NiceDie.it

Dialogo tra un'ex prostituta e un'anziana casalinga.
"Luisa, ma tu come fai a passare il tempo?"
"Mah, Francesca, io di solito mi metto qui sul balcone, respiro aria buona e do da mangiare agli uccelli"
"Ah, gli uccelli..., sono sempre piaciuti anche a me..."

Dopo una folle corsa, un'automobile va a finire contro un muro.
Dai rottami escono tre individui. Un agente, subito accorso, li apostrofa severamente:
"Bel lavoro. Complimenti! Chi è che guidava?"
"Non saprei - dice uno - eravamo tutti e tre sul sedile posteriore..."

Cacciatori: “Perché tieni il tuo cane in braccio?”
"L’armaiolo mi ha detto che prima di sparare devo sollevare il cane…”

Reception

(Ingl. - Pr.: risèpsèn = accoglienza)
In alberghi, grandi aziende e imprese commerciali, o in occasione di congressi, esposizioni e sim., il luogo (generalmente parte di una sala, o anche appositi locali o uffici) adibito al ricevimento dei clienti e visitatori.

Moet & Chandon. Mo esce Antonio? (Da:Totò, Peppino e la dolce vita)

Ho rilevato, pensando di fare un buon affare, un'azienda vinicola. Purtroppo è stata una fregatura:
l'azienda faceva acqua da tutte le parti. (DrZap)

Inserzione su un giornale.
"Cercasi relazione seria per una notte"

Esami di anatomia.
Uno degli esaminatori davanti ad un cadavere:
"Signorina, mi saprebbe dire di che cosa è morta questa persona?"
Lei lo analizza un po', vede la faccia cianotica e dice:
"Secondo me ha avuto un infarto"
"E no, signorina, mi spiace, si ripresenti un'altra volta!"
E' il turno di un secondo esaminando.
"Signor Luca, mi dica secondo lei la causa del decesso di questa persona"
Anche lui analizza, riflette e poi:
"Secondo me, vedendo il volto violaceo, è morto per asfissìa"
"No, anche lei torni la prossima volta..."
Per ultimo viene interrogato il signor Andrea il quale, dopo un approfondito esame risponde:
"Secondo me è un morto di fame!
"Bravo! Ma qual'è la ragione di una tale asserzione?"
"Ha le ragnatele al sedere!"

"La mia è una compagnia di fighetti miliardari.
Una volta si stava discutendo sul luogo più esclusivo dove partorire. C'era chi voleva l'ospedale rinomato a New York, chi la clinica esclusiva e chi la grotta di Betlemme" (I Maceta)

"Nostra figlia a scuola ha preso quattro in matematica" dice la moglie al marito, con un tono di rimprovero.
"E allora?", fa lui.
"Allora stasera, per castigo, non mangerai il dolce! Il compito glielo hai fatto tu..."

Ho trovato mia moglie a letto nuda, con un vietnamita ed un negro. Le ho fatto una foto e l'ho mandata a Benetton, non si sa mai. (Frank Dubosc)

Io sono stata con uno che ce l'aveva come quelle matitine per segnare i punti a golf....Non capivo mai se voleva ciularmi o cancellarmi. (Miranda Hobbes - Sex and the city)

Nessun pisello è duro come la vita. (John Giorno)

"Maresciallo?"
"Dica, appuntato"
"L'Ausiliario Rossi va a letto con sua moglie!"
"E che c'è di strano? E' normale, ha sposato una donna così carina..."
"Maresciallo?"
"Che cosa vuole ancora, appuntato?"
"La esse di sua moglie l'ho detta maiuscola, non minuscola..."

Ero seduto, con mia moglie, ad un tavolo durante il raduno annuale dei veterani del mio Corso...
Continuavo a guardare una donna chiaramente ubriaca mentre, seduta da sola al tavolo vicino, dondolava il suo bicchiere con lo sguardo perso nel vuoto...
Mia moglie mi chiese: "La conosci?"
"Si! Sospirai. E' la mia ex ragazza. Ho sentito in giro che ha cominciato a bere non appena l'ho lasciata, e da allora non l'hanno praticamente più vista sobria..."
"Mio Dio" - esclamò mia moglie - "chi avrebbe mai detto che una persona potesse andare avanti a festeggiare così a lungo...?!?!?!"