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Toccasana contro la tosse

"Il dottore per la tosse mi ha dato un grosso purgante!"
"E non tossisci più?".
"Ho provato una sola volta....che putiferio! Non ci provo più!"

Un uomo ed un bambino stanno pranzando in una trattoria

Non fanno economia: antipasto, primo, secondo, contorno, vino, bibite varie. Al momento del dolce il signore chiede al cameriere:
"scusi, potrebbe servire intanto il dolce al bambino che io sbrigo una commissione?"
"Certo" - Risponde il cameriere.
Dopo due ore l'uomo non si vede, ed il cameriere si avvicina un po' inquieto al bambino:
"Scusa ma tuo padre ne avrà ancora per molto?"
Ed il bambino: "Ma quello non è mica mio padre! Mi ha fermato per strada e mi ha chiesto se avevo voglia di farmi una mangiata gratis !!!"

Sono contenta di non essere nata in Cina, perché non so una parola di cinese.

Papà... papà... è vero che le bestie cambiano pelliccia ogni anno?
Si è vero... però non ti far sentire dalla mamma...

La cliente al cameriere:
"Che cosa mi consiglia? Vorrei un piatto che non contenga glutine. Sa... sono celiaca!"
Il cameriere:
"Pensavo che fosse italiana!"

Quel ragazzo aveva dei pantaloni così stretti che non solo si distingueva il sesso, ma anche la religione.
(Bruno Lauzi)

Vittorio Feltri - Giornalista Italiano - 25 Giugno 1943.

Sono convinto che lo Stato sia povero
e gli italiani ricchi. 
Mangiano meglio, si vestono meglio, vivono meglio
di tutti gli altri europei. 
In Germania alla sera cenano
con pane e formaggio giallo.
Per me di giallo c'è solo la polenta.
Invece da noi ristoranti, trattorie, pizzerie
a ogni angolo, sempre pieni.
Il problema semmai è il Sud
che non riesce a integrarsi.

Penalty

Inglese - Pronuncia: pènlti.

Termine equivalente all’italiano penalità, noto specialmente per il suo uso nel linguaggio sportivo, dove indica il calcio di rigore nel gioco del calcio.

In caserma

Il generale chiede ai soldati:
"Cosa ne fate di tutta quella colla ?"
"La usiamo per attaccare i nemici !"

Il barone studia una strategia per non far vedere che è diventato povero con il suo, ancora più anziano, domestico

• Gustavo cosa c’è in casa da mangiare?
• Ci sono solo quattro uova!
• Uuuumm allora facciamo così, quando mancano 5 minuti all’ora di cena tu vieni in sala da pranzo e dici:
  barone è successo un patatrac...
  io ti chiedo:
  cosa è successo?
  e tu rispondi:
  mi è caduta a terra la faraona con le patate al forno!
  allora io ti chiedo cosa è rimasto e tu:
  sono rimaste solo un po’ di uova!
  ed io:
  e va bene, meglio così, un po’ di dieta non guasta, mangiamo le uova e pazienza... 
  Capito tutto?
  Siamo d’accordo?”
• Si barone capito tutto, non ci sono problemi!
• Arrivano gli ospiti, si accomodano in salotto e dopo un po’ vanno in sala da pranzo.
  Dopo qualche minuto dalla cucina si sente un fracasso incredibile e subito dopo arriva di corsa Gustavo che dice:
  Barone è successo un patatrac...
  Il barone allora:
  cos’è successo non mi dire che ti è caduta la faraona con le patate al forno ?!?
• No barone peggio...
  mi sono cadute le uova !!!

Io non ci credo sono tutte fandonie create ad arte per spillare quattrini ai babbei che ci credono

Non è vero, e te lo posso dimostrare – ribatte l'altro – Io una volta, quando suonavano il campanello, non aprivo mai la porta: avevo la psicosi dell'intruso. Ebbene, dopo dieci sedute dallo psicanalista sono completamente guarito: pensa ora apro la porta anche se non suona il campanello!

Carinissima illustrazione di Arthur Sarnoff (1912-2000), pittore americano, rappresentante cani magicamente umanizzati che giocano a biliardo.

Un collezionista viene fuori dall'ambulatorio medico tutto raggiante

Evviva il dottore mi ha detto che ho una malattia rara !!!