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Un uomo commette un crimine piuttosto grave

Deve scontare 10 anni di carcere. Appresa la condanna, l'uomo dice a sua moglie:
"Cara capisco che in tutto questo lungo periodo di lontananza potresti avere qualche amore passeggero per cui metti un chicco di riso in questo cassetto ogni volta che mi tradirai"

Passano questi lunghi anni e l'uomo torna finalmente a casa.
Desideroso di conoscere il comportamento di sua moglie, va a controllare il cassetto dove trova solo 3 chicchi.
Allora rivolto alla moglie:
"In tutto questo periodo di tempo mi hai tradito solo 3 volte? Sei una santa!"
E lei: "E tutti i risotti che ti ho mandato?"

Spesso non riconosciuta, la Mcs con elettro-sensibilità, colpisce circa il 15% della popolazione  Europea. Chi ne è affetto non può venire a contatto con sostanze chimiche o esporsi a campi elettromagnetici.

Un tizio va dal dottore.
"Senta, non ne posso più, ho una tremenda dissenteria da 3 giorni. Mi dia qualcosa"
"Bene, bene. Prenda il muscolisintropil per 2 giorni".
Il giorno dopo, il medico si ricorda che il farmaco prescritto era in realtà un potente antidepressivo.
Chiama il paziente e lo convoca all'istante.
"Come si sente?"
"Ah, benone! La diarrea ce l'ho ancora, ma non me ne frega più niente!"

Qui è possibile anche ammirare la burchiella: barca in metallo a fondo piatto capace di contenere fino a 80 quintali di sale.

In un'ampia ala del seicentesco ex Magazzino del sale trova spazio Musa: il Museo del Sale di Cervia. Un piccolo grande museo dove i volti e le storie dei salinari, ci portano dentro all'avventura e alla magia del sale.

I sette nani tornano cantando dal lavoro nelle loro miniere

Trovano la casa completamente pulita e riordinata.
Meravigliati ma impauriti cercano di capire chi possa averlo fatto e in fila indiana si fermano davanti alla porta della camera da letto.
Eolo -primo della fila- guarda attraverso il buco della serratura e dice:
"c'è una donna!"
allora tutti gli altri sei passandosi la voce:
"C'è una donna, c'è una donna, c'è una donna..." 
Eolo: "Si è svegliata"
e tutti gli altri passandosi la voce: 
"Si è svegliata, si è svegliata, si è svegliata..."
Eolo: "E nuda!"
e tutti gli altri passandosi la voce:
"E nuda, è nuda, è nuda..."
Eolo: "Si sta alzando"
e gli altri: "Anche a me, anche a me, anche a me..."

Significati alternativi irriverenti con la lettera "N"

• NANO: piccolo culo.
• NAUSEABONDO: Vagabondo in preda a conati di vomito.
• NEOMICINA: gattina appena nata.
• NEURONE: Grande clinica psichiatrica.
• NIENTEPOPODIMENO: Lassativo molto, molto potente.
• NOMADE: Indica che non è stato fatto nel luogo specificato (Nomade in Italy, Nomade in Taiwan, eccetera).
• NONNO: Negazione Convinta.
• NOSTROMO: ufficiale gay di proprietà dell'equipaggio.
• NOVANTENNE: Radioamatore superdotato.

Parigi, 1924

Lake Placid, 1932

Garmisch – Partenkirchen, 1936 (invernale)

St. Moritz, 1948 (invernale)

Londra, 1948

Oslo, 1952 (invernale)

Squaw Valley, 1960 (invernale)

Tokyo, 1964

Grenoble, 1968 (invernale)

Messico, 1968

Monaco, 1972

Mosca, 1980

Seoul, 1988

Barcellona, 1992

Lillehammer, 1994 (invernale)

Nagano, 1998 (invernale)

Atene, 2004

Londra, 2012

Los Angeles, 1932

Berlino, 1936.

Cortina d’Ampezzo, 1956 (invernale)

Melbourne, 1956

Roma, 1960

Innsbruck, 1964 (invernali)

Sapporo, 1972 (invernale)

Innsbruck, 1976 (invernale)

Montréal, 1976

Lake Placid, 1980 (invernale)

Sarajevo, 1984 (invernale)

Los Angeles, 1984

Calgary, 1988 (invernale)

Albertville, 1992 (invernale)

Atlanta, 1996

Sydney, 2000

Salt Lake, 2002 (invernale)

Torino, 2006 (invernale)

Beijing, 2008

Vancouver, 2010 (invernale)

Londra 2012

Rachel ha quattordici anni e il suo problema più grave, come per milioni di coetanee, è la mancanza di seno. Questa condizione è resa ancora più penosa dal fatto che sua sorella Miri, di soli dodici anni, è già molto più formosa di lei.

Una giovane donna dal medico di famiglia

"Ma perché lo dice a me!?! Succede... se proprio non resiste si faccia un amante"
"Ma veramente ce l'avrei già, ma non mi basta più..."
"Ma cosa le devo dire... se ne faccia due, o anche tre"
"Ma sì, ne ho già 5 o 6, ma non bastano mai..."
"Ma lei è malata !!!"
"Bravo dottore, lo metta per iscritto, perché mio marito non ci crede..."