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Plauto

(Pseudolus, v. 102)

Imbrem in cribrum legere

Raccogliere l'acqua piovana col setaccio

(Indica un'azione inutile e vana; trae origine dalle Danaidi costrette a portare acqua con secchi bucati)

Tutto fumo

Un bell'uomo alto uno e ottanta, muscoloso, allo specchio. Si guarda e riguarda compiaciuto ed esclama:
"Ottanta chili di dinamite! Ottanta chili di esplosivo alla stato puro!"
E la moglie, infilando la testa nel bagno e scuotendola:
"Peccato che la miccia sia cortaaaa!!"

Da anni il rapporto più intimo che aveva con i suoi genitali era quando gli stirava le mutande.
(Carla La Sorte)

I telefoni erotici offrono veramente delle forti emozioni, specialmente al momento dell'arrivo della bolletta! (Bilbo Baggins)

"Quando sento i suoi passi avvicinarsi alla mia stanza, mi stendo sul letto, chiudo gli occhi, apro le gambe e penso all'Inghilterra"
(La regina Vittoria a proposito del Principe consorte Alberto di Sassonia-Coburgo)

"Lei dipinge solo panorami con binari e croci di S. Andrea?"
"Sì, sono un pittore di paesaggi a livello"

Troppo appassionato dei gialli:
"Quella stazione cominciava a insospettirlo; Troppe coincidenze"

Domanda di un giornalista

all'inventore della cerniera lampo:
"Come le è venuta l'idea?"
E la risposta: "In modo molto semplice: osservando due millepiedi abbracciati!"

Un colmo

"Quello di un equilibrista..."
"E quale sarebbe?"
"Tagliare la corda durante un suo numero!"

La mattina di Natale a casa Rossi è riunita tutta la famiglia con tanti bambini

C'è ancora Babbo Natale e chiede: "chi di voi ha sempre ubbidito alla mamma ???"
E i bimbi in coro: "... il papà !!!"

Parte inservibile

Due vicine di casa stanno parlando sul pianerottolo:
"Come sta suo marito?"
"Abbastanza bene, è uscito ieri dall'ospedale"
"Ospedale? Come mai?"
"Si è operato di appendicite"
"E che cosa sarebbe questa operazione di appendicite?"
"Niente, ti levano una piccola cosa nel basso ventre che non serve a nulla!"
"Ah si? Allora gliene devo parlare... a mio marito..."

In una classe dove si insegna educazione e buone maniere, la docente interroga gli allievi

• Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia... molto bene educata... diciamo durante una cenetta intima... ed hai bisogno di andare in bagno... cosa le diresti?
• Aspettami un secondo, vado a pisciare...
• Nooooo !!! Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua... Simone, tu come ti esprimeresti?
• Scusa cara, ma devo andare alla toilette... torno subito...
• Questo va già meglio... ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto... E tu, Giovanni, saresti capace di usare più tatto per dimostrare le tue buone maniere?
• Io direi: mi scuso di dovermi assentare un momento, mia cara... devo tendere la mano ad un amico intimo che spero di poterti presentare dopo cena...

Un'anziana signora...

...seduta in poltrona, sta facendo la calza; nel frattempo ascolta la radio, dove stanno commentando le partite della domenica.
Il telecronista:
"La Lazio, rimasta sola con dieci uomini, è stata costretta a cedere..."
La vecchietta sbarra gli occhi e, interrompendo il lavoro a maglia:
"Che tempi... e che mignotte!"

Restyling

Inglese. - Pronuncia: ristàilin.

Dare un nuovo stile (a qualcosa) usato in italiano al maschile.
Ritocco al disegno della carrozzeria o dell’equipaggiamento di un veicolo eseguito allo scopo di migliorarne l’estetica e permetterne il rilancio sul mercato, senza tuttavia apportare trasformazioni profonde alla sua linea generale: il restyling di quella autovettura ha avuto molto successo.
Nel linguaggio giornalistico, il termine è anche riferito, con significato estensivo, a innovazioni o rifacimenti di altri prodotti (sia dell’industria sia anche dell’ingegno)