NiceDie.it

Stupidario sindacale, politico.
- Questa non è una premessa, ma sta dentro il ragionamento.
- Io sono per una mobilità non statica.
- Ora solleverò delle proteste, spero positive.
- Senti da dove viene il pulpito.
- Occorrono decenni di anni per costruire un clima di dibattito civile.
- Investimenti-occupazione è un binomio scisso.
- Quello dell'Arci gay si fa un culo tremendo al lavoro.

La frase più bella di tutte le lingue è:
"Si allega assegno" (Doroty Parker)

"C'è di là un oboe che continua a farmi una testa così!"
"Raccontandoti che lui ha suonato nella Filarmonica di Berlino?"
"Sì!"
"Allora non credergli"
"Perché, lo conosci?"
"Sì, è un trombone"

World music

(Ingl. - Pr.: ueeld miùsik = musica del mondo)
Genere di musica pop, sviluppatosi nel corso degli anni Ottanta del 20° secolo, che, utilizzando raffinate tecniche elettroniche insieme a strumenti e stilemi musicali propri delle culture tradizionali di popoli diversi, intende adattare le varie tradizioni musicali al gusto e alle esigenze del mercato occidentale e proporre una sorta di musica senza frontiere.

Pardon!

(Fr. - Pr.:pardò = perdono)
Formula di cortesia usata, spec. nel passato, per scusarsi di qualche cosa, per rettificare un’affermazione, per chiedere permesso corrispondente all’ital. scusi! (o, a seconda dei casi, scusa!, scusate!, scusino!)

All'uscita dalla discoteca

un uomo rimorchia una ragazza e, senza dover neanche troppo faticare, riesce a portarsela a letto. 
In camera lui si toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto. Sull'altro c'è già lei che, con un rapido gesto... si sfila la parrucca.
Lui sgrana gli occhi, ma lei indifferente continua togliendosi un occhio di vetro. Lui ha un moto di raccapriccio, ma lei insiste svitandosi una mano e sganciandosi una gamba finta...
Dopodiché dice: "Ecco caro, sono pronta!"
E lui, rassegnato: "... passamela!"

Basilicata, una troupe televisiva...

...si aggira in elicottero tra i monti per intervistare un pastore locale. Avvistatone uno che sta pascolando il suo gregge, immediatamente atterrano e l'intervistatrice seguita dal cameramen va verso il pastore per iniziare l'intervista:
"Buongiorno!"
Pastore: "Bongiorno!"
Lei: "Lei è Lucano?"
Pastore:
"Ma che si imbecille?? Isso è lo cano, i so lo pashtore..."

"Quali sono le stampanti preferite dai tossicodipendenti?" 
"Le stampanti ad AGHI!"

Esami di ammissione a carabiniere.
Il carabiniere commissario:
"Mi dica il nome di tre metalli"
Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru"
"Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no: è un insetto!"

Un turista fiorentino è mezz'ora che guarda un pescatore che si sposta continuamente da 'no scoglio all'altro, e alla fine fa:
"La mi scusi, signore, o perché la hambia sempre i'ppoosto?"
"L'è per un fammi rionosce' da' pesci"

Un anziano signore sardo, stanco di spendere cifre non indifferenti per l'acquisto di pannoloni per la moglie, entra in un negozio di articoli sanitari e chiede alla commessa quale fosse l’iter per ottenere dall'Asl di appartenenza la fornitura gratuita di quel tipo di sussidio.
Lei con modi gentili risponde: "Sì, si può ottenere se è incontinente!"
Al che il signore, chiaramente disgustato, fa:
“Ecco! Lo sapevo! Sempre i soliti razzisti …."
E se ne va sbattendo la porta...

Tra amiche
“Mio marito è insopportabile; fuma in ogni occasione.
Pensa anche dopo aver fatto l’amore lui deve fumare la pipa!”
“Anche il mio, pero’ per due o tre volte all’anno lo posso anche sopportare!”