NiceDie.it

Valutazioni errate

Due medici vedono un vecchietto camminare verso di loro a gambe larghe.
Il primo fa:"E' sicuramente artrosi deformante!"
Il secondo fa un'altra valutazione:"Ma come, non vedi che è un parkinson avanzato?"
L'anziano sente tutto e mentre si avvicina a loro dice:
"Cari amici ci siamo sbagliati tutti e tre; anch'io pensavo che fosse solo un vento puzzolente..."

Cicerone

Sæpe ne utile quidem est scire quid futurum sit

Spesso non porta nessun vantaggio conoscere il futuro

Un uomo d'affari conduce la sua segretaria a pranzo in un ristorante che propone piatti originali

Tra le altre portate, ordina "gioielli del toro" per entrambi.
Lei ne assaggia un boccone:
"Buonissimi... ma cosa sono?"
L'uomo un po' imbarazzato, dopo una pausa di riflessione, risponde:
"Saprai, vero, cos'è un toro?"
"Certo" - risponde la ragazza
"Bene! E sai cos'è un bue?"
Altra risposta affermativa. Lui guarda il piatto e a voce bassa:
"Beh, qui c'è la differenza !!!"

Un uomo, tutto incazzato, si rivolge alla propria moglie:
"Ma senti quello di sopra come tiene alto il volume della radio, alle due di notte! Pazzesco! Adesso vado su e gli spacco la faccia!"
Dette queste concitate parole, si alza dal letto, si mette le pantofole e la vestaglia, apre la porta di casa e tutto agitato, sale verso il pianerottolo di sopra. La moglie lo rincorre trafelata e gli grida:
"Stai attento Roberto: ho saputo che quello che abita in quell'appartamento è un pugile!"
Proprio nello stesso istante il pugile apre la porta e grugnisce:
"Che vuole?!"
E Roberto: "Gnente! C'è per caso un pigiama-party?"

In cerca di lavoro

Confidenze tra giovani amiche:
"Ma come fai a trovare sempre lavoro, con la crisi occupazionale che sta attraversando il Paese?"
"Vedi cara, io ho un sistema infallibile. Quando compilo il modulo di richiesta, alla voce ‘sesso’,
scrivo: “Naturalmente…con un capo ufficio così carino sarei stupida a non farlo!”

Anonimo

In camera caritatis

Nella camera della carità

In modo amichevole, riservato, confidenziale.

Pierino in classe dorme per la maggior parte del tempo

Il maestro, vedendolo, lo rimprovera e lo punisce.
Dopo ore passa a controllare se ha eseguito correttamente quanto prescritto:
“Pierino, ti avevo detto di scrivere 50 volte: 'In classe durante le lezioni non si deve dormire' e tu lo hai scritto solo 5 volte, perché?" 
E lui: “Ho fatto il riassunto!”

In un campo, un contadino...

...vede un pezzo di lamiera che spunta dal terreno.
Incuriosito, si avvicina per controllare e comincia a scavare; scava e scava alla fine affiora una macchina della polizia con tre agenti a bordo.
"Oh mamma mia! Ma che ci fate qui?" Grida il contadino.
"Accidenti! Stavamo inseguendo dei banditi e siamo stati... seminati!"

Mamma, mamma, a scuola mi hanno chiamato strega!

E tu che cosa gli hai risposto, figlia mia?
Niente, ho preso la mia scopa e sono scappata !!!

Come finisce la storia fra due cioccolatini?

E vissero felici e fondenti !!!

Publilio Siro

Malefacere qui vult, numquam non causam invenit

Chi è risoluto a fare del male, trova sempre il pretesto