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Cacciatori: “Perché tieni il tuo cane in braccio?”
"L’armaiolo mi ha detto che prima di sparare devo sollevare il cane…”

Esami di anatomia.
Uno degli esaminatori davanti ad un cadavere:
"Signorina, mi saprebbe dire di che cosa è morta questa persona?"
Lei lo analizza un po', vede la faccia cianotica e dice:
"Secondo me ha avuto un infarto"
"E no, signorina, mi spiace, si ripresenti un'altra volta!"
E' il turno di un secondo esaminando.
"Signor Luca, mi dica secondo lei la causa del decesso di questa persona"
Anche lui analizza, riflette e poi:
"Secondo me, vedendo il volto violaceo, è morto per asfissìa"
"No, anche lei torni la prossima volta..."
Per ultimo viene interrogato il signor Andrea il quale, dopo un approfondito esame risponde:
"Secondo me è un morto di fame!
"Bravo! Ma qual'è la ragione di una tale asserzione?"
"Ha le ragnatele al sedere!"

Show-down (showdown)

Inglese - pronuncia: sciòdaun; composto da (to)"Show" = mostrare, e "down" = giù.

Significato

1. Locuzione usata soprattutto nel gioco delle carte ed in particolare al poker quando, per scoprire le proprie carte, le si mettono in tavola. 
2. In senso figurato, dialogo aperto e sincero, in cui si manifestano chiaramente le proprie intenzioni nei riguardi degli altri, specialmente con riferimento alle relazioni politiche fra stato e stato.

Reception

(Ingl. - Pr.: risèpsèn = accoglienza)
In alberghi, grandi aziende e imprese commerciali, o in occasione di congressi, esposizioni e sim., il luogo (generalmente parte di una sala, o anche appositi locali o uffici) adibito al ricevimento dei clienti e visitatori.

"La mia è una compagnia di fighetti miliardari.
Una volta si stava discutendo sul luogo più esclusivo dove partorire. C'era chi voleva l'ospedale rinomato a New York, chi la clinica esclusiva e chi la grotta di Betlemme" (I Maceta)

"Nostra figlia a scuola ha preso quattro in matematica" dice la moglie al marito, con un tono di rimprovero.
"E allora?", fa lui.
"Allora stasera, per castigo, non mangerai il dolce! Il compito glielo hai fatto tu..."

Ho trovato mia moglie a letto nuda, con un vietnamita ed un negro. Le ho fatto una foto e l'ho mandata a Benetton, non si sa mai. (Frank Dubosc)

Io sono stata con uno che ce l'aveva come quelle matitine per segnare i punti a golf....Non capivo mai se voleva ciularmi o cancellarmi. (Miranda Hobbes - Sex and the city)

Nessun pisello è duro come la vita. (John Giorno)

Moet & Chandon. Mo esce Antonio? (Da:Totò, Peppino e la dolce vita)

Ho rilevato, pensando di fare un buon affare, un'azienda vinicola. Purtroppo è stata una fregatura:
l'azienda faceva acqua da tutte le parti. (DrZap)

Inserzione su un giornale.
"Cercasi relazione seria per una notte"

Dopo una folle corsa, un'automobile va a finire contro un muro.
Dai rottami escono tre individui. Un agente, subito accorso, li apostrofa severamente:
"Bel lavoro. Complimenti! Chi è che guidava?"
"Non saprei - dice uno - eravamo tutti e tre sul sedile posteriore..."

"Mamma cosa hai sotto le mutande?"
"C'è il paradiso per tuo padre"
"E tu babbo cosa hai sotto le mutante?"
"La chiave del paradiso"
Il bimbo rivolto al padre:
"Papà, vedi di cambiare la serratura che ti hanno fatto la copia della chiave!"

Ero seduto, con mia moglie, ad un tavolo durante il raduno annuale dei veterani del mio Corso...
Continuavo a guardare una donna chiaramente ubriaca mentre, seduta da sola al tavolo vicino, dondolava il suo bicchiere con lo sguardo perso nel vuoto...
Mia moglie mi chiese: "La conosci?"
"Si! Sospirai. E' la mia ex ragazza. Ho sentito in giro che ha cominciato a bere non appena l'ho lasciata, e da allora non l'hanno praticamente più vista sobria..."
"Mio Dio" - esclamò mia moglie - "chi avrebbe mai detto che una persona potesse andare avanti a festeggiare così a lungo...?!?!?!"