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Road pricing

Inglese - Pronuncia: roud pràisin = pedaggio urbano.

Imposizione di un pagamento per entrare nei centri storici.
Il road pricing è la scelta da parte di un Comune di far pagare un pedaggio alle automobili che entrano e circolano in città. E’ una strategia che, oltre a ridurre il traffico delle auto private, permette alle Amministrazioni di recuperare risorse economiche che vanno obbligatoriamente investite a favore del trasporto pubblico.
In termini economici il road pricing viene definito come "la tariffazione sull'uso dell'infrastruttura finalizzata a ridurre la congestione.
In altre parole è la risposta per una vecchia domanda: “Chi paga per l’inquinamento atmosferico prodotto dal traffico?”
Attualmente a pagare è la collettività in termini di aumento dei ricoveri ospedalieri per complicanze al sistema respiratorio, giornate lavorative perse, malattie respiratorie infantili che si cronicizzano, aumento della mortalità correlabile ai picchi di PM10.

"Dottore, come sta mia moglie, la donna più grassa del mondo?"
"Ha bisogno di affetto; la venga a trovare più spesso"
"Ma oggi ho poco tempo!"
"La visiti metà oggi e metà domani!"

Una coppia sta ballando; lei ha una bella rosa sull'ampia scollatura.
"Che bella rosa che ha sul petto, signora. La tiene in fresco con il latte?"
"Spiritoso, vorrà dire con l'acqua!"
"Scusi, non sapevo avesse il gambo cosi' lungo!..."

Il "grande fratello" è un bel programma? Ma chi se ne  frega di vedere dei deficienti in mutande che sparano  cazzate quando c'ho mio marito che è campione  mondiale e me ne dice anche da vestito? (Viviana Porro)

Lui e lei, abbracciati in un amplesso amoroso.
Lui baciando e filosofando:
"L'amore è difficile da comprendere".
Lei:" Io mi baso su ciò che sento dentro!..."

Lei:"Vedi Mario, nella vita il sesso non è tutto!"
"Appunto, Camilla: e allora cosa ti costa lasciarmelo fare?"

"Di solito le scene d'amore mi piacciono molto, ma non con uno straccetto molle. (Sharon Stone a proposito di  Stallone partner nel film"Lo specialista")

Come si fa a riconoscere fra 2 pappagalli qual'è il maschio e quale la femmina? 
Li sbatti alternativamente al muro, il primo che  dice: "Aò, mi hai rotto li cojoni!"... è maschio!

Una sera, Massimo torna a casa e va da sua moglie tutto contento e le dice:
"Amore, hai visto? Mi sono fatto la plastica facciale!!!"
E la moglie, un po' annoiata risponde:
"Oh, certo. E' come quando cambi il bagno: le piastrelle si cambiano, ma il cesso rimane!"

Un uomo, spiegando le proprie ragioni, dice al giudice:
"Vostro Onore, ma lo sa che io per questa donna ho perso la testa; per conquistarla ho fatto carte false..."
E il magistrato: "Lo so, lo so: è per questo che la stiamo processando!.."