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Mi sarebbe piaciuto andare alla finale di tennis a New York ma il mio dovere me lo ha impedito. Per noi in Puglia la partecipazione e la responsabilità verso i cittadini sono un metodo consolidato.

Lungo applauso. In questo passaggio del discorso di Michele Emiliano viene fuori tutta la delusione della platea riunita al Padiglione 7 della Fiera del Levante. Delusione per l'assenza di Matteo Renzi. Qualcuno - tra gli imprenditori presenti e soprattutto tra i sindaci, quelli che poco dopo contesteranno il sottosegretario De Vincenti - si alza anche in piedi per sottolineare quanto apprezzi la 'frecciatina' di Emiliano per Renzi. Nulla di più. Il governatore non vuole fare polemiche, anche se dell'assenza del premier ha saputo solo stamattina, come chiunque altro. Eppure Renzi ha deciso già ieri sera di andare a New York e disertare l'inaugurazione della 79esima edizione della Fiera del Levante.

La mattina lo ha chiamato anche Pinuccio guarda il video...

Battute spiritose

• Probabilmente il divorzio ha all'incirca la stessa età del matrimonio. Credo però che il matrimonio abbia qualche settimana di più. (Voltaire)
• Ogni volta che mi guardo allo specchio mi convinco sempre più che Dio abbia un ottimo senso dell'umorismo. (Matteo Molinari)
• Mia sorella nella vita ha conosciuto alti e bassi... e se li è sempre fatti tutti! (Valerio Peretti)
• "Aspettatemi!", come disse l'ultimo dei Mohicani.
• Dunque dottore, non è forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?
Grazie

Vi è mai capitato di calcolare o semplicemente premere un bottone e chiedere al computer di bordo la velocità media della vostra vettura? Sarete rimasti stupiti come tutti, è molto bassa. Nonostante centotrenta anni di distanza, accade di viaggiare su strada alla stessa velocità media, di una carrozza anche se si utilizzano le soluzioni più moderne che la tecnologia mette oggi a disposizione. Tuttavia questo esperimento mira a far conoscere l'altra faccia della medaglia delle auto elettriche.

C'è una ragazza tanto brutta, ma tanto brutta che non riesce a trovare un fidanzato

Disperata, chiede aiuto ad una veggente, che dopo aver consultato la sfera le dice: “Cara mia, vedo che in questa vita non avrai fortuna in amore. Però ho una buona notizia: nella prossima vita sarai bellissima e gli uomini cadranno ai tuoi piedi a dozzine”. La ragazza esce risollevata e contenta, pensando al suo radioso futuro. Mentre cammina nota in lontananza l'autstrada su un alto cavalcavia e lo raggiunge. Prima avesse terminato questa vita, pensa, prima avrebbe cominciato la prossima. Chiude gli occhi e si lancia nel vuoto. Sfortunatamente cade sopra un camion aperto carico di banane che passava di sotto, e il colpo la fa svenire. Quando si risveglia, ancora intontita, credendo fermamente di trovarsi nella nuova vita, prima di aprire gli occhi tasta un po' intorno a se, palpa le banane tutt`intorno, fa un grande sorriso e felice esclama: “Calma ragazzi, calma… uno alla volta !!!”.

Frasi umoristiche varie dal passato dal presente e dal futuro

• Una notte d'amore è un libro letto in meno. (Honoré de Balzac)
• La bisessualità raddoppia immediatamente le tue chances al sabato sera. (Woody Allen)
• Un fondoschiena veramente ben fatto è l'unico legame tra Arte e Natura. (Oscar Wilde)
• Quel ballerino aveva una calzamaglia così stretta che non solo si distingueva il sesso, ma anche la religione. (Woody Allen)
• Un'autostoppista è spesso una giovane ragazza poco vestita che si trova sul vostro cammino quando siete con vostra moglie. (Woody Allen)
• Certo un grande sesso per essere attore porno aiuta, perché è visivo. Un grande Rocco Siffredi con un piccolo sesso, non sarebbe stato possibile. (Rocco Siffredi)
• La televisione ha una forza da leone; la televisione non ha paura di nessuno, la televisione t'addormenta come un coglione. (Enzo Jannacci)
• L'uomo non deve essere troppo dolce, perché il sesso dolce è una noia. (Carmen Russo)
• Odio la gente che indica il polso per chiedere l'ora! Per caso, io indico il pacco quando devo chiedere dov'è il bagno?  (Billy Connolly)
• Il sesso è la cosa che richiede la minor quantità di tempo e provoca la maggior quantità di guai-(John Barrymore)
• Nessun uomo può essere amico di una donna che trova attraente: vuole sempre portarsela a letto. - Allora stai dicendo che un uomo riesce ad essere amico solo di una donna che non è attraente? - No, di norma vuole farsi anche quella.(Billy Crystal e Mec Ryan - Harry, ti presento Sally)
• Ho provato ad avere amiche donne, ma...rimanevano sempre incinte! (Nathan - Will & Gracete)
• Non usate mai preservativi neri: il nero snellisce un casino! (Gianni Palladino)
• Ho sempre con me dei preservativi. Ogni tanto li spolvero. (Franco Merafino)

Se volete animali domestici, come ad esempio un cane in casa, dovete prima documentarvi riguardo a quello che è definito "il miglior amico dell'uomo": quanto segue, potrebbe esservi d'aiuto per capire se siete pronti a questo passo.

Mrs. Robinson è una canzone scritta da Paul Simon e cantata dal duo Simon and Garfunkel. Una prima versione della canzone era apparsa nel film Il laureato (1967) e nella relativa colonna sonora (1968); la versione definitiva, con il testo completo, fu pubblicata nell'album Bookends (1968). Il titolo si riferisce alla signora Robinson, nel film il protagonista, Benjamin Braddock, giovane di ricca famiglia, ha una relazione con la signora, moglie del socio di suo padre.

Uscita come singolo nel 1968, Mrs. Robinson salì al primo posto della classifica statunitense Billboard Hot 100; per Simon & Garfunkel fu il secondo "numero uno" dopo The Sound of Silence. La canzone ha vinto nel 1969 il Grammy Award nella categoria Record of the Year. (tratto da Wikipedia)

Jules Henri Poincaré

(Nancy, 29 aprile 1854 – Parigi, 17 luglio 1912)
Henri Poincaré è stato un matematico, un fisico teorico e un filosofo naturale francese.

Aforismi e Citazioni di Henri Poincaré

• Dubitare di tutto o credere a tutto sono due soluzioni ugualmente comode che ci dispensano, l'una come u'altra, dal riflettere.
• Le sensazioni altrui saranno per noi un mondo eternamente chiuso.
• La matematica è l'arte di dare lo stesso nome a cose diverse.
• Gli adepti trovano nella matematica gioie analoghe a quelle date da pittura e musica.
• In cosa consiste una definizione soddisfacente? Per il filosofo e lo studioso, una definizione è soddisfacente se è pertinente alle cose che definisce e solo a quelle; ecco quanto richiede la logica. Ma nell'insegnamento non è così: una definizione è soddisfacente solo se lo studente la comprende.
• Il lavoro matematico non è un lavoro semplicemente meccanico, e non può essere fatto da una macchina, per quanto perfetta. Non si tratta solo di applicare le regole e formare il maggior numero possibile di combinazioni in accordo a certe leggi determinate.
• È soltanto nelle relazioni che l'obiettività dev'essere cercata: sarebbe vano cercarla negli enti considerati isolatamente gli uni dagli altri. Dire che la scienza non può aver valore obbiettivo perché essa ci fa conoscere solo rapporti, è ragionare alla rovescia, perché precisamente solo i rapporti possono essere considerati obiettivi.
• La logica, che può dare soltanto la certezza, è lo strumento della dimostrazione; l'intuizione, lo strumento dell'invenzione.
• La geometria non è vera: è comoda.
• La sociologia è la scienza con il numero più ampio di metodi, ma con i risultati inferiori.

C'è una nuova emergenza medica

I dottori dicono che ci sono molti uomini che hanno reazioni allergiche ai profilattici di lattice. Dicono che causano grossi rigonfiamenti. Mi chiedo quale sia il problema! (Dustin Hoffman)

Se prendo le pillole per la memoria...

... riesco a ricordare dove ho messo il Viagra? (da Hollywood Omicide)

Se credi che la via per arrivare al cuore di un uomo parta dallo stomaco...

... stai cercando la strada troppo in alto. (Anonimo)

La miglior filosofia di vita è senza dubbio il "mordi e fuggi"...

... basta però non applicarla ai rapporti orali. (Flavio Oreglio)

Si era talmente applicato agli studi del sesso...

... che gli diedero una borsa di stupro. (Marcello Marchesi)

Sodoma era una città di sodomiti in cui nessuno si affacciava al davanzale...

... perché anche in famiglia ci si fidava poco. (Giobbe Covatta)