NiceDie.it

Una vecchietta molto miope va dal medico di base:
"Dottore, glielo dico sinceramente, ormai non vedo più un cazzo!"
"Beh, signora, alla sua età è più che normale..." ironizza il medico.
"Ma se la mia amica Anna, che ha anche lei ottanta anni, ha tutte le diottrie!"
"Ah, ma lei parlava della vista..."

Due amici in paradiso. 
"Ciao Gianni, anche tu qui? Ma come sei morto?"
"Adesso te lo racconto. Stavo camminando; tutto ad un tratto mi si gonfia un testicolo; lo predo e me lo metto dietro le spalle. Continuo a camminare, cammino, cammino ed anche quell'altro mi si gonfia e anche quello me lo metto dietro le spalle. 
Arrivo a casa. Vedo mia moglie a letto con un altro.
A tale vista mi cominciano a girare in modo inarrestabile le balle e quindi sono morto soffocato..."

Idiozie

"La dichiaro in arrosto!"
"Ma ce l'ha il mandato di cottura?".

Tra ebrei: "Bello questo orologio!"
"Me l'ha venduto mio padre sul letto di morte!"

Una scozzese al marito: "Caro, andiamo al cinema?"
"Ma ci siamo stati ultimamente!"
"Sì, ma adesso con l'avvento del sonoro sarà diventato più bello!"

Dal droghiere :"Una bottiglia di vino!"
"Bianco o rosso?"
"E' lo stesso, tanto mio padre è daltonico!"

Al manicomio.
"Mi scusi, sa dirmi dove si trova il prof. Von Schultz?"
"Ma è lei il prof. Schultz!"
"Appunto, dove mi trovo?"

"Mi scusi, ma cosa ci fa dentro un albero?"
"Mi hanno licenziato in tronco!"

"Dottore scusi, ho un problema! Tutti mi prendono per ninfomane e non riesco a capire perché!"
"Va bene, signorina, se mi molla il pisello diamo un'occhiata!"

Il proprietario di un bar ha affisso nel suo locale questo cartello

Chi beve per dimenticare è pregato di pagare prima...

Media statistica

Uno statistico può mettersi la testa nel forno e i piedi nel ghiaccio e dire che si sente mediamente bene.

Il capo entra in ufficio

• Vi ho già detto che non si fuma quando si lavora!
• E chi sta lavorando?!?

Il sig. Levi e sua moglie vanno a teatro.
"Quanto costano le poltrone?"
"Cinquanta euro"
"E i posti di terza galleria?
"Dieci euro"
"Datemi due posti di terza galleria"
"Lo spettacolo è appassionante ed il sig. Levi si sporge sul parapetto per vedere meglio.
Sua moglie lo trattiene per la giacca:
"Amore stai attento, rischi di cadere! Laggiù i posti costano cinquanta euro!..."

Empowerment

(Ingl. - Pr.: impauement)
Investire di potere.
Acquisizione di potere nei centri decisionali della politica e dell'economia, ma anche nella famiglia e nella società: l'empowerment è un obiettivo prioritario del movimento delle donne.

Una donna indignata, dice a suo marito che ha appena congedato la donna di servizio:
"Ci ha rubato ben 5 asciugamani da bagno!"
Ed il marito:
"Ah si? E quali?"
E lei:
" Quelli con la scritta Grand Hotel De Paris!"