NiceDie.it

Istruttore di scuola guida.
La signora è felice di aver strappato al marito il permesso di frequentare una scuola guida. La sera il marito va a riprenderla e lei tutta felice:
"Sto facendo progressi sai caro, vedessi!"
Mentre scende dalla vettura, il marito le dice:
"Va bene, io ti ho dato il permesso di frequentare il corso, ma almeno scegliti un istruttore più giovane. Cosa vuoi imparare da quel vecchietto, non vedi che ha tutti i capelli bianchi?"
E l'istruttore che ha sentito il dialogo:
"Vede signore, io i capelli, quando sono salito in macchina con sua moglie, li avevo ancora tutti neri..."

La bambina di 10 anni rompe la tranquillità a tavola e dice serena

"Mamma... mamma... non sono più vergine!"
Un silenzio sepolcrale scende nella casa, poi il papà alla madre:
"'Miiinchia!! Tu, donna di strada, troia, bardracca fitusa e buttana! Tu ti vesti sempre discinta come una cagna in calore co' sti minchia di perizomi che escono e ti trucchi che sembri una maiala! Per non pallare del linguaggio: dici sempre parolacce davanti alla bambina!"
Poi si rivolge alla figlia di 20 anni:
"Buttana pure tu! Fotti con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina"
La mamma al papà: "Un momento! Proprio tu ti scaldi tanto!?! Proprio tu che spendi metà dello stipendio in donnacce dai facili costumi e le saluti davanti alla porta di casa... e tutto davanti alla picciridda nostra! Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la TV via satellite non vedi altro che filmacci! Tutto davanti alla bambina! Per non pallare di quella bottanazza della tua segretaria che ti suca a mitraglia e ogni tanto telefona qui con la voce d'angelo e a volte parla anche con la bambina!"
Poi, la madre, molto dolcemente e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le chiede:
"Però, figghiuzza mia, dimmi un po', come ti successe? È un tuo compagno di classe?"
La bambina, molto sorpresa, risponde:
"No mamma... è che la maestra... mi ha cambiato il ruolo alla recita di Natale! Non sarò più la Vergine Maria, ma invece la pastorella!".

Quando il tuo lavoro ti rompe, sei sull'orlo della depressione e niente va come vorresti, fai così:
uscendo dall'ufficio, fermati in una farmacia compra un termometro rettale johnson and johnson
(solo questa marca);aprilo e leggi le istruzioni.
Troverai questa frase da qualche parte: ogni termometro rettale 'johnson and johnson' è stato personalmente provato nella nostra fabbrica.
Ora chiudi gli occhi e ripeti ad alta voce per 5 volte:
sono felice di non lavorare nel reparto controllo di qualità da Johnson and Johnson!!!

Real Estate

Inglese, pronuncia: riel isteit.

Etimologia

La locuzione real estate composta da real che deriva dal latino realis = "reale" ed estate dal latino status = "stato", "condizione", "posizione".

Significato

Con la locuzione real estate si definisce, nella sua accezione più estesa, tutto il settore immobiliare.

Bruno Arena

(12 gennaio 1957 a Milano) noto componente del duo "I Fichi d'India" - comico.

Aforismi di Bruno Arena

• Cantina di vini: ingresso vista lago uscita vista doppia.
• Rustico con speck, fontina e salsa rosa.
• Appartamento vicino alla stazione con 4 locali 2 diretti e 1 intercity.
• Casa chiusa, legge Merlin: il prezzo è una puttanata!
• Prete vende appartamento davanti al campanile, non vede l'ora.
• Amici! Noi siamo un S.A.S. Salutam' A Soreta. Presto diventeremo una S.P.A. Salutam' Pure a Mammeta.
• Amici! Siamo i fratelli Matia e abbiamo un Bazar.
• Appartamento con 7 armadi, 7 letti, 7 tavolini... Chiedere di Biancaneve.
• Complesso di case: attenti quando passate di lì che ve le suonano.
• In montagna vicino a scarpata negozio di calzature.
• Carcere San Vittore, appartamento di 2 metri per 1, la particolarità: per entrare bisogna aspettare un secondino. Non è libero subito.
• Guanti particolari per televisori a più pollici.
• Collana di perle di Gutalax: un gioiello che fa cagare.
• Vendesi bacheca per trofei vuota: chiedere di Moratti.
• Non accompagno più mia figlia al nido: s'arrampica da sola.
• Una ragazza m'ha strizzato l'occhio, m'han dato tre punti.
• Ho preso un taxi, ho speso 60 euro, ne avevo in tasca 54, ho chiesto al taxista di farmi 6 euro di retromarcia.
• Il mio allenatore ha detto che squadra che vince non si cambia, adesso puzziamo come caproni.
• Un mio amico è senza un braccio: l'hanno fermato i carabinieri perché non teneva la destra.
• Mio cugino è senza un braccio perché nella ditta dove lavora hanno cominciato a tagliare il personale.
• Ho montato una canadese e adesso ho un figlio a Toronto.

Incipiènte

Letteralmente: che inizia.

Etimologia

Dal latino: incipiens-entis, dal verbo"incìpere" composto da "in" e "capere", cominciare.

Significato

1. Che comincia a manifestarsi, che è nel principio del suo svolgimento; detto soprattutto di malattie, alterazioni, affetti dell’animo o comunque di fenomeni o condizioni che procedono e si sviluppano gradualmente: un incipiente raffreddore; incipiente vecchiaia, declino.
2. Nel linguaggio ascetico antico gli incipienti, coloro che cominciano a esercitare vita devota.

Sostantivi

• Incipiènza: caratteristica di ciò che è incipiente.
• Incipit: 3a pers. sing. dell’indicativo presente di "incìpere"; nei manoscritti e nelle prime stampe, parola iniziale della formula che si poneva di solito al principio di un’opera, o di parte di essa, con le indicazioni del titolo e del nome dell’autore: Incipit liber primus...
• Incipitàrio: in codicologia e in bibliografia, repertorio comprendente in ordine alfabetico le parole iniziali di opere sia anonime, sia di autori più o meno noti.

Sinonimi

Nacente, all'inizio, iniziale, esordiente,vicino, prossimo, imminente, incombente; ai primordi.

Contrari

Sul finire, terminale; lontano, futuro, di là da venire.

Dustin Lee Hoffman

(1937 – vivente), attore cinematografico e teatrale statunitense.

Aforismi di Dustin Hoffman

• Le teenager sono ragazze che sanno più cose sulla pillola di quanto le loro madri sappiano sulla nascita.
• C’è una nuova emergenza sanitaria. I medici dicono che ci sono molti uomini che hanno reazioni allergiche ai profilattici in lattice. Dicono che causino grossi rigonfiamenti. Mi chiedo quale sia il problema. 
• Mentire, io, mai. La verità è troppo divertente.
• Un Oscar, il sesso, un gelato e una pizza... Se avessi questo ogni giorno per il resto della mia vita sarei felice. 
• Sono un uomo molto importante, più importante di te: possiedo una moglie e quattro cavalli  - Ah! io invece ho un cavallo e quattro mogli (Il guerriero indiano Orso Giovane (Cal Bellini) e il suo nemico Jack (Dustin Hoffman)
• Se tanti cani sono sulla spiaggia, la prima cosa che fanno è annusarsi il culo a vicenda. E così capiscono in qualche modo che hanno intenzioni pacifiche, gli uni nei confronti degli altri. E ho pensato... 'Se solo ci annusassimo il culo, non si farebbero le guerre"
• L'eutanasia ad Hollywood è legale. Se un film non ha successo immediato, lo uccidono subito.