NiceDie.it

Torino.
Tre mendicanti si incontrano la sera vicino al fuoco:
"Come è andata oggi?" Chiede uno.
"Io, pensate, ho fatto cinquanta euro vicino al parcheggio"
"Io sono stato più bravo - incalza il secondo - sono andato davanti alla chiesa, ne ho fatte cento, tutti lì cercano di essere generosi"
"Io amici - continua il terzo - oggi ho tirato su trecento euro!!!"
"E come hai fatto?" chiedono stupiti gli altri.
"Semplice sono andato alla stazione col mio bel cartello appeso al collo:
"Torno in Calabria".

Inviata da: nina.monamour 
(http://spazio.libero.it/nina.monamour/)

Merchandising

(Ingl.- Pr. mecendàisin)
Nel marketing, ogni attività promozionale sul punto di vendita, avente come obiettivo l'incremento diretto o indiretto degli acquisti da parte dei consumatori nel punto stesso.

Un settantenne va dal medico.
"Dottore! Io ho un problema. Ogni volta che faccio l'amore mi fischiano le orecchie!"
Il medico:" Ma scusi, ma che, alla sua età pretende gli applausi?"

Cartello all'ingresso di un campo di nudisti:
"E' interdetto l'accesso ai nani perché ficcherebbero il naso nel posto sbagliato"

Disguido.
Una signora entra nello studio di un giovane medico insieme alla bella figlia.
"Signorina, si spogli", comincia il medico.
"Veramente, dottore, la malata sono io, non mia figlia"
"Ops, mi scusi signora...faccia vedere la lingua!"

Un tifoso è allo stadio...

...che si sta godendo una partita della propria squadra del cuore. Ad un certo punto della partita sente la persona  seduta accanto mormorare costernato:
"Sessantacinquemila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee..."
Lo guarda incuriosito senza pronunciare parola. Subito dopo il tizio ancora:
"Sessantacinquemila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee..."
Poco dopo ancora:
"Sessantacinquemila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee..."
Allora incuriosito gli fa:
"Mi scusi, ma cosa le è successo?
"Dico... con sessantacinquemila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee... 'sto stronzo di piccione proprio in testa a me doveva depositare il suo sterco?"

Pardon!

(Fr. - Pr.:pardò = perdono)
Formula di cortesia usata, spec. nel passato, per scusarsi di qualche cosa, per rettificare un’affermazione, per chiedere permesso corrispondente all’ital. scusi! (o, a seconda dei casi, scusa!, scusate!, scusino!)

Pressing

Inglese - Pronuncia: prèsin; derivato dal verbo (to) "press" = premre.

Significato

1. E' usato in particolare nel linguaggio sportivo in riferimento ad una azione incalzante e insistente con cui si contrasta l’avversario per ostacolarne l’azione. Per esempio nel calcio o nella pallacanestro per togliere la palla all'avversario per impedirgli l’impostazione di azioni di attacco.
2. Per estensione, in senso più generico, forte e continua pressione: esercitare un pressing sul governo; subire il pressing della stampa.

All'uscita dalla discoteca un uomo rimorchia una bellissima ragazza e, senza dover neanche troppo faticare, riesce a portarsela a letto

In camera lui si toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto. Sull'altro c'è già lei che, con un rapido gesto si sfila la parrucca.
Lui sgrana gli occhi, ma lei, indifferente, continua togliendosi un occhio di vetro. Lui ha un moto di raccapriccio, ma lei contina svitandosi una mano e sganciandosi una gamba...
Dopodiché dice: "Ecco caro, sono pronta !!!"
E lui, rassegnato: "... passamela !!!"

Un uomo si siede sul water:
"Eccomi interconnesso con l'internet fognario mondiale"

Tenete pulita l'Italia! Gettate i rifiuti in Svizzera.
(Francesco Salvi)

Si riesce a distinguere il vino tedesco dall'aceto solo grazie all'etichetta.
(Mark Twain)

"Dottore ho un problema... parlo nel sonno!"
"Mah, guardi che non è niente di grave!" 
"Sì, ma mi dà fastidio che in ufficio tutti vengano a sapere i fatti miei!"