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Hall

Inglese - pronuncia: hòol - voce di origine francese come "halle" (pron. àl).

Significato

E' una grande sala d’ingresso e di sosta in ritrovi e locali come club e alberghi, in edifici pubblici, in case signorili; in particolare, nell’uso corrente di quasi tutte le lingue europee, il salone di attesa degli alberghi che serve di disimpegno ad altri locali circostanti

Due amici discutono sulle difficoltà di uno dei due a trovare moglie

"Finalmente hai preso moglie! Era ora. Come mai hai tardato tanto?"
"Caro mio, ho avuto un sacco di problemi. Mi ero innamorato della figlia del salumiere e mio padre mi confidò che quasi certamente era mia sorella. Faccio la corte alla figlia del farmacista e mio padre, peggio che mai. Flirto con la figlia del mobiliere e mio padre sempre lo stesso discorso: "Peccati di gioventù, figlio mio, allora ero giovane esuberante, nessuna donna mi resisteva; ecco perché non vorrei che tu rischiassi di sposare una delle tue sorelle."
"Tua madre cosa dice?"
"Lo devo a lei se ho potuto sposarmi, un giorno ha capito tutto e mi ha detto: non dar retta a tuo padre, è un chiacchierone presuntuoso; sposa chi vuoi, perché tanto tu non sei figlio suo!"

In ospedale, dopo un intervento chirurgico

La moglie dell'ammalato decide di chiedere maggiori informazioni al medico che l'ha operato:
"Dottore, come sta mio marito?"
"Il paziente è vigile."
"Veramente fa lo spazzino, ma io volevo sapere come sta..."

Raccolta di strafalcioni nei blog e social network :

• Quando muoio mi faccio cromare.
  (Eccellente!)
• Di fronte a queste cose rimango putrefatto!
  (Che schifo!)
• Arrivava il treno e non ho potuto blaterare il biglietto...
  (No comment)
• Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità!
  (lavori nella torre di Pisa?)
• Basta! Vi state coagulando tutti contro di me!
  (Trasfusione?)
• E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo!
  (Stategli lontano!)
• Anche l'occhio va dalla sua parte...
  (Si chiama strabismo...)
• Non so a che santo riavvolgermi.
  (Una video cassetta devota...)
• Avete i nuovi telefonini GPL?
  (No mi spiace solo la benzina!)
• Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.
  (Ma va? Strano!)
• Prima di operarmi mi fanno un'autopsia generale.
  (Auguri!)
• Abbiamo mangiato la trota salmonellata.
  (Ancora auguri!)
• Vorrei un'aspirina effervescente in supposte.
  (Quando si dice faccia da ...)
• Vorrei una maglia con il collo a volpino.
  (Non era lupetto?)
• Sono andata in farmacia ho chiesto una pomata per l'Irpef ma l'avevano!
  (commercialista Irpef, farmacia Herpes)
• Tu non sei proprio uno sterco di santo.
  (Menomale)
• E' andato a lavorare negli evirati arabi.
  (... a guardia di un harem)
• A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata.
  (Alla faccia della diarrea!)
• Mia nonna ha il morbo di Pakistan.
  (no comment)
• La mia auto ha la marmitta paralitica.
  (...e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle?)
• Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio.
  (Io andrei in ferie)
• Sono momentaneamente in stand-bike.
  (L'attesa ... in bicicletta!)
• Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica.
  (Aiuto...)
• Mi sono fatta il Leasing al viso.
  (... pensavo ci volesse un mutuo...)
• E' inutile piangere sul latte macchiato.
  (Cappuccino triste...)

Soddisfazioni particolari

Passando davanti ad un negozio di scarpe in via Roma a Torino, un impiegato ne adocchia un paio veramente bello. 
Bello anche il prezzo: 500€.
Entra quindi nel negozio per comprare le scarpe, ma pur sconsigliato dal commesso, le prende con un numero in meno del suo piede. 
L'indomani il commesso lo vede passare e sembrava uno storpio.
Il giorno successivo il commesso si impietosisce e si offre di cambiargliele.
Il giorno seguente, ancora peggio ed il commesso lo apostrofa nuovamente per sostituire le scarpe, ma l'impiegato rifiuta e spiega al commesso:
"Senta, lei è molto gentile, ma io che dovrei fare? Mia moglie e mia figlia fanno le prostitute, mio figlio é un drogato perso; l'unica soddisfazione che ho nella mia vita, quando rientro a casa, è togliermi le scarpe"

Tazza pulita

"Cameriere, mi porti per cortesia una tazza di tè"
"Anche a me. Mi raccomando però che la tazza sia ben pulita"
Dopo un po' arriva il cameriere con un vassoio su cui sono poggiate le due tazze da tè.
"Ecco i vostri tè, signori. A chi va la tazza ben pulita?"

Bisogna dunque che la persona umana
abbia quel minimo di consistenza economica
che gli consenta l’esercizio della sua libertà e dignità,

senza la quale sarebbe un’anima senza corpo
e una sovranità senza territorio.

Boni pastoris esse tondere pecus, non deglubere.

È proprio del buon pastore tosare le pecore, non scorticarle.

Un tizio si avvicina con la macchina ad una prostituta, tira giù il finestrino, si affaccia e fa:
"Quanto vuoi per venire a dormire con me?"
"Per dormì gnente! Ma come te movi so' ducento euro!"

In tram

"Oh, scusi, le ho pestato il piede!"
"Non fa niente, tanto ne ho un altro"