NiceDie.it

Una coppia si incontra nel parco

- Simona, quando sto con te dimentico tutto.
- Ma io sono Chiara non sono Simona!
- Visto?

Prime time

Inglese - pronuncia: pràim tàim = fascia oraria di massimo ascolto

Significato

Locuzione che indica la fascia oraria col maggior numero di telespettatori nella programmazione televisiva; in Italia corrisponde a quella tra le 20,30 e le 23,00, nella quale vengono in genere trasmessi i programmi di più largo interesse.

 Ricettività di un nuovo organo

Una nota prostituta va in ospedale per un trapianto di cuore. 
Il suo protettore, molto preoccupato, si avvicina al chirurgo:
"Professore...pensa che andrà tutto bene?"
"Credo proprio di sì. In tanti anni di onorata professione la sua donna non ha mai rifiutato un organo; non vedo perché dovrebbe cominciare proprio ora!"

In tram

"Oh, scusi, le ho pestato il piede!"
"Non fa niente, tanto ne ho un altro"

Raccolta di strafalcioni nei blog e social network :

• Quando muoio mi faccio cromare.
  (Eccellente!)
• Di fronte a queste cose rimango putrefatto!
  (Che schifo!)
• Arrivava il treno e non ho potuto blaterare il biglietto...
  (No comment)
• Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità!
  (lavori nella torre di Pisa?)
• Basta! Vi state coagulando tutti contro di me!
  (Trasfusione?)
• E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo!
  (Stategli lontano!)
• Anche l'occhio va dalla sua parte...
  (Si chiama strabismo...)
• Non so a che santo riavvolgermi.
  (Una video cassetta devota...)
• Avete i nuovi telefonini GPL?
  (No mi spiace solo la benzina!)
• Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.
  (Ma va? Strano!)
• Prima di operarmi mi fanno un'autopsia generale.
  (Auguri!)
• Abbiamo mangiato la trota salmonellata.
  (Ancora auguri!)
• Vorrei un'aspirina effervescente in supposte.
  (Quando si dice faccia da ...)
• Vorrei una maglia con il collo a volpino.
  (Non era lupetto?)
• Sono andata in farmacia ho chiesto una pomata per l'Irpef ma l'avevano!
  (commercialista Irpef, farmacia Herpes)
• Tu non sei proprio uno sterco di santo.
  (Menomale)
• E' andato a lavorare negli evirati arabi.
  (... a guardia di un harem)
• A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata.
  (Alla faccia della diarrea!)
• Mia nonna ha il morbo di Pakistan.
  (no comment)
• La mia auto ha la marmitta paralitica.
  (...e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle?)
• Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio.
  (Io andrei in ferie)
• Sono momentaneamente in stand-bike.
  (L'attesa ... in bicicletta!)
• Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica.
  (Aiuto...)
• Mi sono fatta il Leasing al viso.
  (... pensavo ci volesse un mutuo...)
• E' inutile piangere sul latte macchiato.
  (Cappuccino triste...)

Boni pastoris esse tondere pecus, non deglubere.

È proprio del buon pastore tosare le pecore, non scorticarle.

Acchiappacervelli

Composto dal verbo "acchiappare" e dal nome "cervello"

Vengono chiamati coloro che tendono a trattenere o a riportare in Italia scienziati e ricercatori che potrebbero andare o sono andati all'estero in cerca di condizioni più favorevoli al loro lavoro.
È stata ed è una opportunità per i ricercatori italiani e scienziati che lavorano altrove di tornare in Italia giacché il futuro e la crescita si giocano sulle innovazioni.

New entry

Inglese - pronuncia: ni̯ùu èntri = nuova entrata

Significato

Riguarda la musica leggera dove, nella graduatoria delle canzoni o dei dischi più venduti, compare per la prima volta. Quindi viene enunciata come new entry in una hit-parade.
In senso lato: nuova entrata in qualche associazione, competizione, circolo e simili.

Non aver paura della vita.

Credi invece che la vita sia davvero degna d'essere vissuta,
e il tuo crederci aiuterà a rendere ciò una verità.