NiceDie.it

Smarrimento

Il bigliettaio di un autobus si rivolge ai passeggeri:
"C'è qualcuno che ha smarrito una busta con sopra segnato n. 12 biglietti da 20 euro?"
Tutti i passeggeri rispondono prontamente:"Io! io! io!.."
E il bigliettaio con tutta calma:
"Ho ritrovato la busta!.."

Come pescare

Un turista fiorentino è mezz'ora che guarda un pescatore che si sposta continuamente da 'no scoglio all'artro e alla fine fa: 
"La mi scusi, signore o pèché la h'ambia sempre i'ppoosto?"
"Dè, per un fammi ri'onosce da' pesci!"

Dal 9 e il 16 dicembre arriva in tutta Italia 'Natale in Cantina', l'appuntamento promosso dal Movimento Turismo del Vino per festeggiare l'arrivo del Natale in compagnia dei produttori. Oltre al brindisi delle feste e ai pranzi con il vignaiolo, i visitatori potranno dedicarsi agli acquisti natalizi scegliendo i vini da assaporare per il Natale ma anche da regalare.

Sul web la creatività ha la sua libertà

• La mia ragazza era una pornostar, l' ho lasciata perché portava il lavoro a casa! Woody Allen.
• "Madame, lei ha tra le gambe uno strumento che può offrire piacere a migliaia di persone, e tutto quello che sa fare è grattarlo!" - Un direttore di orchestra a una violoncellista.
• Errare è umano, ma per incasinare tutto ci vuole un computer!
• Ci saranno sempre degli Eschimesi pronti a dettar norme su come devono comportarsi gli abitanti del Congo durante la calura." Jake LaMotta.
• Il cellulare è l'unica cosa per cui gli uomini litigano a chi ce l' ha più piccolo.
• Le donne sono il sale della vita, quando l'acqua bolle, caliamole!
• Un uomo molto vecchio dice ad una donna molto vecchia: "se ti violento mi aiuti?" Woody Allen.
• Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto. Robert Orben.
• Un vero gentiluomo è colui che riesce a descrivere Anna Falchi senza fare gesti.
• L'unica cosa che ferma la caduta dei capelli.....è il pavimento!

Proverbio

Honesta fama est alterum patrimonium.

La buona reputazione equivale ad un patrimonio.

Miṡàntropo

Etimologia

Dal greco: misàntropos: misos/odio - ànthropos/uomo

Significato

Di persona che prova un sentimento di odio, di antipatia, di avversione per il genere umano, o che, in senso più ampio, ha carattere poco socievole, chiuso ai contatti umani: con l’età sta diventando misantropi; un vecchio misantropo, un feroce misantropo; fare vita da misantropo; non ti credevo così misantropo.

Sinonimi

Solitario, asociale, scontroso, scorbutico, selvatico - orso -

Contrari

Socievole, cordiale, affabile, gioviale

Dall'ombrellaio

"Quanto costa quest'ombrello?"
"Cinque euro, signora"
"E per meno cosa posso prendere?"
"La pioggia!"

Due donne si incontrano al cimitero, ognuna davanti alla lapide del proprio marito.
"Ah, il mio povero Carlino: se n'è andato da un giorno all'altro! Un infarto se l'è portato via..." dice una.
L'altra la sente e:
"Come la capisco, cara signora! Anche il mio Guido se n'è andato da un giorno all'altro: ha cominciato a bere e a bere e non c'è stato modo di impedirglielo..."
"Era alcolizzato?" Chiede la prima.
"No, era caduto nel canale!"

Telecrazìa

Etimologia

Composto da : tele(visione) + dal greco: kratòs = potere. Sostantivo

Significato

Neologismo che indica la capacità del mezzo televisivo di indirizzare l'opinione pubblica. In genere, il potere che ha la televisione, come mezzo di comunicazione e di informazione, di esercitare una notevole influenza sull’opinione pubblica. In particolare, come termine polemico del linguaggio giornalistico, l’uso (e la possibilità d’uso) della comunicazione televisiva da parte di uomini politici per guidare la pubblica opinione e ottenere il consenso popolare.

Tre amiche si trovano in Centro

per prendere il tè e scambiare quattro chiacchiere.
La prima dice: 
"Mio marito mi tradisce. Oramai ne sono sicura, ho trovato un paio di mutandine di pizzo nella sua macchina e non sono le mie!"
La seconda rincara: 
"Ah ciò mi rallegra, dato che anche mio marito mi tradisce, perché ho trovato un preservativo nuovo nel suo portafogli, allora per vendicarmi l'ho bucato con un ago!" 
La terza non dice nulla e... sviene!