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Il problema, affermano gli esperti, è presente sempre di più anche in Italia. I disturbi alimentari fra i ragazzi sono più comuni di quanto ci si aspetti, mentre il fenomeno si pensa erroneamente confinato solo alle ragazze. I maschi estremamente preoccupati per il proprio peso e fisico sono invece il 17,9%. Anoressia, bulimia, fissazione per i muscoli sono in aumento, così come il consumo di sostanze pericolose come integratori, ormoni della crescita e steroidi, diete ferree e depressione. Lo dimostra un’indagine svolta su più di 5mila teenager al Children’s hospital di Boston, pubblicata su Jama Pediatrics.

Frasi pazze e divertenti

• Il medico mi ha proibito il sollevamento di carichi pesanti: potete per favore aiutarmi a fare la pipì?
• Non baciare mai il tuo ragazzo sotto casa: l'amore è cieco, tuo padre no!
• L'amore è cieco: ci pensa il matrimonio a ripristinare la vista!
• Per ottenere un prestito, è necessario innanzitutto dimostrare che non è necessario.
• Un giorno disse il salame all'affettatrice: "Che provi per me?" E lei:"Affetto!"
• "Avevo un sogno nel cassetto: mi hanno rubato pure il mobile!"
• Prof:"Luca, dimmi l'infinito di Leopardi" E lui: "Leopardare!"
• La fortuna è cieca, la sfiga invece ci vede benissimo.
• Cosa viene dopo il formaggio? Il forgiugno!
• Dio creò l'uomo e si riposò; creò poi la donna e non ebbe mai più pace nè lui nè gli uomini. 
• Se dissento non è per dissenteria.
• Due astri s'insultano: astronzoooo!
• Per essere utile a tutti avrei dovuto nascere carta igienica.
• Sto tornando da una gita di piacere. Ho accompagnato mia suocera alla stazione.
• Se mi si addormenta un piede di giorno vuol dire che starà sveglio tutta la notte?
• Con la crescita zero il Paese invecchia. Tra un po' avremo un pensionato a carico di ogni disoccupato.
• Mio fratello gemello è un deficiente: continua a dimenticarsi del mio compleanno.
• Che vitaccia! Ci vorrebbe un cacciavite più grosso!
• Non bevo l'acqua; i pesci ci fanno l'amore dentro.

- Ecco... questo è l'unico posto che mi fa veramente paura !!!

Durante una lezione di chimica un professore entra in laboratorio con in mano un barattolo pieno di pipì dicendo:
"Due buone qualità per un chimico sono: ingegno e concentrazione!"
E continua:
"L'ingegno vi permette di scoprire metodi più semplici e veloci... qualcuno di voi ha suggerito un metodo per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine: assaggiarle!"
Detto questo mette un dito nella pipì e poi lo lecca, poi aggiunge:
"Qualcuno vuole provare?"
Uno studente che non crede che quella sia vera pipì ci mette dentro il dito e lo lecca... poi sentendo che era proprio urina sputa schifato. 
Il professore continua:
"La concentrazione invece è ancora più importante; in questo caso vi avrebbe fatto notare che ho immerso il medio e ho leccato l'indice"

- Oh mio caro signore; se fossi in lei non mi preoccuperei della sua età... lei, finanziariamente, è nel fior fiore della vita !!!

Un sessantenne rientra a casa

"Cara... cara, ho fatto la visita per avere l'invalidità civile!"
"Ebbene come è andata?"
"Il medico mi ha detto: Si tolga la giacca!"
"E poi?"
"E poi mi ha detto: Si tolga la camicia!"
"E poi?"
"E poi mi ha detto: Si tolga la canottiera!"
"E poi?"
"Sono rimasto nudo fino alla cintola... mi ha dato il 30% di invalidità!"
"Pasquale se ti avessero detto di abbassare anche le mutande ti avrebbero dato anche l'accompagnamento!"

Deborah McKinlay

Scrittrice umoristica britannica - Deborah McKinlay ha pubblicato una mezza dozzina di testi di saggistica nel Regno Unito e i suoi libri sono stati tradotti in numerose lingue. Scrive per British Vogue, Cosmopolitan e Esquire. Vive nel Sud Ovest dell'Inghilterra «The View from Here» (La vista da qui) è il suo primo romanzo.

Una donna, quando ha in programma un week-end con un uomo, passa prima dal parrucchiere, poi si fa la ceretta dappertutto, chiede in prestito una gonna alla sua migliore amica, acquista un nuovo top, si sistema le sopracciglia, si mette in dieta, si porta dietro quindici confezioni di lozioni varie, prova tutti i suoi vestiti, li stira e mette in valigia qualcosa di sexy.
Un uomo si chiede soltanto se ha dei preservativi in macchina.

Cicerone

Memoria minuitur nisi eam exerceam

La memoria diminuisce se non viene esercitata

Terenzio

iamne erumpere hoc licet mihi gaudium?

Posso sfogare la mia gioia finalmente?

Il suo pube era talmente frequentato
che avrebbe tranquillamente potuto chiamarsi pub.