NiceDie.it

Male... è morto mio marito !!!

"Mi dispiace, ma com'è successo?"
"Niente, gli ho detto solo di andare nell'orto a prendere un po' di zucchine per fare una frittata e non vedendolo tornare sono andata a vedere; lui era lì disteso nell'orto; è stato un infarto..."
"Oh! E tu cosa hai fatto allora?"
"Patate bollite con fagiolini..."

A cena fuori

Lui, lei e il bambino sono andati a mangiare in una trattoria.
Il pasto è abbondante, ma il mangiare è alquanto insipido per cui l'uomo:
"Cameriere, mi porti qualcosa di salato!"
"Subito, signore; le porto subito il conto!"

La maestra interroga, durante la lezione di italiano, Pierino
"Dimmi il presente indicativo del verbo camminare"
"Io cammino, tu cammini, egli cammina"
La maestra "Più veloce!"
Pierino:
"Noi corriamo, voi correte, essi corrono"

Pretese

Una zitella (epiteto obsoleto sostituito da "single"),esteticamente male in arnese, all'uscita dal cinema dove ha assistito alla proiezione di un film di guerra, commenta ad alta voce:
"Anche l'uomo che sposerò dovrà essere un eroe"
A queste parole un passante sente e commenta:
"Ah ah! Non c'è dubbio"

Cicerone

Deum testem adhìbeo

Chiamo Dio a testimone.

Tra amiche.
"Come fai a convincere così spesso tuo marito a portarti fuori a cena?"
"E' semplice, gli spiego sempre prima che cosa e come cucinerò"

A Genova

Un tale si ferma con l’auto davanti ad un alberghetto dove sosta una donna, decisamente in attesa di clienti:
"Quanto vuoi?"
"Cento euro!"
Lui allora cerca di patteggiare:
"Io posso dartene al massimo trenta o niente"
Lei:"Ma vai vai, da dove vieni? Come fai a presentarti con trenta euro!!!"
Allora lui se ne va.
Passano giorni e l'uomo per caso passa con sua moglie davanti a quell'albergo; la prostituta lo riconosce e gli grida dietro:" Ah ah ah! Ecco quello che rimedi con trenta euro!"



Certamente, potrà anche leggere e scrivere senza problemi

Addirittura, anvedi la scienza... pensare che fino a ieri ero analfabeta!

Due scozzesi sono cresciuti nello stesso villaggio

Sono sempre stati molto amici e abitano l'uno di fronte all'altro.
Un giorno uno dei due si ammala di cancro ed è sul letto di morte circondato dai suoi parenti ed amici.
Ad un tratto chiama a sé il suo amico d'infanzia:
"Angus, ho un ultimo desiderio da chiederti prima di morire"
"Certo" gli risponde l'amico "puoi chiedermi qualsiasi cosa ed io la eseguirò"
"Senti, in salotto conservo gelosamente una bottiglia di pregiatissimo whisky, imbottigliato nello stesso anno in cui sono nato. Vorrei che dopo la mia morte, quando sarò sepolto sotto terra, tu versassi il contenuto di questa bottiglia sulla mia tomba in modo che le mie ossa si imbevano di tale nettare e gioiscano per tutta l'eternità..."
"Caro amico mio, quello che mi chiedi è veramente una cosa degna del nostro spirito scozzese. Senz'altro verserò il whisky... ma posso prima farlo passare attraverso i miei reni?"