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Avance 

(Fr. - Pr.: avòns)
Approccio, proposta: fare un’avance; respingere le avances di qlcu

Tra due amiche

"Ieri al cinema ho dovuto cambiare posto sette volte!"
"Perché? C’era qualcuno che ti molestava?"
"Alla fine si!"

Pierino e Ginetta sono a passeggio con il nonno quando vedono due cani che si stanno montando. Pierino domanda:
"Nonno! Guarda cosa fanno quei cani?".
Leggermente imbarazzato il nonno risponde:
"Vedi Pierino che bravo quel cagnolino... Il suo amico si e' fatto male ad una zampetta e allora lui lo ha preso in spalla e lo porta a casa. Che bravo!". Pierino guarda perplesso e poi rivolto a Ginetta: "E' proprio vero. Ad essere buoni si finisce sempre che lo prendi nel didietro!"

"Mio marito è proprio un mascalzone: mi cornifica in continuazione approfittando del fatto che non posso mettergli le mani addosso!"
"E qual'è la ragione per cui non puoi mettergli le mani addosso?"
"E' un porco!!!"

Otto di mattina, l'impiegato è appena giunto in ufficio, sta per andare a bere il caffè quando squilla il telefono.
Lui alza la cornetta e fa: " Chi è che rompe i coglioni a quest'ora ?"
A quel punto si sente strillare dalla cornetta:  
"Come si permette. Ma lei ha la minima idea di chi è il suo interlocutore? Io sono il presidente di questa società!!!!!"
E l'impiegato:
"..e lei sa chi sono io ?"  
Il presidente, preso alla sprovvista risponde: "No"
E l'impiegato: "Che culo che ho!" E riaggancia.

Un signore muore e si presenta da San Pietro

San Pietro, quando arriva, gli dice:
"Sono spiacente, siccome nella vita ti sei comportato male, ti tocca l'inferno. Ora, volendo tener conto di quella volta che hai aiutato una vecchietta ad attraversare la strada, hai la possibilità di scegliere, a nome mio, tra i due inferni."
Questi va dal diavolo e riporta quello che San Pietro gli ha detto e cioè che può scegliere tra i due inferni.
"Scusa, ma come sono questi due inferni?"
"Abbiamo l'inferno tedesco e l'inferno italiano."
"E qual è la differenza?"
"In quello tedesco alle 7 c'è la sveglia; 15 frustate; colazione; due ore di immersione nella pece bollente; pranzo; piccola pennichella; 2 ore stretto nel torchio con una goccia d'acqua che cade dal soffitto sulla fronte; cena; fumatella; a letto."
"E in quello italiano?"
"Alle 7 c'è la sveglia; 15 frustate; colazione; due ore di immersione nella pece bollente; pranzo; piccola pennichella; 2 ore stretto nel torchio con una goccia d'acqua che cade dal soffitto sulla fronte; cena; fumatella; a letto."
"Scusa, ma io non vedo nessuna differenza. Ma secondo te, quale mi consiglieresti?"
"Mah! Io direi quello italiano."
"E per quale ragione?"
"Perché una volta manca la frusta, un'altra volta manca la pece, un'altra volta ancora..."

Due vecchietti al porto

"Il mare è calmo oggi, sembra olio"
"Chissà come sono contente le sardine!"

Insegnante: "Conoscete l'importanza di un ciclo?"
Ragazzo: "Sì, una volta mia sorella ha detto di averne saltato uno: mia madre è svenuta, mio padre ha avuto un attacco di cuore e il nostro vicino è scappato via"

Fra amiche.
"Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?"
"Culo, tanto culo!"

Una signora va dallo psichiatra:
"Dottore, sono molto preoccupata per mio marito; sono sei mesi che crede di essere una gallina"
Il dottore le dice:
"Sarebbe dovuta venire a consultarmi prima!"
"Lo avrei fatto, ma ci servivano le uova"

Cameraman

(Ingl. - Pr.: càmeremen; camera = macchina fotografica e man = uomo)
Termine che nei paesi di lingua anglosassone indica genericamente l’operatore di macchine da ripresa cinematografica; in Italia è specialmente e correntemente usato per indicare il tecnico che opera alla macchina per le riprese televisive, altrimenti chiamato:operatore di ripresa televisiva.