NiceDie.it

Meteorismo

effetto con produzione di gas intestinale

Etimologia

Dal greco: meteorismòs - sollevamento, gonfiamento; di cui verbo "meteorizéin" alzare, sollevare.

Significato

1. In medicina, aumento del contenuto di gas nel tubo gastroenterico causato da disfunsioni varie, che dà luogo a disturbi locali, soprattutto senso di tensione addominale, o generali, da compressione di altri organi.
2. Meteorismo del rumine: frequente malattia dei ruminanti che consiste in una abnorme raccolta di gas nel rumine e che può portare a morte l'animale in brevissimo tempo.

Aggettivi

Meteòrico: affetto da meteorismo, addome meteorico.

Sinonimi

Flatulenza, aerofagia, peto, ventosità, vescia.

Credevo di essere un amante eccezionale, finché non ho scoperto che lei aveva l'asma.

Una coppia attempata sul punto di sposarsi va dal medico per gli esami prematrimoniali. Il dottore dice loro che li spedirà loro per posta. Qualche giorno dopo infatti la coppia riceve i risultati, ma non capendo il significato di una nota ritorna dal medico.
La donna:
Sul mio foglio c'è scritto S.P."
"Certo, vuol dire Salute Perfetta!"
L'uomo:
"È che sul sul mio c'è scritto S.S.P.P."
E il dottore: 
"Certo, vuol dire: Serve Solo Per Pipì!"

Le donne per fare sesso hanno bisogno di un buon motivo. Gli uomini anche senza musica. 
(Gino & Michele)

Arthur Schopenhauer

(Danzica, 22 febbraio 1788 – Francoforte sul Meno, 21 settembre 1860) è stato un filosofo e aforista tedesco, uno dei maggiori pensatori del XIX secolo, nonché del pensiero occidentale moderno.

• Non rinunciare a cogliere una rosa per timore che una spina ti punga.
• In ogni arte la semplicità è essenziale.
• Più intelligenza avrai, più soffrirai.
• Se le altre parti del mondo hanno le scimmie, l'Europa ha i francesi. La cosa si compensa.
• Chi è amico di tutti non è amico di nessuno.
• Si sappia che le menti scadenti sono la regola, le buone l'eccezione, le eminenti rarissime e il genio un miracolo.
• In fondo al cuore le donne pensano che compito dell'uomo è guadagnare soldi, e compito loro spenderli.
• La bellezza è una lettera aperta di raccomandazione che conquista subito i cuori.
• La salute non è tutto, ma senza salute tutto è niente.
• Io non ho scritto per gli imbecilli. Per questo il mio pubblico è ristretto.
• La vera eloquenza consiste nel dire il necessario e soltanto il necessario.
• Una buona dose di rassegnazione è di fondamentale importanza per affrontare il viaggio della vita.
• I giorni felici li viviamo senza accorgercene, e solo quando arrivano quelli brutti tentiamo invano di richiamarli indietro.
• La pietà per ogni essere vivente è la prima valida garanzia per il buon comportamento dell'uomo.

Marco Terenzio Varrone

Mutuum muli scabunt

I muli si grattano l'uno con l'altro

(allusione a coloro che si lodano a vicenda)

Ridere...

Quali sono gli animali più intelligenti?
Gli uccelli: capiscono al volo…
*****
Una vecchia zia in visita alla famiglia dice alla bambina:
"Se continuerai a fare tutte queste smorfie, la fatina ti punirà, così resterai brutta per tutta la vita!"
"Ma tu, allora, zia – ribatte pronta la piccola – non eri stata avvertita?"
*****
Cos’è un maialetto?
Un animale che non dorme mai…
*****
Ho due cani, due husky per l'esattezza.
Uno è bello, ma l'altro è veramente brutto.
Insomma: ho un husky bello e un husky-fezza!

Marco Terenzio Varrone

(dalle Satire Menippee)

Cras credo, hodie nihil

Domani si fa a credito, oggi no

Interrogazione

"Il sostantivo "parentesi" è maschile o femminile?" 
Pierino: "E' maschile! Non ho mai sentito dire Suor parentesi, ma solo Fra parentesi"

Rompiscatole notturna

Nel cuore della notte un veterinario riceve la telefonata di una sua affezionata cliente.
"Dottore, la mia cagnetta maltese si sta facendo montare da un bastardo.
Ho tentato di dividerli ma non ci sono riuscita....come posso fare?"
"Provi con il manico della scopa. Assesti qualche bella bastonata sulla schiena del cagnaccio."
Cinque minuti dopo, altra telefonata :
"Dottore, il manico di scopa non è servito a niente. Non ci sarebbe altro rimedio?"
"Riempia un secchio d'acqua fredda e lo butti addosso al bastardo. Di solito funziona."
Passano altri cinque minuti ed arriva un'altra telefonata:
"Dottore, nemmeno l'acqua gelata è servita. Il maschio continua a montare...."
"Faccia un altro tentativo. Vada dal bastardo e gli dica in un orecchio che è desiderato
al telefono."
"Ma...- dice la donna incredula - pensa che funzionerà?"
"Non lo so, signora. So soltanto che con me e mia moglie ha già funzionato tre volte...."

Virgilio

(Georgiche, II, 173)

Salve magna parens frugum, saturnia tellus, magna virum…

Salve terra di Saturno, grande genitrice di frutti e di uomini…

È il saluto del Poeta all’Italia.

Vorrei fare i miei più sinceri auguri ai coniugi Pera...

... per la nascita del piccolo William.

Può una gallina fare un uovo duro ???

Sì, ma deve lavorare sodo !!!

Sai mamma, oggi a scuola abbiamo imparato tante parole che non conoscevamo !!!

- Bravi... e come avete fatto ???
- Abbiamo messo delle puntine sulla sedia del maestro...

Bombardamenti

Durante la seconda guerra mondiale la città sta per essere bombardata.
Suona l'allarme per cui un'anziana coppia di coniugi cerca di scendere verso il rifugio il più
velocemente possibile.
Ad un tratto il marito si ferma ed accenna a tornare indietro:
"Ho dimenticato la dentiera!"
"Ma che fai, fermati! Credi che ci butteranno dei panini?"

Cicerone

Et refellere sine pertinacia et refelli sine iracundia parati sumus

Siamo pronti a contraddire senza ostinazione, ed a lasciare, senza adirarci, che altri ci contraddica

Bimbo curioso

"Mio fratello sta delle ore davanti allo specchio con gli occhi chiusi"
"Davvero, e perché mai?"
"Vuole vedere che faccia ha quando dorme!"

Il presidente del tribunale

"Quanti anni ha signorina?"
E la single:
"Venticinque, vostro onore"
Il presidente:
"Bene, adesso che ha dichiarato l'età, giuri di dire la verità, tutta la verità, nient'altro che la verità"

Un vecchietto entra in farmacia

"Vorrei una scatola di preservativi..."
"Ritardanti, stimolanti, doppia protezione?"
"C'è con le stecche?"

Signor ministro, mi rendo conto che 300 posti di lavoro sono tanti

Mica sono fiaschi!
Lei dia il posto a me e gli altri 299 si arrangino.
(Totò)

Il più famoso gay giapponese?

Lano Mifuma.

È un giorno molto caldo.

Dopo la doccia, la moglie chiede al marito di tagliare l'erba del giardino. L'uomo, tutto nudo, spiritosamente:
"Che ne dici se la taglio così come sono ora?"
"Caro, io niente ma i vicini penseranno che ti ho sposato solo per i soldi!"

Gli uomini ce l'hanno di tre calibri

piccolo, medio e "Oh, mio Dio!"
(Allan Folson)

Publio Cornelio Tacito

Veritas visu et mora, falsa festinatione et incertis valescunt

La verità si rafforza con la luce e con il tempo, la menzogna invece con la fretta e il mistero

Matti da legare

Manicomio, ora di cena: due amici matti si mettono al tavolo per mangiare. Uno dei due inizia a mangiare un cucchiaio di pasta e a buttarsene uno nell'occhio... uno lo mangia, uno nell'occhio e così via.
L'altro gli dice:
"Ho capito che siamo matti, ma che fai? Dai da mangiare all'occhio?" 
"Beh, sì! - risponde il primo...- anche l'occhio vuole la sua parte!"