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Allo zoo

La mamma al suo bambino:
"Gigino, non avvicinarti troppo all'orso polare: sei già abbastanza raffreddato"

Il bello dei politologi è che,
quando rispondono,
uno non capisce più

che cosa gli aveva domandato.

Il papà coglie in flagrante Pierino mentre fuma una sigaretta

"Ma Pierino in quinta elementare, come ti permetti di fumare?"
"Sì, ma anche tu in quinta fumavi... me lo hai detto tu"
"Hai ragione, ma io avevo 18 anni!"

Corso di studi in Inghilterra

Una ragazza torna in famiglia dopo essere stata un anno a studiare in Inghilterra.
Il giorno del suo arrivo confessa al padre:
"Papà, ti devo dire una cosa: in Inghilterra non sono riuscita a studiare, ma ho fatto la prostituta!"
Tragedia generale!
"In questa casa non ci devi mettere più piede! Ma come ti è venuto in mente, come ti sei permessa?!!"
"Va bene, papà, capisco benissimo il tuo risentimento; però prima di andare via permettimi di lasciarti questi cinquemila euro che ti ricompenseranno di questo dolore"
"Va bene, però adesso vattene!"
"Lascio anche questi diecimila euro per la mamma e per mio fratello, così si potrà comperare quell'automobile sportiva che desiderava tanto"
"Ma senti un po'...ma cosa hai fatto in Inghilterra?"
"La prostituta, te l'ho detto papà..."
"Ah! La prostituta, ma allora puoi restare; pensa, avevo capito la protestante...sai, in famiglia siamo tutti religiosi!"

Una donna si sveglia una mattina e si accorge che il marito non è a letto.

Indossa la vestaglia e va nel soggiorno per cercarlo; lo trova seduto al tavolo della cucina mentre tiene una tazza di caffè; lo guarda mentre si pulisce una lacrima da un occhio e sorseggia.
"Cosa c'è caro?"
- gli sussurra e aggiunge:
"Come mai sei qui a quest'ora di notte?"
Il marito si gira verso di lei:
"Ti ricordi vent'anni fa quando uscivamo le prime volte ed avevamo solo 16 anni?"
"Certo che mi ricordo"
- risponde lei; lui aggiunge:
"Ti ricordi quando tuo padre ci ha sorpresi nel sedile posteriore dell'auto mentre facevamo l'amore?"
"Si che mi ricordo!"
- esclama lei avvicinandosi alla sedia dove è seduto, mentre il marito continua:
"E ti ricordi quando tuo padre mi ha puntato il fucile in faccia dicendo: O sposi mia figlia o ti mando in galera per vent'anni?"
"Certo amore, mi ricordo anche questo"
- replica lei teneramente; lui, mentre si pulisce un'altra lacrima dalla guancia dice:
"Beh... sarei uscito oggi! Hic!"

Varrone

Vis experiri amicum? Calamitosus fias!

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Gli amici si vedono nel momento del bisogno.

Hipster

Inglese - pronuncia: ipsta.

Etimologia

La parola è formata da hip “aggiornato; all’ultima moda; moderno” con il suffisso -ster che serve in inglese a indicare l’agente: chi fa qualcosa.

Significato

Quindi il significato di hipster nell’insieme diventa “chi si tiene aggiornato; chi è all’ultima moda; chi segue la moda”, tipo di giovane anticonformista, caratterizzato da un particolare look fatto di capi d’abbigliamento della moda della seconda metà del Novecento con alcuni tratti di novità (occhialoni da vista, cappellino con visiera alzata).

Hipster rappresenta il giovane tendenzialmente disinteressato alla politica e con velleità fortemente anticonformiste, che si riconosce per atteggiamenti stravaganti e abbigliamento eccentrico e variopinto.

Una coppia si reca dal sessuologo...

...per una seduta di terapia:
"Noi vorremmo che ci guardasse mentre facciamo l'amore"
Il medico accetta e quando la coppia ha finito, chiede un compenso di 150 euro dicendo loro che non c'è niente di anormale nella loro relazione.
La coppia si ripresenta ogni settimana per un certo periodo e la risposta è sempre la stessa: normale relazione e costo di 150 euro.
Alla fine il medico :" Ma cosa cercate esattamente?"
L'uomo risponde:"Non cerchiamo niente; lei è sposata e quindi non possiamo andare a casa sua, io sono sposato e quindi non possiamo andare a casa mia..."
E lei:"L'hotel Holiday-Inn costa 300 euro, l'hotel Hilton 450..."
Lui:"Lo facciamo qui per 150 euro e la mutua mi rimborsa anche 120 euro!"

E gli uomini se ne vanno a contemplare
le vette delle montagne, i flutti vasti del mare,
le ampie correnti dei fiumi, l'immensità
dell'oceano, il corso degli astri,

e non pensano a sé stessi. 

Cameriere venga a vedere

che cosa c'è in fondo al mio piatto!"
"Ma signore, è un disegno..."
"Guardi che si sta muovendo!"
"Beh... allora sarà un disegno animato!"