NiceDie.it

Affronta la tua giornata con una sana risata

Almanacco del giorno

Buona giornata: oggi è
Mercoledì, 27 Agosto 2025

Siamo al 239° giorno dell'anno (feriale), alla 35ª settimana.
Alla fine di Agosto mancano (oggi escluso) 4 giorni.
Alla fine del 2025 (non bisestile) mancano (oggi escluso) 126 giorni.

Sole

sole sorridente Oggi il giorno dura 13h e 34m.
A longitudine 18°10'E (Lecce) il Sole sorge alle 05:08 e tramonta alle 18:29.
A Longitudine 07°40'E (Torino), invece, il sole sorge alle 05:43 e tramonta alle 19:17.

Luna

  • #Barzellette: I cani non possono entrare nel bar, ma...

    un cane che ride battute sui cani ridere sorriso barzellette

    Un uomo entra in un bar col cane, va al bancone ed ordina qualcosa da bere

    • Il barista gli dice:
      Guardi che i cani non possono entrare in questo locale
    • Lui, senza battere ciglio, risponde:
      Ma questo è il mio cane guida, io sono cieco
    • Mi scusi sono mortificato, non me ne ero accorto!
    • Poco dopo, entra un altro uomo nel bar con un chihuahua, proprio nel momento in cui il primo cliente sta uscendo. Prontamente, questi suggerisce al nuovo avventore:
      Dica che è un cane guida, se no non la fanno entrare!
    • L’uomo ringrazia e va verso il bancone, vedendolo, il barista si affretta a dirgli:
      I cani non possono entrare in questo locale!
    • E l'uomo:
      Ma questo è il mio cane guida, io sono cieco
    • Eh No!
      Non credo proprio; i chihuahua non sono cani adatti per i non vedenti!
    • L’uomo si ferma per un secondo e poi risponde:
      Oh caxxo!
      Che cosaaaa?
      Mi hanno dato un chihuahua???
    in Barzellette
Salta nell'Umorismo a piè pari...

... e arricchiscila con un po' di cultura

  • Come proteggere il cane dal sole

    Un adorabile cucciolotto triste al sole sulla sabbia

    «Il sole ai cani piace, e fa bene. Ma occorre qualche precauzione» avverte Marco Rubini, veterinario. «La prima regola, quindi, è evitare le passeggiate nelle ore più calde. Per il resto dipende dalla razza: quelle a pelo corto e chiaro, per esempio, soffrono di più i raggi Uv e vanno protette con maggiore attenzione». Come?
    Qui i suoi suggerimenti....

    in Animale a chi? Leggi tutto...

... con un'occhiatina alle ricorrenze e alle curiosità di oggi

Oggi si celebra Santa Monica, protettrice di Madri e Vedove.




#Barzellette #xbambini: bimbo allo specchio

Bimbo curioso

"Mio fratello sta delle ore davanti allo specchio con gli occhi chiusi"
"Davvero, e perché mai?"
"Vuole vedere che faccia ha quando dorme!"


(nicedie.it)

Emily Dickinson

Nessun vascello è migliore di un libro

che possa portarci in contrade lontane. 


(nicedie.it)

Newsmagazine

Newsmagazine

(Ingl. - Pr.: niusmèghezin)
Settimanale d’informazione.


(nicedie.it)

#Oggi Lutto Nazionale #Barzellette e #Umorismo si fermano

Oggi Lutto Nazionale Barzellette e Umorismo si fermano


(nicedie.it)

Mariti tiranni

"Mio marito è un tiranno! - Si lamenta una signora - Mi fa sgobbare dal mattino alla sera: una volta mi chiede la spazzola perché deve lucidarsi le scarpe, un'altra volta vuole il ferro a vapore perché deve stirarsi i pantaloni, un'altra volta pretende ago e filo perché deve attaccare un bottone alla giacca..." 


(nicedie.it)

#ParoleStraniere: conosci il #significato di [New look]?

New look

Inglese - pronuncia: niùu luk = nuovo aspetto.

Significato
  1. Nuova moda, novità nell'abbigliamento, cura del proprio aspetto esteriore.
  2. In senso figurato per indicare variazioni nel comportamento e nel costume anche collettivo e come effetto o indizio di trasformazioni sociali, oppure un nuovo indirizzo politico.

(nicedie.it)

Barzellette: carabinieri prestiti e dormire

Il Carabiniere all'acquisto


"Vorrei un portafoglio impermeabile"
"Non so se l'abbiamo, ora vedo; ma cosa ci deve fare?".
"Dovrei metterci del denaro liquido!"

 

prestiti fiduciari ma non troppo

"Hai 100 euro da prestarmi?"
"No, qui no!..."
"E a casa?"
"Tutti bene, grazie!"

Consigli che cadono nel vuoto

Il papà ad Ambrogino:
"Vergognati! Un bambino grande come te che ha paura di andare a dormire da solo"
"E tu, allora... che vai sempre a dormire con la mamma!"


(nicedie.it)

Il falegname

Un giovane marito, prima di uscire, consiglia alla moglie di interpellare un falegname per risolvere il problema dei tarli che hanno invaso l'armadio della camera da letto.
Appena uscito di casa, la moglie fa venire il falegname e, in men che non si dica, finiscono subito a letto.
Poco dopo, il marito rientra perché ha dimenticato la giacca; l'amante, spaventato, si nasconde velocemente nudo nell'armadio.
L'uomo entra in camera da letto, si chiede cosa mai stia facendo la moglie così seminuda e nel frattempo apre l'armadio. Con grande sorpresa trova il falegname nudo che prontamente esclama:
"Buongiorno, sono qui per i tarli! Incredibile, ma sono proprio affamati: mi hanno mangiato tutti i vestiti!.."


(nicedie.it)

#ParoleStraniere: conosci il significato di [Turn over]?

Turn over

Inglese - pronuncia: tèen òuve; locuziione composta da "turn" = giro, rotazione e "over" = di nuovo.

Significato
  1. Ricambio, soprattutto nel personale di un’azienda, sostituzione, avvicendamento: a seguito del normale turn over, verranno assunti dieci nuovi operai; bloccare, sospendere il turn over. In campo sportivo il turn over è un avvicendamento tra giocatori con turni di riposo.
  2. Con altro significato, il giro degli affari di un’impresa, soprattutto come ammontare delle vendite e degli introiti in un determinato periodo di tempo (di solito un anno). 
  3. In chimica il numero di turn over è la velocità di reazione (espressa dal numero di molecole che reagiscono nell’unità di tempo) riferita al numero di siti attivi disponibili sul catalizzatore. Il numero di turn over è usato anche per esprimere l’efficienza di un enzima come catalizzatore.
Sinonimi
  1. (di personale, manodopera) Avvicendamento, rotazione, sostituzione, ricambio, alternanza. 
  2. (economia) Giro d'affari, volume d'affari.
  3. Capovolgimento

(nicedie.it)

#Barzellette: brevi tutte da ridere

Varie

Un settantenne va dal medico.
"Dottore! Io ho un problema. Ogni volta che faccio l'amore mi fischiano le orecchie!"
Il medico:" Ma scusi, ma che, alla sua età pretende gli applausi?"

*****
Un tipo entra in farmacia e dice al farmacista:
"Ieri mi hai rifilato i preservativi bucati !"
Intanto dietro arriva un vecchietto, dà una pacca sulla spalla al tipo, e gli fa:

"Bravo! Digli anche che si piegano"


(nicedie.it)

Web Traffic (solo Italia)

Per il momento Oggi19
Ieri674
Settimana Scorsa5485
Mese Scorso14133
Da Gennaio 2015 (2.0)3257073

Google-PageRank Checker
Powered by CoalaWeb

Log in/Log out