Almanacco del giorno
Mercoledì, 08 Maggio 2024
Siamo al 129° giorno dell'anno (feriale), alla 19ª settimana.
Alla fine di Maggio mancano (oggi escluso) 23 giorni.
Alla fine del 2024 (bisestile) mancano (oggi escluso) 237 giorni.
Sole
Oggi il giorno dura 14h e 42m.
A longitudine 18°10'E (Lecce) il Sole sorge alle 04:34 e tramonta alle 18:52.
A Longitudine 07°40'E (Torino), invece, il sole sorge alle 05:04 e tramonta alle 19:46.
Luna
A longitudine 18°10'E (Lecce) la Luna sorge alle 05:29 con azimuth 63° e tramonta alle 20:40 con azimuth 301°.
A Longitudine 07°40'E (Torino), invece, la Luna sorge alle 05:58 con azimuth 61° e tramonta alle 21:41 con azimuth 304°.
Comincia la giornata con una sana risata...
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#Barzellette: Croce Rossa vs Avvocati spietati e cinici
L'avvocato più importante della città non ha mai fatto una donazine alla Croce Rossa
Il direttore della Croce Rossa gli fa visita sperando di convincerlo a donare qualcosa.
La situazione è però difficile perché l'avvocato ha la fama di essere spietato e cinico.- Lei ha guadagnato più di 800 milioni lo scorso anno, ma non ha mai dato niente per la comunita...
Come si giustifica? - Se solo immaginasse...
Mia madre è malata terminale, le sue spese mediche sono superiori alla sua pensione...
Mio fratello è disabile, cieco e sulla carrozzina...
Mia sorella deve provvedere da sola ai suoi tre figli da quando il marito è morto in un incidente d'auto... - Il direttore è costernato, ha quasi compassione e si scusa, non aveva idea che i guadagni dell'avvocato dovessero sostenere così tante persone.
- L'avvocato annuisce:
Lei capisce...
Perché dovrei dare qualcosa alla Croce Rossa quando non do niente nemmeno alla mia famiglia ???
- Lei ha guadagnato più di 800 milioni lo scorso anno, ma non ha mai dato niente per la comunita...
... e arricchiscila con un po' di cultura
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Lo Stupidario della Croce Rossa
Lo stupidario della Croce Rosse del Pronto Soccorso e dei repArti vari (Aliberti editore) non è un giudizio sull'efficienza del nostro servizio sanitario, ma una raccolta di battute e gaffes, alcune davvero esilaranti, raccolte in cento pagine dal giornalista Camillo Delellis (presumiamo uno pseudonimo visto che si tratta del nome di un santo che molto ha fatto per gli ammalati) ) in un libro per aiutare a sdrammatizzare ansie, a ridere sui nostri falsi allarmi, a guardarci allo specchio con le nostre quotidiane paure.
Il volume comincia con i casi più strani e divertenti, le gaffe e le battute più madornali legate al quotidiano lavoro delle ambulanze e degli operatori della Croce Rossa, per proseguire con lo "Stupidario del Pronto Soccorso", luogo in cui la concitazione, l’emergenza, l’alternarsi dei codici bianco - verde - giallo - rosso possono dare vita a equivoci, fraintendimenti, errori e qui pro quo in qualche caso da vera antologia dell’umorismo. E poi una rassegna delle principali "stupidaggini" proferite nelle corsie d’ospedale e negli ambulatori medici.Lo stupidario della Croce Rosse del Pronto Soccorso e medicina vari
Di seguito riportiamo alcune "chicche" sull'argomento.
Referti
- Nel cadere urtava violentemente piede e ginocchio sinistro riportando trauma cranico.
- Trauma distorsivo per scivolone su cartone bagnato.
- Il ferito dichiara di essersi scontrato con una pompa di benzina proveniente dall’altra direzione.
- Colpo di persiana alla regione frontale.
- Modesta peritonite.
- Orzaiolo orecchio destro.
- Scolo (nasale).
- Epistassi per frattura del setto nasale destro.
- Ferita al braccio sinistro da addentamento di cane la cui famiglia asserisce essere in regola con le vaccinazioni.
- Si pratica terapia rianimatoria e si invia all'obitorio per il prosieguo della cura.
- Gonfiore all'occhio destro da puntura di insetto zanzare o fac-simile.
Chiamate d'emergenza
- Centrale 118 ad ambulanza:
Il paziente è cardiopatico?
Ambulanza a centrale:
Negativo, il paziente è operaio. - Richiesta emergenza:
mandate un'ambulanza mi moglie è al tredicesimo mese di gestazione. - Aiuto! Mio marito ha avuto un raptus... un cactus... alla testa...
- Mi dice l'indirizzo signora?
...siamo in quell'amplesso nuovo che hanno costruito dietro viale borri! - Può sentire il polso?
Polso assente.
Piò sentire il battito con l'orecchio sul petto?
Assenza di battito cardiaco.
Da quanto si trova in questo stato?
Da circa 6 ore!
Ha provato il massaggio cardiaco?
Dialoghi surreali Paziente - Medico
- - Ho le doglie, sento molto male, non può essere la forza di gravidanza?
- Mi dia una pomata per un'escursione alla mano.
- Ho guidato per 40 anni, poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un incidente.
- Mentre tentavo di uccidere una mosca mi sono scontrato con un palo del telefono.
- Mi sono fermato a fare un bisogno, quando ho visto la mia auto passare davanti a me e finire nel fosso. Forse non avevo frenato.
- Come si sente oggi?
Guardi nell'amplesso sto meglio! - Dottore, devo fare l'antitettonica?
- Vorrei una pomata per le emorroidi piccanti.
- Soffro di tunnel del carpaccio.
- Ho un dolore, devono essere le palle peripatetiche.
- Vorrei un dentificio antitarlo.
- Dottore, divento allergico quando ci sono i polli nell'aria!
- È miopia o prespbiterio?
... con un'occhiatina alle ricorrenze e alle curiosità di oggi
Mancano (oggi escluso) 3 giorni alla Festa della Mamma.
Domani è l'Ascensione di Gesù.
Mancano (oggi escluso) 10 giorni alla Domenica di Pentecoste.
Oggi si celebra Sant'Agazio, protettore degli Agonizzanti.
Oggi è la Giornata internazionale del Tumore Ovarico.
Oggi è la Giornata internazionale della Talassemia.
Oggi è la Giornata internazionale del Ricordo dei deceduti a causa della Seconda guerra mondiale e della Riconciliazione con i perdenti.
Oggi è la Giornata internazionale della Croce Rossa e Mezzaluna Rossa.
Oggi è la (vecchia) Festa della Mamma (quella giusta è la seconda domenica del mese).
Oggi Avvenne
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L'8 maggio 1886 Pemberton brevetta la Coca-Cola
138 anni fa nel tentativo di rendere più efficace e analcolico, un rimedio per il mal di testa (italiano) ottenne una bevanda dal sapore inconfondibile, che in meno di dieci anni conquistò tutta l'America. In quel periodo si costruì un marchio vincente rimasto immutato per oltre un secolo e destinato a influenzare le abitudini alimentari di miliardi di persone...
Informati con un'occhiatina alle News...
Covid, Astrazeneca ritira il vaccino in tutto il mon
Gaza, Usa fermano consegna bombe a Israele per timori su Raf
Mai aprile caldo come nel 2024: i da
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Luigi Caruso
Freelance, creativo, specialista nella soluzione di problemi con l'ausilio della tecnologia, nell'ambito informatico ed elettronico in tutte le aree - civile, industriale e militare.
Opera dal 1978 nel settore Informatica & Internet; da oltre 10 anni in collaborazione con «Armando Testi Service» per fornire ai propri clienti -anche nella modalità chiavi in mano- soluzioni integrate -particolarmente- innovative e creative.
Attualmente ha creato e sta gestendo il progetto «WeEurope» come Noi-Europa che basa i suoi obbiettivi sulla doppia dicotomia:
- promozione del territorio e sostegno alle piccole imprese;
- locale e globale.
Inoltre opera da oltre 20 anni nel settore della Domotica, Building Automation e della Bio-Edilizia; da oltre 10 in collaborazione con lo «Studio Bilardo» per fornire ai propri clienti -anche nella modalità chiavi in mano- i seguenti servizi applicati a qualsiasi ambiente antropizzato:
- migliorare la qualità della vita;
- migliorare la sicurezza (nella sicurezza si intendono inglobati tutti gli aspetti: anti-intrusione (tradizionale e video); antincendio, anti-allagamento, anti-fughe gas, ausilio soccorso medico ecc.; ma anche di protezione antinfortunistica; e degli stessi fattori dannosi o potenzialmente tali delle tecnologie impiegate);
- semplificare la progettazione, l'installazione, la manutenzione e l'utilizzo della tecnologia;
- ridurre i costi di gestione;
- convertire i vecchi ambienti e i vecchi impianti.
Per chi fosse interessato, questo è quello che considero il mio curriculum completo.
PS: Per la rubrica «il professore» spero di riuscire sia a spiegarmi che a dimostrare quello che dico, in caso contrario vogliate considerare la lettura come -semplicemente- la mia opinione
#Vignette #Barzellette: è risorto dopo tre giorni, per la giustizia ha dovuto attendere tempi biblici
#Barzellette #xBambini: Neolitico
La moglie
"Caro, ti avevo detto di smetterla di cacciare zebre per farmi vestiti!"
"Ma perché?" chiede il marito...
"Lo sai bene che le righe mi ingrassano !!!"
#Barzellette #xRagazzi: quando cambi il cesso
Dopo una settimana in ospedale, un tizio torna a casa dalla moglie tutto contento
"Amore, hai visto? Mi sono fatto la plastica facciale !!!"
Lei con sufficienza: "Certo !!! È come quando cambi le piastrelle al bagno, ma il cesso rimane !!!".
#Vignette #Barzellette: litigi
- È mai possibile che non si possa litigare in pace, con te, senza che tu ti debba sempre intromettere???
#Vignette #Barzellette: dal parrucchiere per #Halloween
#Barzellette: Pizzata dei social media
Venerdì sera - pizza
- Salve, pizzeria da Mimmo?
- No!
Parla con il nuovo servizio di pizza web digitale...
io sono un chat bot signore...
come posso aiutarla? - Ah, ho sbagliato numero?
- No signore...
è la stessa pizzeria ma abbiamo fatto un passo nel futuro! - Ho capito, quindi posso ordinare la solita pizza a domicilio?
- Certamente signore...
desidera una salsiccia e patatine fritte quindi? - Come fai a sapere cosa prendo di solito?
- Dal numero da cui lei sta chiamando, le ultime 9 volte ha ordinato una pizza salsiccia e patatine fritte bella croccante e una birra chiara!
- Eh si, è proprio quello che desidero!
- Posso suggerirle una pizza con rucola e pomodorini per stasera?
- Assolutamente no!
Poi la rucola non la sopporto! - D'accordo mi segno che non sopporta la rucola!
Ma il suo colesterolo signore è troppo alto!
L'OMS consiglia una pizza più leggera a chi supera 150 di colesterolo! - Come fau a sapere del mio colesterolo?
- Ha accettato di visualizzare i risultati dei suoi esami del sangue online signore!
- Non voglio una pizza leggera!
Sto già prendendo le medicine e posso mangiare quello che voglio! - Signore, mi permetta, non è un ragionamento scientifico!
E poi non le sta prendendo regolarmente le medicine! - Come sarebbe a dire!?
- Quattro mesi fa ha acquistato una scatola da 30 pastiglie nella farmacia sotto casa e poi non le ha più comprate!
- Come fai a sapere tutte queste cose!?
- Lei ha la tessera a punti della farmacia signore...
- E se le avessi comprate in un'altra farmacia?
- Lei paga sempre con carta di credito signore...
e non risulta! - Perché ho pagato in contanti
- No signore...
dal conto corrente della banca non risultano prelievi di soldi contanti tranne che i 240 euro che dà in nero alla donna di servizio... - Ho altre fonti di contanti!!
- Dal portafoglio titoli non risulta...
non risultano nemmeno dai portafogli in criptovalute e...
dai dati della Guardia di Finanza non risultano introiti in nero... - Ma insomma cosa volete da me!?
Basta!
Basta con tutta questa tecnologia!
Vado in un'isola deserta senza internet, senza telefono, banche, carte di credito e tessere così nessuno potrà più spiarmi! - Capisco, signore...
però mi permetta un ultimo suggerimento...
il passaporto...
le è scaduto 40 giorni fa! - Nient'altro?
- Vogliamo ringraziarla signore per i preziosi suggerimenti!
#Barzellette: la veggente al cimitero
Due amici pensionati si sentono al telefono
- Ciao come stai?
- Bene grazie e tu?
- I soliti acciacchi, ma dimmi, non dovevamo vederci al bar oggi?
- Hai ragione! Guarda la storia è lunga.
Tutto è cominciato quando sono venuto al funerale.
Qui al cimitero, tra la gente, c'era una veggente. Dopo essersi concentrata, ha detto che la prossima persona che doveva morire sarebbe stata quella che per prima sarebbe uscita dal cimitero.
Siamo qui da ore. A mezzogiorno abbiamo ordinato pizze, birre e caffè. C'è un gruppo che gioca a burraco, qualcuno gioca a Domino, i più giovani, ovviamente, chattano con il cellulare. Adesso ti lascio che devo organizzare la grigliata per stasera!
#Vignette #Barzellette: creatività
#Vignette #Barzellette: La lotta all'evasione non si fa giocando a guardie e ladri
#Barzellette: troppo zucchero fa male
Un motociclista sfreccia tra le colline
Ad un certo punto incontra un piccolo omino tutto verde, con una striscia bianca, che gli parla:
- Salve, arrivo da Venere, sono verde, sono un po' sciocco e ho sete.
- Mi spiace, ma tutto quello che posso fare per te è offrirti una coca...
così gli porge la lattina che stava bevendo e se ne va. - Più avanti appare un omino rosso, con una striscia gialla, che lo ferma e dice:
Salve, arrivo da Marte, sono rosso, sono un po' sciocco e ho sete. - L'uomo allora prende un'altra lattina dallo zaino e la porge dicendo:
Mi spiace, ma tutto quello che posso fare per te è offrirti una coca. - Ancora più avanti la scena si ripete, appare un omino blu con una striscia rossa e questa volta è il motociclista a parlare:
Salve, son sicuro che arriva dallo spazio, è un po' sciocco e vuole la mia coca!
Non è vero? - L'omino allora replica:
Senda dalla moto senza fare movimenti bruschi...
veramente volevo patente e libretto...
prima però mi parli della coca !!!
#Vignette #Barzellette: infermiera ingegnosa
#Vignette #Barzellette: paura della speranza...
#Barzellette #xRagazzi: #PrimoMaggio #Concertone
Anche Chuck Norris farà il concerto del Primo Maggio
Come le suona lui non le suona nessuno.
#Barzellette #xBambini: Mamma intrattieni la mia amica Alessia mentre mi preparo
Per rompere il ghiaccio
- Alessia, posso offrirti qualcosa?
...vuoi una fetta di torta ? - Veramente sono celiaca...
- Scusa...
Celiaca, vuoi una fetta di torta ?
#Barzellette #xBambini: consulto medico da 120€
Consigli inutili
"Dottore, di notte russo talmente forte che mi sveglio da solo !!!"
"Ha provato ad andare a dormire in un'altra stanza ???".
#Barzellette #xBambini: boy scout a lezione
Lezione fra Boy Scout
"Cosa faresti se un tuo compagno inghiottisse la chiave di casa?"
Chiede il capogruppo durante la lezione di pronto soccorso
"Entrerei dalla finestra" Risponde il piccolo boy scout.