NiceDie.it

All'uscita dalla discoteca

un uomo rimorchia una ragazza e, senza dover neanche troppo faticare, riesce a portarsela a letto. 
In camera lui si toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto. Sull'altro c'è già lei che, con un rapido gesto... si sfila la parrucca.
Lui sgrana gli occhi, ma lei indifferente continua togliendosi un occhio di vetro. Lui ha un moto di raccapriccio, ma lei insiste svitandosi una mano e sganciandosi una gamba finta...
Dopodiché dice: "Ecco caro, sono pronta!"
E lui, rassegnato: "... passamela!"

Basilicata, una troupe televisiva...

...si aggira in elicottero tra i monti per intervistare un pastore locale. Avvistatone uno che sta pascolando il suo gregge, immediatamente atterrano e l'intervistatrice seguita dal cameramen va verso il pastore per iniziare l'intervista:
"Buongiorno!"
Pastore: "Bongiorno!"
Lei: "Lei è Lucano?"
Pastore:
"Ma che si imbecille?? Isso è lo cano, i so lo pashtore..."

Un settantenne va dal medico.
"Dottore! Io ho un problema. Ogni volta che faccio l'amore mi fischiano le orecchie!"
Il medico:" Ma scusi, ma che, alla sua età pretende gli applausi?"

Cartello all'ingresso di un campo di nudisti:
"E' interdetto l'accesso ai nani perché ficcherebbero il naso nel posto sbagliato"

Disguido.
Una signora entra nello studio di un giovane medico insieme alla bella figlia.
"Signorina, si spogli", comincia il medico.
"Veramente, dottore, la malata sono io, non mia figlia"
"Ops, mi scusi signora...faccia vedere la lingua!"

Stupidario sindacale, politico.
- Questa non è una premessa, ma sta dentro il ragionamento.
- Io sono per una mobilità non statica.
- Ora solleverò delle proteste, spero positive.
- Senti da dove viene il pulpito.
- Occorrono decenni di anni per costruire un clima di dibattito civile.
- Investimenti-occupazione è un binomio scisso.
- Quello dell'Arci gay si fa un culo tremendo al lavoro.

La frase più bella di tutte le lingue è:
"Si allega assegno" (Doroty Parker)

Due corriere s'incontrano, una carica di gay e l'altra di nani.
Quella dei gay alza un cartello con scritto:
"abbasso la gnocca"
Da quella dei nani risposta: "magari!"

"Ti piace lavorare in Psichiatria?"
"Da matti!"

DICHIARAZIONE D'AMORE: 80 voglia di te 70 ne hai per me e 16 che mi ami 11 sposeremo!!!

Napoli: "Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino"
"E come fai a distinguerli?"
"Li chiamo per cognome!"

"C'è di là un oboe che continua a farmi una testa così!"
"Raccontandoti che lui ha suonato nella Filarmonica di Berlino?"
"Sì!"
"Allora non credergli"
"Perché, lo conosci?"
"Sì, è un trombone"

"Quali sono le stampanti preferite dai tossicodipendenti?" 
"Le stampanti ad AGHI!"

Esami di ammissione a carabiniere.
Il carabiniere commissario:
"Mi dica il nome di tre metalli"
Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru"
"Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no: è un insetto!"

Un turista fiorentino è mezz'ora che guarda un pescatore che si sposta continuamente da 'no scoglio all'altro, e alla fine fa:
"La mi scusi, signore, o perché la hambia sempre i'ppoosto?"
"L'è per un fammi rionosce' da' pesci"

Un anziano signore sardo, stanco di spendere cifre non indifferenti per l'acquisto di pannoloni per la moglie, entra in un negozio di articoli sanitari e chiede alla commessa quale fosse l’iter per ottenere dall'Asl di appartenenza la fornitura gratuita di quel tipo di sussidio.
Lei con modi gentili risponde: "Sì, si può ottenere se è incontinente!"
Al che il signore, chiaramente disgustato, fa:
“Ecco! Lo sapevo! Sempre i soliti razzisti …."
E se ne va sbattendo la porta...