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Se l'Australia e questa, trasferirvici dovrebbe essere il sogno di tutti. E invece non sono pochi quelli che continuano a preferire gli Stati Uniti, o i paesi emergenti (molto) meno sviluppati. In realtà, il problema non è tanto cosa sia meglio o cosa sia peggio, perché prima di lanciarsi in un trasferimento, di breve o lungo periodo non importa, per evitare delusioni e rimpianti sarebbe meglio capire cosa può davvero offrire un paese, e in base a questo decidere quale sia la scelta migliore per noi.

Milkshake

Inglese, pronuncia: milkshèik.

Etimologia

Il termine milkshake è composto da milk = "latte" che deriva dal latino mulgere = "mungere" + shake = "agitare" che deriva dal sanskrito khaj = "agitare".

Significato

Il milkshake è un frullato a base di gelato o latte ghiacciato con l'aggiunta di cioccolato, creme, aromi (vaniglia ad esempio), sciroppi, caramello. Fanno ormai parte della quotidianeità americana e sono diventati molto richiesti anche in Europa.

Differenza tra milkshake, frappé e smoothie

Quando parliamo di frappé ci riferiamo esclusivamente a bevande frullate a base di latte con l'aggiunta di preparati in polvere, sciroppi, diversi gusti di gelati oppure con infusi (ad esempio il caffè). Il frappè è la preparazione più antica ed ha origine europea.

Ci riferiamo allo smoothie quando prepariamo una bevanda che solitamente non contiene né latte né ghiaccio; è a base di frutta, verdura, yogurt e gelato. Nato in america, è subito diventato una delle preparazioni più richieste. Hanno una consistenza molto diversa dai frullati, molto più densa.

Adottato in Piemonte dopo il terremoto de L'Aquila, è fuggito dopo tre giorni e ha vagato nei boschi prima di ripresentarsi ai cancelli della struttura di Bibiana.

Legulèio

Dal latino: legulèius; derivato da "lex-legis" = legge; "ul" = diminutivo

Significato

Avvocato, giureconsulto, uomo di legge, in frasi di tono spregiativo, cavilloso e sofistico che della legge segue la lettera più che lo spirito; avvocato di scarsa capacità professionale.

Sinonimi

Azzeccagarbugli, avvocato cavilloso, causidico, sofistico, mozzorecchi, rabula.

Rimedio

Una ragazzina di quattordici anni va dalla mamma e le dice che da un paio di mesi non ha più il ciclo. Preoccupatissima, la mamma compra un kit di gravidanza e la ragazza effettivamente risulta incinta.
Urla, pianti lacrime...
"Chi è il porco, avanti voglio saperlo, ora lo dici a tuo padre...."
Così per un'ora... Lasciata sola, la ragazza, prende il telefonino e fa una chiamata. Mezz'ora dopo sotto casa si ferma una ferrari sale un tipo brizzolato, ben vestito, che si siede in mezzo a padre, madre e figlia.
"Buongiorno", esordisce, "vostra figlia mi ha informato" ...
"dunque, io non posso sposarla perché ho un'altra situazione familiare"...
"ma se nasce una femmina le posso intestare: 3 negozi, due appartamenti, una villa ed un conto di 500.000 euro"
"se invece è un maschio: un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 euro"...
"se sono gemelli una fabbrica a testa e 250.000 euro a testa"...
"Se però perde il bambino"...
A quel punto il padre, che era stato zitto, si alza, gli appoggia una mano sulla spalla e fa:
"ci riprovi?"

Lo smog rende i pollini più "cattivi"

Uno studio recente dell'Istituto Superiore di Sanità conferna che alcuni inquinanti atmosferici in combinazione con i cambiamenti climatici possono indurre nei pollini un aumento del loro potenziale allergenico.

Francesco Tullio Altan, più noto come Altan

(Treviso, 30 settembre 1942)
È un fumettista, disegnatore, sceneggiatore e autore satirico italiano.

Aforismi di Altan

• Ah! Se il tempo si fermasse, caro.
  - Brava, così la banca smette di pagarci gli interessi.
• Questo paese è così coerente che, un giorno sì e uno no, riescono ad avere ragione anche gli stronzi.
• Insomma, per dirla in soldoni: chi più ne ha, più ne detrae.
• Se tutti gli italiani pagassero le tasse saremmo fritti: non ci resterebbe più nulla in cui sperare.
• Weekend di sangue sulle strade. Luisa: "E tu sempre qui a casa, Ugo"!
• Un uomo si siede sul water: "Eccomi interconnesso con l'internet fognario mondiale".
• Con la crescita zero il Paese invecchia. Tra un po' avremo un pensionato a carico di ogni disoccupato.
• Cosa mi regalerai per la laurea, babbo? Il mio preservativo: è un Hatù del cinquantanove.
• Vorrei liberarmi di quella palla di mio marito: privatizzalo.
• È ora di rivalutare la merda.
  -E quando mai è stata svalutata?
• Lei è dalla parte del torto.
  - Ingenuo. È il torto che è dalla mia parte.
• Prima massaia: Caspita, quanto mangiate! - Seconda massaia: Sa com'è, abbiamo il water nuovo.
• L'italiano è un popolo straordinario. Mi piacerebbe tanto che fosse un popolo normale.
• Non sarà che tutti muoiono perché è gratis?
• Noi farfalle si vive un giorno solo e quando son le sei di sera si han già le palle piene.
• Mi piacerebbe sapere chi è il mandante di tutte le cavolate che faccio.
• Soffro!
  -La smetta di confondere l'inflazione reale con quella percepita!
• Alla fine la storia darà ragione a qualcuno e poi non dormirà per il rimorso.
• Siamo sotto il controllo della situazione.
• Ho delle aspirazioni dentro!
  -Un dito in bocca e ti liberi.

Non bastano il denaro e il posto fisso di lavoro, essere felici per davvero è un'arte fatta di piccole cose...