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Luciana Littizzetto

(Torino, 29 ottobre 1964)
Attrice, cabarettista, doppiatrice, conduttrice radiofonica, scrittrice e conduttrice televisiva italiana. Caratterizzata dall'essere volgare. La sua comicità si basa sul far ridere con le parolacce e le cattiverie.
Luciana Littizzetto conosce Fabio Fazio a BravoGrazie nel 1991 dove viene premiata. Successivamente hanno ripreso a lavorare insieme a Quelli che il calcio. Dopo qualche anno, nel 2005 ritornano a fare coppia fissa a Che tempo che fa e a Quello che (non) ho.
Fabio Fazio ha voluto con sé Luciana Littizzetto al Festival di Sanremo 2013 che li ha visti uscire grandi trionfatori. La coppia Fazio-Littizzetto è stata confermata alla conduzione del Festival di Sanremo 2014. 
L'attrice torinese per il programma di Rai3 percepirebbe un cachet che ammonta a 20mila euro per ogni puntata (per “circa 10 minuti di monologo”) e 150mila euro a puntata per Sanremo.

Aforismi di Luciana Littizzetto

• Credimi, i cellulari sono l'unica cosa che gli uomini sono fieri d'avere piccolo!
• La rivergination si fa per evitare la svalutation e incentivare la devolution.
• Anche il maschio in fatto di attrezzatura notturna non scherza.Il pigiama classico a striscione verticali, da carcerato, è ancora il meno mostruoso, magari con l'elastico molle che quando lui va sul balcone e si appoggia alla ringhiera gli cala lentamente e sbuca fuori il cardellino, così tutto il condominio viene a conoscenza della miseria con cui abbiamo a che fare.
• La misura ideale delle tette è a coppa di champagne. Le mie sono a tappo di champagne.
• C'è un decoder che permette di vedere il contenuto del cervello maschile. L'ho comprato e si vedeva tutto buio."Allora funziona", mi son detta...
• In Olanda hanno inventato la birra per cani. metà del mondo muore di fame, l'altra metà inventa minchiate!
• Non sopporto quell'immagine che certe manager sono fiere di sentirsi ripetere: «Quella c'ha le palle». Ma si può? È come se, di un uomo di successo, dicessero: «quello è proprio uno con le tette.
• Alle tre "i" della Moratti, inglese, internet e impresa, la Gelmini ne ha aggiunta una quarta: inculo.
• Il codice IBAN è più lungo di molti piselli... 27 numeri.
• Berlusconi è come i piccioni a Piazza San Marco: c'è sempre.
• Sentire che Bush si occuperà di ecologia, che ha anche l'alito che sa di cherosene, è come sentire la De Filippi che canta in un coro di voci bianche.

Lino Giusti in arte ChaoLin

(1 Aprile 1956)
Autore comico insieme ad Antonio Di Stefano.

Aforismi e citazioni su Lino Giusti

• Non dichiara il suo vero peso e viene accusata di falso in bilancia.
• Arrestato un elettricista: andando controcorrente faceva girare il contatore al contrario.
• Il motto del barbiere: che la vita vi serva da lozione.
• Così parlò Balaustra, cioè: "I ricchi sempre più ricchi, i poveri sempre più poverissimi".
• Era una donna sofisticata: faceva l'amore solo se le posizioni gliele disegnava lo stilista. 
• Ho un amico gay che è tutto casa e retrobottega. 
• L'eschimese che è stato sorpreso a rubare, momentaneamente, si trova rinchiuso nella cella frigo della caserma dei carabinieri. 
• Per le donne italiane, la badante è indispensabile per il 10%. Per i mariti, per il 100%.
• Una mia amica, da quando lavora all'Ikea s'è montata la testa.
• Chi sogna ad occhi aperti, vive ad occhi chiusi.
• Raduno gay... appuntamento al "Foro Italico".
• Altro raduno gay in un capannone fuori città; sul grande portone d'entrata chiuso, un cartello con avviso: "Entrata dal di dietro".
• Il cardiochirurgo disonesto: io sono un rubacuori!
• Polifemo ad Ulisse: cerca di non dare nell’occhio.
• Cristoforo Colombo alla vista  dell’America: Coste dell’altro mondo!
• La madre di Maria Antonietta: mia figlia  non sa tenere la testa a posto.
• L’eroina: sono spacciata.
• Il calendario: ho i  giorni contati.
• il becchino che dice “L’ultimo chiuda la morta”.
• Il metalmeccanico infastidito che sbotta: “Levati di tornio”.
• Il gessaio stupito commenta: “Sto rimanendo di stucco”.
• Cartello nel pensionato per  anziani: “Attenzione Caduta Sessi”.
• La pornodiva che si lamenta: “Sono stanca  ho appena terminato di girare un coito-metraggio”.

Quaranta centimetri di dislivello nella parte sud del Colosseo: a rivelarlo è il direttore del monumento, Rossella Rea, che per la Soprintendenza archeologica ha siglato un accordo con l'Università «La Sapienza» (dipartimento di strutture) e l'Igag-Istituto di geologia ambientale e geoingegneria del Cnr per studiare il fenomeno. La differenza di quota, nota nella comunità scientifica da circa un anno, non era ancora stata divulgata: da un paio di mesi è iniziato, infatti, il monitoraggio del comportamento dinamico dell'Anfiteatro Flavio, che dovrebbe concludersi tra un anno.

(corriere)

Brevi da ridere

La maestra:
"Pierino, dimmi il plurale di bicicletta"
"Tandem!"

Straniero elemosinante a Roma.
"Prego signore, dare un euro, io ceceno"
"Ma va..va a chi 'l vuoi fa crede che tu co' 'n euro ce ceni!!!"

Un giovane all'estero va in un bar e cerca di fare conoscenza con una ragazza:
"Ciao, capisci l'italiano?"
"Sì... un poco"
"Quanto?"
"100 Euro" 

Perché le prostitute hanno sempre il fuoco acceso? 
Perché c'è chi la vuole cotta, chi la vuole cruda!

Tra amiche. 
"Mio marito fa una intensa attività sessuale" 
"Beata te!"
"Sì... Rompe le palle tutto il giorno"

Un chirurgo plastico di Beverly Hills «Nikolas Chugay» ha inventato una dieta rivoluzionaria, di certo estrema, per perdere peso e chilogrammi di troppo in poco tempo.

Paolo Villaggio

(Genova, 30 dicembre 1932 – Roma, 3 luglio 2017)
Paolo Villaggio è stato un attore, comico, scrittore e sceneggiatore italiano.
Ha interpretato personaggi legati a una comicità paradossale e grottesca, come il professor Kranz e il timidissimo Giandomenico Fracchia, è noto al grande pubblico per la creazione letteraria e la seguente trasposizione cinematografica (in dieci pellicole) del ragionier Ugo Fantozzi.

Aforismi e Citazioni di Paolo Villaggio

• Sono inviperito per questa tendenza che esiste soprattutto in Italia, forse per le sue radici cattoliche, di riconoscere i meriti degli artisti solo dopo la morte. Come se la morte nobilitasse.
• Con Fantozzi ho cercato di raccontare l'avventura di chi vive in quella sezione della vita attraverso la quale tutti (tranne i figli dei potentissimi) passano o sono passati: il momento in cui si è sotto padrone. Molti ne vengono fuori con onore, molti ci sono passati a vent'anni, altri a trenta, molti ci rimangono per sempre e sono la maggior parte. Fantozzi è uno di questi.
• C'è sempre in ogni agglomerato umano l'organizzatore di sfide calcistiche. Mentre godono fama di organizzatori, questi elementi sono in realtà solo dei criminali pericolosi e la loro monomania porta periodicamente dei padri di famiglia sull'orlo della tomba.
• [Alla domanda: Ma davvero La corazzata Potëmkin è un film tanto brutto?]
  Non è il film in sé, quanto il fatto che non si potesse dire niente contro il diktat culturale del partito. Quando dissi quella frase, attaccai proprio quel mondo. Per la prima volta da sinistra si levava una voce contro la santificazione di certi miti.
• Quando andai a presentare Fantozzi in Unione Sovietica, ad un certo punto mi alzai e ripetei la frase del film. E appena dissi che la "Corazzata" era una boiata, si scatenò un inferno. Esplose l'entusiasmo. La gente scattò in piedi, mi applaudì per decine di minuti. Fu uno dei momenti più belli della mia carriera.
• Gli italiani quando sono in due si confidano segreti, tre fanno considerazioni filosofiche, quattro giocano a scopa, cinque a poker, sei parlano di calcio, sette fondano un partito del quale aspirano tutti segretamente alla presidenza, otto formano un coro di montagna.
• Voi giovani avete il vizio in questo momento di dire che siete infelici, che avete paura del futuro, che la colpa è di questo o di quello… ed incolpate soprattutto la nostra generazione, i ladri, i politici… no! Non è vero, voi siete anche in colpa, credetemi. Quando è finita la guerra, il paese era completamente distrutto, non c'erano né strade, né autostrade, né ponti, né ospedali, non c'era un cazzo, c'erano solo delle chiese. Finita una tragedia orrenda come la guerra non c'era più un cacchio, niente, niente!! In quindici anni noi, in Italia, siamo diventati il quarto paese industrializzato della Terra. In soli quindici anni! Oooh! Allora io vi prego, ragazzi, la colpa è vostra... questo continuo lamentio... io comincio a pensare che siamo più felici noi da vecchi, che voi da giovani... pensate, è una cosa incredibile

Orazio

Lippis et tonsoribus

(Cosa conosciuta anche) dai miopi e dai barbieri.

Si dice di cosa più nota della luce del sole. Ad esempio: Bella novità! Lippis et tonsoribus.

Un padre vuole mettere alla prova l'onestà del figlio

• Ascoltami bene: tu vai con un tuo amico in un negozio di giocattoli. Compri un giocattolo che costa 10 euro. Paghi con una banconota da 50 euro e ricevi il resto. Fuori del negozio ti accorgi che il negoziante si è sbagliato e ti ha dato il resto per 100 euro. Tu che cosa fai per essere un ragazzo onesto?
• Il ragazzo ci pensa un po', quindi risponde: Divido i 50 euro in più con il mio amico !!!

Le cose che ti sei sempre chiesto

• "I Conti in Rosso sono nobili di sinistra?"
• "Quando un australiano compra un boomerang nuovo, come fa a buttare via quello vecchio?
• "La lana di vetro si fa con le pecore di Murano?"
• "L'equinozio? Un cavallo fannullone?"
• "San Remo? Il protettore dei fratelli Abbagnale?"
• "Uno spaventapasseri a forma di donna fa venire il grano duro?"
• "Le guardie forestali quando muoiono vanno al Gran Paradiso?"
• "La storia di Adamo ed Eva fu il primo melo-dramma?"
• "L'ortodosso? Una coltura di ortaggi su terrapieno?"
• "Papa Leone visse anni ruggenti?"
• "Il Passo del San Bernardo? Un'andatura da cani?"
• "Tutte le strade portano a Roma? Un detto popolare o la conclusione dei giudici antimafia?"