NiceDie.it

Durante una lezione di chimica un professore entra in laboratorio con in mano un barattolo pieno di pipì dicendo:
"Due buone qualità per un chimico sono: ingegno e concentrazione!"
E continua:
"L'ingegno vi permette di scoprire metodi più semplici e veloci... qualcuno di voi ha suggerito un metodo per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine: assaggiarle!"
Detto questo mette un dito nella pipì e poi lo lecca, poi aggiunge:
"Qualcuno vuole provare?"
Uno studente che non crede che quella sia vera pipì ci mette dentro il dito e lo lecca... poi sentendo che era proprio urina sputa schifato. 
Il professore continua:
"La concentrazione invece è ancora più importante; in questo caso vi avrebbe fatto notare che ho immerso il medio e ho leccato l'indice"

Due amiche attorno ad un caffè

- Ieri sera mi sono fatta trovare da mio marito, in latex nero intimo sexy.
- E lui quando ti ha vista che ha detto ?
- A Batgirl... che se magna stasera ??

Una coppia di cacciatori sono nel bosco

Ad un certo punto uno di loro cade a terra con un rantolo.
Questo non sembra respirare e i suoi occhi sono assenti.
L'amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono.
Urla:

• Il mio amico è morto!
  Che posso fare?
• Cerchi di calmarsi, l'aiuto io...
  innanzitutto si assicuri che sia realmente morto!
• Un interminabile attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile...
  Ok, e adesso ???

Alwyn Lopez "Al" Jarreau

(Milwaukee, 12 marzo 1940 – Los Angeles, 12 febbraio 2017)
Al Jarreau è stato un cantante statunitense leggenda della musica jazz e r&b.

Aforismi e Citazioni di Al Jarreau

• Queste canzoni sono amici di vecchia data, mi hanno accompagnato lavando i piatti, facendo shopping e camminando per i corridoi. Quelle che si cantano quando si guida in macchina e come cantante devi sempre tornare a loro.
• Una volta che si scopre che si può, allora è necessario. Anche se non è facile. Bisogna prendere le misure giuste. Bisogna contare sul proprio talento e non bisogna farsi sedurre dal blues.

• Ho fatto un concerto a cinque anni nel giardino di uno dei membri della Chiesa, e abbiamo raccolto un po' di soldi per comprare un nuovo piano nella nostra piccola chiesa.

• La prima cosa che faccio quando mi alzo dal letto, è ringraziare il Signore. So quanto sia importante essere grati.

• Questo è il mio segreto, mi sforzo di vivere. Credo che sia l'unico modo per gli esseri umani, a questo punto della nostra evoluzione, come anime che attraversano una vita materiale..

• Ho cantato do-wop all'angolo della strada prima che fosse chiamato do-wop.

• Ho detto per quasi 20 anni che ho bisogno di fare un progetto jazz e che dovrebbe essere o una big band o un trio o un quartetto.

• Ovviamente dato che ho buona salute, un pubblico costante e una casa discografica che mi permette di fare musica, sto sperimentando qualche nuova musica inedita, questo è il mio unico lavoro.

• Al, Tommy ed io condividiamo una cosa divertente perché è stato predetto tutto ciò che abbiamo fatto nei primi tre o quattro dischi della mia carriera. Hanno predetto nei minimi dettagli che saremmo arrivati fin qui qualche tempo dopo una lunga strada.

• Conosco tantissime polke di Frankie Yankovic. Sono cresciuto accanto al Polka Tavern a Milwaukee. Posso cantare qualsiasi polka e sono orgoglioso di questo.

• Non so come abbiamo avuto l'idea che Dio vuole che noi soffriamo. Ogni essere vivente tende verso il bene o ci saremmo estinti molto tempo fa.

• Sto davvero vivendo l'inizio della seconda metà della mia carriera.

E' un Alex Schwazer disperato quello che appare davanti alle telecamere del TG1 all'indomani della sua esclusione per doping da parte del CONI, dopo un controllo a sorpresa a Colonia alla fine del mese scorso.
Trovato positivo all'EPO, il marciatore oro olimpico nella 50 km a Pechino racconta che cosa lo ha spinto a compiere un gesto tanto sconsiderato.
"Ho sbagliato tutto - esordisce - Ho fatto dieci mesi di allenamenti, come sempre, senza niente, e avevo una condizione fantastica. In tre settimane di doping ho distrutto tutto. Queste tre settimane mi hanno distrutto e quando poi è arrivato il controllo il 30 luglio ho capito che era finita. Io ho fatto l'ultima iniezione il 29". (continua)

Circa 25.000 borse d'acqua calda elettriche /denominate «Caldo cuscino»/ risultate pericolose per la salute /per rischio cancerogeno o per insorgenza di patologie croniche attraverso inalazione di sostanze nocive/ sono state sottoposte a sequestro in Italia dai militari della Guardia di Finanza di Monopoli (Bari). 

Chi ce l'ha più grosso

Lei: "Dove vai?"
Lui: "Vado al bagno; vuoi darmi una mano? Il dottore dice che non devo sollevare pesi..."
Bruce Willis e Damon Wayans

Chi ce l'ha più moscio

"Di solito le scene d'amore mi piacciono molto, ma non con uno straccetto molle..."
Sharon Stone a proposito di Silvester Stallone.

Chi ce l'ha più misterioso

Lui: "Perché hai frugato nella mia tasca?"
Lei: "Per sapere qualcosa di te"
"Se vuoi sapere qualcosa di me fruga dentro il mio slip"
Marlon Brando e Maria Schneider

Chi ce l'ha più famoso

"La prima volta che ho sentito parlare di Viagra pensavo che fosse un nuovo calciatore ingaggiato dal Chesea"
Tony Banks

Chi non ce l'ha più

Winston Churchill al quale era stato fatto notare che aveva la patta aperta:
"Non importa; l'uccello morto non abbandona il suo nido..."

Deborah McKinlay

Scrittrice umoristica britannica - Deborah McKinlay ha pubblicato una mezza dozzina di testi di saggistica nel Regno Unito e i suoi libri sono stati tradotti in numerose lingue. Scrive per British Vogue, Cosmopolitan e Esquire. Vive nel Sud Ovest dell'Inghilterra Â«The View from Here» (La vista da qui) è il suo primo romanzo.

Una donna, quando ha in programma un week-end con un uomo, passa prima dal parrucchiere, poi si fa la ceretta dappertutto, chiede in prestito una gonna alla sua migliore amica, acquista un nuovo top, si sistema le sopracciglia, si mette in dieta, si porta dietro quindici confezioni di lozioni varie, prova tutti i suoi vestiti, li stira e mette in valigia qualcosa di sexy.
Un uomo si chiede soltanto se ha dei preservativi in macchina.

Sai cosa beve un elettricista?

Solo acqua... corrente o birra... alla spina!

Dove viene portata una gallina quando sta male?

Al polliclinico!

Con tutti i soldi che ho speso per farti studiare

Un genovese dice al figlio tredicenne:
- Penso che valuterai, figliolo, il sacrificio che mi costa farti studiare. La tua istruzione mi sta rovinando.
- Eppure papà io studio il meno possibile...