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Un uomo ha un forte dolore che incomincia alla parte destra della testa, passa dallo stomaco e arriva giù fino al testicolo destro

Per due giorni resiste, poi decide di andare dal medico che gli consiglia una semplice aspirina. Dopo una settimana però il dolore è sempre presente, per cui decide di farsi vedere da un urologo. Lo specialista gli prescrive ecografia e analisi del sangue da cui deduce che è una semplice infiammazione e prescrive un'altro anti infiammatorio specifico. Dopo un mese però il dolore è sempre presente, decide di andare dal neurologo, dopo una attenta indagine da cui non risulta nulla il medico prescrive sonniferi, calmanti e persino un oppioide per il dolore. Dopo tre mesi di atroci sofferenze l'uomo decide di rivolgersi ad un eminente specialista svedese sistemista e specializzato nella terapia del dolore, il quale, dopo una tomografia assiale computerizzata totale ed una attenta indagine è drastico: "Mi dispiace, ma l'unico rimedio è quello di asportare il testicolo destro". L'uomo dapprima rifiuta una terapia cosi drastica, ma poichè il dolore persiste sempre più forte alla fine decide di tornare dal luminare svedese che lo opera. Alcuni mesi dopo però l'uomo ripresenta un forte dolore alla testa, questa volta dalla parte sinistra che passando dallo stomaco arriva giù fino al testicolo sinistro. Ancora una volta la terapia con aspirina del medico curante fallisce, per cui l'uomo decide di ritornare dall'eminente specialista svedese. La diagnosi e purtroppo la terapia risultano come la prima volta. Dopo aver molto tergiversato alla fine l'uomo non resiste più al dolore e decide di seguire i consigli e si fa togliere anche il testicolo di sinistra. Alla dimissione dalla clinica svedese dopo l'intervento l'uomo si lamenta col dottore: "Ma adesso senza testicoli la mia vita non ha più senso; cosa posso fare?". Il dottore allora consiglia uno psicologo che dopo mesi di analisi consiglia: "Non si disperi! La vita è ancora bella! Vada a farsi una bella vacanza alle Maldive. Dedichi del tempo a se stesso. Qui subito fuori dallo studio c'è un negozio di viaggi e più in là c'è un negozio che vende tutto l'occorrente per il mare". L'uomo decide di seguire il consiglio prenota la vacanza e poi entra nel negozio di vestiti. Il titolare espertissimo lo inquadra subito e gli dice: "Ho capito tutto. Lei ha bisogno di una camicia taglia 48, pantaloni taglia 50 e mutande 4a misura". L'uomo replica: "Giusto per la camicia e per i pantaloni, ma mi dispiace, per le mutande ha sbagliato: io porto la 3a misura". "No, guardi" replica lui "io faccio questo lavoro da 30 anni e non mi sbaglio mai! Lei porta una 4a misura. Vede, se lei che ha la quarta, portasse una 3a misura, le verrebbe prima un gran mal di testa e dopo qualche ora questo arriverebbe giù fino ai testicoli...".

I fans sono quelli che ti danno
la voglia e il coraggio
di salire su un aereo e andare
a cantare dall'altra parte del mondo.

Autodifesa

Il ladro all'avvocato difensore:
"Avvocato, ma io sono passato davanti alla vetrina e sotto all'orologio c'era scritto: 'questo è l'orologio che fa per te'. Allora io me lo sono preso..."

Non homo trioboli 

Non (sono) un uomo da tre oboli

Tra trampolieri

Vorrei cambiare nido, ma le uova sono troppo pesanti da sollevare"
"Che problema c'è? Fai venire la gru, no?"

Mi sono preso un cane...

...l'ho chiamato stop.
"Che razza è?"
"E' un incrocio..."

Un signore cade...

...da un piano alto di un condominio e muore.
Si forma subito un capannello di gente ed un signore fa notare che la persona è completamente calva. Subito dopo dall'alto cade la capigliatura del morto....come mai si domandano in tanti?
Logico: il signore ha usato una lozione che ritardava la caduta dei capelli.

Processo a un uomo accusato di uxoricidio

In corte d'assise siede un uomo accusato di aver ucciso la moglie. Le prove contro di lui sono schiaccianti. Unico punto a suo favore, il fatto che il cadavere non sia mai stato trovato: ma la donna è scomparsa da oltre tre anni.
L'avvocato difensore è una vecchia volpe. Dopo aver parlato con toni elegiaci della vita matrimoniale della coppia, gioca la sua carta segreta:
"Io vi dico che la moglie del mio assistito è viva, e tra qualche istante - prosegue l'avvocato indicando con gesto teatrale l'ingresso dell'aula - la vedremo entrare da quella porta!"
Tutti, dal presidente della corte, ai giurati, al pubblico, si voltano a guardare la porta, che resta chiusa.
"Ebbene - esclama l'avvocato - tutti avete guardato e questo significa che non siete certi della morte della donna. E nel dubbio, secondo le regole del diritto, dovrete assolvere l'imputato!"
"Bel colpo - commenta il pubblico ministero - ma la sua trovata, caro avvocato, si ritorce contro di lei"
"E perché mai?"
"Perché l'unico che non ha mosso la testa, continuando a guardare davanti a sé, è stato proprio il suo assistito..."

Scusi, ma cosa sta facendo all'interno di questo albero?

Mi hanno licenziato in tronco...

Credo che si possa dire tanto

senza dire una parola.