al giorno). Riuscirà, il sottoscritto, a raggiungere tale traguardo? Vedremo... "Se son rose fioriranno".

Tibullo

Frangit fortia cordia dolor

Il dolore spezza anche i cuori più forti

Luciano Meran Donatoni

Aforismi di Luciano Meran Donatoni

• Non capisco quelle persone che ti fanno certe domande, mentre conoscono già le risposte.
• Se nella giornata, non hai fatto nemmeno una risata, la tua giornata l'hai in parte sprecata.
• Sei talmente bella, che ogni volta che ti guardo, mi provochi un calo di diottrie.
• La persona intelligente riflette e dubita, la persona ignorante e stupida non si pone nemmeno il problema d'esserlo.
• Certe persone raccontano le bugie così bene e con tanta convinzione che finiscono per crederci pure loro.
• Tre grazie: il papa dà la grazia, il capo dello stato grazia, e il delinquente ringrazia.
• In facebook molte persone si cautelano per difendere la loro privacy e poi scrivono i loro cazzi a tutti.
• Imparare a convivere con noi stessi migliora il rapporto con gli altri.
• Anche nelle giornate più tristi dentro di noi possiamo sempre trovare quel raggio di sole e di speranza che non ci fa arrendere mai.
• A volte sento il bisogno di parlare da solo, specialmente quando mi serve il consiglio di un esperto.
• Alla donna piace l'uomo tenero sul divano e duro a letto, pertanto... onde evitare confusione, in casa non tengo il divano letto.
• Chi non sa parlare nel dettaglio, parla all'ingrosso.

- Abbiamo deciso nuove misure contro l'aumento della violenza armata.
- Usare entambe le mani.

Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale, allora chiede al padre: "Chi sono quelle signore?"

Il padre imbarazzato: "Niente, niente... guarda dall'altra parte che bel negozio di giocattoli ""!"
Il bimbo: "Sì, sì, l'ho visto... ma chi sono quelle signore ???"
Il padre: "Sonoooo... sono delle venditrici ambulanti !!!"
Il figlio però non demorde: "Ah !!! E cosa vendono ???"
Il padre: "Vendonoooooo... vendono un po' di felicità !!!"
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, decide. Apre il suo salvadanaio prelevando ben 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicità da quelle signore. Così quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede:
"Signora, mi darebbe 50 euro di felicità per favore ???"
La povera donna resta allibita, con questo le ha viste tutte, ma considerato il periodo di crisi, decide che non è il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; cosl porta il bimbo a casa sua. Pensa e ripensa alla fine gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora ?!? Eravamo in pensiero !!!"
Il bimbo, guardando il padre: "Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po' di felicità !!!"
Il padre sbianca, si fa forza e chiede: "Eeeee... e a-allora... co-come è andata ???"
Il bimbo: "Beh !!! Le prime due ce l'ho fatta; la terza però l'ho leccata e basta...".

Johnny Carson

(Corning, 23 ottobre 1925 – West Hollywood, 23 gennaio 2005)
E' stato un conduttore televisivo e comico statunitense, noto per aver condotto per oltre trent'anni il popolare The Tonight Show, per la emittente americana NBC

• I problemi degli uomini hanno tre cause: le donne, i soldi ed entrambi.
• Se alla fine incontrerò la donna dei miei sogni, cosa ne farò di mia moglie?
• Conosco un uomo che aveva smesso di fumare, bere, fare sesso e mangiare cibi grassi. Era perfettamente in salute il giorno in cui si suicidò.
• La differenza tra il divorzio e la separazione legale è che la separazione legale dà al marito il tempo di nascondere il proprio denaro.
• Nella riproduzione bovina di solito si usano un toro e venticinque mucche. A meno che le mucche non siano notoriamente vacche.
• Se non fosse per Philo T. Farnsworth, inventore della televisione, staremmo ancora mangiando cene radiofoniche congelate.
• La sola cosa che il denaro ti dà è la libertà di non preoccuparti del denaro.
• New York è una città esaltante dove capita sempre qualcosa a qualsiasi ora; la maggior parte di queste cose rimane irrisolta.