NiceDie.it

Tra amiche
“Mio marito è insopportabile; fuma in ogni occasione.
Pensa anche dopo aver fatto l’amore lui deve fumare la pipa!”
“Anche il mio, pero’ per due o tre volte all’anno lo posso anche sopportare!”

Notizia giornalistica

Il padre legge sul giornale l'annuncio dell'imminente visita di un capo di stato straniero:
"L'illustre ospite sarà accolto dai tradizionali ventun colpi di cannone..."
Il figlio di sei anni, che ascolta interessato, riflette un po' e poi:
"Scusa papà, ma se riescono a centrarlo al primo colpo, gli altri venti colpi glieli sparano lo stesso?"

La signora in banca dice sguaiatamente in dialetto:
"Bonjorno, so ea moiere del becano .El me contaria i schei e i me i mette in tel conto?".
Il cassiere: "Signora, dovrebbe fare la distinta".
E lei: "Buongiorno, sono la moglie del macellaio, mi può contare..."

Maquillage

(Fr. - Pr.: machiiasc(e) derivato di maquiller = truccare)

- Trucco, ritocco del volto praticato per abbellimento, o, da parte degli attori, per la necessità della rappresentazione teatrale o delle riprese cinematografiche e televisive: fare il m. a un’attrice; tutte le mattine sta un’ora allo specchio per farsi il maquillage.

- L’arte del truccare, del ritoccare il volto.

All'uscita dalla discoteca un uomo rimorchia una bellissima ragazza e, senza dover neanche troppo faticare, riesce a portarsela a letto

In camera lui si toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto. Sull'altro c'è già lei che, con un rapido gesto si sfila la parrucca.
Lui sgrana gli occhi, ma lei, indifferente, continua togliendosi un occhio di vetro. Lui ha un moto di raccapriccio, ma lei contina svitandosi una mano e sganciandosi una gamba...
Dopodiché dice: "Ecco caro, sono pronta !!!"
E lui, rassegnato: "... passamela !!!"

Un uomo si siede sul water:
"Eccomi interconnesso con l'internet fognario mondiale"

Tenete pulita l'Italia! Gettate i rifiuti in Svizzera.
(Francesco Salvi)

Si riesce a distinguere il vino tedesco dall'aceto solo grazie all'etichetta.
(Mark Twain)

"Dottore ho un problema... parlo nel sonno!"
"Mah, guardi che non è niente di grave!" 
"Sì, ma mi dà fastidio che in ufficio tutti vengano a sapere i fatti miei!"

Un tifoso è allo stadio...

...che si sta godendo una partita della propria squadra del cuore. Ad un certo punto della partita sente la persona  seduta accanto mormorare costernato:
"Sessantacinquemila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee..."
Lo guarda incuriosito senza pronunciare parola. Subito dopo il tizio ancora:
"Sessantacinquemila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee..."
Poco dopo ancora:
"Sessantacinquemila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee..."
Allora incuriosito gli fa:
"Mi scusi, ma cosa le è successo?
"Dico... con sessantacinquemila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee... 'sto stronzo di piccione proprio in testa a me doveva depositare il suo sterco?"