NiceDie.it

In occasione del suo compleanno riceve anziché regali 600 euro

A distanza di una settimana, la mamma gli chiede:
"Antonio, suvvìa, con i soldi ricevuti andiamo a rinnovare il guardaroba, che ne hai bisogno"
"Mamma, io quei soldi li ho spesi per i giochi interattivi e un tablet..."
"Ma non è possibile... li hai spesi tutti!!! Ma tu, figlio mio, hai le mani bucate!"
"Grazie mamma, che tu dici così, anche Gesù ha le mani bucate!"

Decìduo

Etimologia

Dal latino: decìduus, derivato del verbo "decidere" composto di "de" movimento dall'alto in basso e "càdere" cadere giù.

Significato

Destinato a cadere. che cade, si dice di organi o parti di essi che, dopo aver terminato la loro funzione, si separano dal corpo: denti decidui, i denti della prima dentizione (denti da latte) che poi verranno sostitiuti dai denti definitivi. Detto di organo animale o vegetale destinato a cadere.
In botanica, le piante decidue vengono anche definite caducifoglie. Il termine si utilizza riferendosi a quegli alberi o arbusti che nella stagione sfavorevole (nell'emisfero boreale quasi sempre l'inverno) perdono le foglie per fenomeni di abscissione. In determinati altri climi, le piante decidue perdono le foglie nella stagione secca. Le piante che al contrario mantengono le foglie anche durante la stagione sfavorevole si definiscono sempreverdi.

Sinonimi

Caduco, provvisorio, temporaneo, transeunte, transitorio.

Contrari

Duraturo, durevole, stabile.

Abbiamo imparato a volare come gli uccelli,
a nuotare come i pesci,
ma non abbiamo imparato l'arte
di vivere come fratelli

Giacomo Stella, psicologo clinico, docente all'università di Modena e Reggio Emilia, una sfilza di libri e una vita dedicata alla dislessia: Trentamila nuovi casi all'anno solo in Italia, ma spesso sui ragazzi si sbaglia.

Il professore in laboratorio

Comincerete la chimica, cogli ioni, e sono convinto cogli ioni la finirete!

Origine

"Piacere, Fortin"
"Origine venete, immagino"
"No...perché?"
"Beh, generalmente i nomi che finiscono per N sono veneti: Pavan, Foschin, Brodolin..."
"Ah sì, e le risulta che Tarzan avesse origine venete?!"

Piero Ottone, pseudonimo di Pier Leone Mignanego

(Genova, 3 agosto 1924 – Camogli, 16 aprile 2017)
Piero Ottone è stato un giornalista e scrittore italiano.

Aforismi e Citazioni di Piero Ottone

• Non sono gli errori a fare scandalo. Quel che preoccupa è la convinzione, sempre più diffusa, che le buone maniere siano un'anticaglia, e che non valga la pena di impararle.
• Il giudice di ultima istanza è il pubblico; e il pubblico legge sempre meno. Il numero totale di copie vendute cala. In Italia, rispetto agli altri paesi, leggiamo poco. La stampa è in crisi. Le promozioni, a volte intelligenti, a volte strampalate, tentano invano di mettere un argine.
• La stampa italiana funziona male: noi contribuiamo al degrado dispensando notizie con licenza di uccidere.
• La stampa italiana funziona male ma anche la magistratura non funziona a dovere. Il male è diffuso, l'Italia non è un Paese del tutto civile, come ho avuto modo di scrivere. Ma noi contribuiamo al degrado dispensando notizie con licenza di uccidere.
• Nelle aziende non c'è posto per la democrazia; e neppure per le forme di governo oligarchiche. Il capo dell'azienda è il monarca. Se ha una forte personalità, egli non si limita a prendere le decisioni importanti: imprime anche il proprio temperamento, le proprie peculiarità all'impresa, che finirà per somigliargli.
• L'Italia è un paese disorganizzato, dissipatore, di mediocri tradizioni, in cui si vive meno bene che in altri paesi d'Europa o d'Oltreoceano.
• Il decalogo del giornalista
  1. Scrivi sempre la verità, tutta la verità, solo la verità.
  2. Cita le fonti. Se la tua fonte vuole restare anonima, diffida.
  3. Verifica quel che ti dicono. Se non puoi verificare, prendi le distanze.
  4. Non diffamare il prossimo, ed evita le frasi del tipo: "Sembra che il tale abbia rubato...", "Si dice che il tal altro abbia ammazzato...".
  5. Non obbligare il lettore a leggere una colonna di roba prima che cominci a capire che cosa è successo.
  6. Non fare lunghe citazioni fra virgolette all'inizio di un "pezzo" senza rivelare subito chi sia il loro autore (il metodo non crea suspense, come forse crede il giornalista: dà solo fastidio).
  7. Non mettere mai fra virgolette, nei titoli, frasi diverse da quelle che sono state pronunciate.
  8. Evita le iperboli e le metafore di Pierino, come "bufera" ("il partito è nella bufera"), "giallo" ("il giallo di Ustica"), "rissa" ("ed è subito rissa fra x e y"), "fulmine a ciel sereno", "scoppiato come una bomba".
  9. Prima di scrivere nel titolo che "Londra è nel panico", va' a Londra e controlla se otto milioni di persone sono davvero uscite di testa.
  10. Non dire mai: "L'obiettività non esiste". È l'alibi di chi vuole raccontare palle.
• Quel che non cambia è una caratteristica di questo mestiere: l'avvocato non decide, ma consiglia le decisioni altrui: non giuoca, ma assiste al gioco... è uno spettatore di prima fila alla recita della commedia umana... In certi momenti si sente forse attore lui stesso: la sua consulenza determina le decisioni dei protagonisti, ne diventa parte integrante. Ma poi vi sono, inevitabilmente, altri momenti, nei quali subentra la frustrazione di non poter decidere, perché il cliente agisce, come è suo diritto, in maniera autonoma.

Animali infelici: la tarma.
Così si lamentava con una sua amica:
"Lo vedi che condizione di vita infelice viviamo? D'estate, col caldo infernale, dobbiamo vivere in una pelliccia mentre d'inverno, con un freddo cane, ci affibbiano i costumi da bagno..."

Orazio

Crescentem sequitur cura pecuniam

Con la ricchezza crescono le preoccupazioni

Vedovanza

Sono passati alcuni anni da quando Betty ha perso il marito e non l'ha ancora dimenticato: ciò l'ha portata ad una forte depressione.
Per farle superare il lungo momento critico la figlia le presenta un distinto signore che lei comincia a frequentare.
Dopo qualche settimana i due sembrano piacersi a vicenda, finche' l'uomo la invita finalmente a passare un week-end da soli in una sua casa di montagna.
Lei accetta e la prima notte lui si spoglia del tutto, nudo, mentre lei si presenta nuda, ma con un paio di mutandine nere.
Lui la guarda e le chiede:
"Perché le mutandine?".
E lei: "Il mio seno e il mio corpo sono a tua disposizione, ma là sotto io sono ancora in lutto"
L'uomo capisce che per quella notte non c'è niente da fare.
La notte successiva la scena è la stessa: lei nuda con le mutandine nere e lui completamente nudo, ma in erezione e con un preservativo nero.
Lei lo guarda e gli chiede:
"Che vuol dire quel preservativo nero?".
Lui replica: "Vorrei venire a porgere le mie condoglianze!"