NiceDie.it

C'è traccia di Dio ovunque

osservo la natura, i colori,
un fiore che nutre una farfalla,
vangeli dalle immagini sublimi!

Divorzio di Bill e Melinda Gates

L'addio tra Bill e Melinda Gates scuote il mondo della filantropia e non solo, gettando grande incertezza sul futuro della fondazione di famiglia, che gestisce asset per 50 miliardi di dollari, e sul destino dell'enorme patrimonio della coppia più ricca al mondo, che ammonta ad oltre 200 miliardi di dollari. Da quando la notizia del divorzio è stata annunciata su Twitter dai due coniugi in rotta, è scattata l'ilarità della rete e noi potevamo esimerci? Certo che no!

Frasi divertenti sul divorzio di Bill e Melinda Gates

• Schermata blu: Il matrimonio ha riscontrato un problema pertanto verrà chiuso...
• Melinda sul motivo ha dichiarato: secondo voi perché lo chiamano micro e soft?
• Bill ha dichiarato: pazienza! Si chiude una porta si apre una finestra!
• Se Melinda e Bill divorziano: è una divisione o un partizionamento?
• Signora perché vuole divorziare?
  Che ne vuole sapere: tutto il giorno davanti al computer!
• Melinda e Bill divorziano: si erano persi di Vista.
• Melinda e Bill divorziano: Lei lo ha chiamato Microsoft Bob una volta i troppo!
• Melinda e Bill divorziano: useranno Clippy come consulente matrimoniale? 
• Melinda e Bill divorziano: come fa Melinda di cognome? Sapete che locali frequenta?

Alcune Freddure

• Equivoci : Pronto? Carmen? - Ehm... no. - Ah mi scusi, Signora Pesce, non l'avevo riconosciuta. Buongiorno.  -   Ma, sa... veramente io non   -   né Carmen né Pesce. (Violetta Serreli)
• Prima ti sei ricoverato tu, poi lo psicologo che ti aveva in cura! (Annamaria Crugliano)
• L'anguilla si calmò. Era tranguilla. (Walter Di Gemma)
• Ho mangiato lamponi, more e mirtilli. E ora sono rutti di bosco! (Walter Di Gemma)
• Tira di più una mozzarella in carrozza, che cento uova all'occhio di bue. (Luca Fortini)
• La fiducia è come la passera, non va data a tutti. (Walter Di Gemma)
• Dopo trenta sedute la mia schiena è ancora a pezzi. Probabilmente ho scelto un fisioterapirla. (Walter Di Gemma)
• Il reparto grandi ustionati è pieno di quelli che "ci metterei la mano sul fuoco". (Michelangelo Da Pisa)

Le astuzie delle donne in genere

si moltiplicano e si perfezionano coi loro anni.

Giorgio Forattini

(Roma, 1931) è un vignettista disegnatore, tra i più conosciuti in Italia.

• La satira è una grande dimostrazione, la più alta espressione, di libertà e di democrazia.
• Parlare senza dir niente mantiene giovani.
• La tragedia italiana è rappresentata dal comunismo, dal '68 e dalla magistratura che si è impossessata del potere. Il paese è diviso in due dai comunisti, se non sei con loro sei di destra. Sono i maggiori conservatori e sono letteralmente i fascisti di ora. Anche la satira è tutta di sinistra. Se non sei di sinistra non lavori in tv. Non credo a chi dice che c'è la censura: basta guardare uno come Vauro, bravissimo, lo considero un mio figlioccio. Lavora in tv e non mi sembra sia di destra.
• In realtà la satira ha poca cittadinanza in Italia, fa paura a questo paese e i politici sono tutti permalosi. Anche qui in Francia sono stupiti del fatto che querelino i vignettisti e i giudici diano retta, invece di prendere "il corpo del reato" e mettersi a ridere. Io sono sempre stato uno scomodo e ho procurato delle cause e allora gli editori si chiedono: "Perché devo spendere soldi per quest'uomo?".
• Vedere D'Alema manifestare in piazza per la libertà di stampa mi fa ridere, amaramente. La loro filosofia è sempre quella: "scherzate su tutti, tranne che su di noi".
• Io adoro essere italiano, sentirmi erede del Rinascimento. E del Risorgimento. E non capisco la testardaggine per lo scontro, per la lotta politica cattiva, tra fazioni miserabili. Anche Bersani è della stessa pasta. A Milano sono incappato in un tizio dei centri sociali: ha fatto il gesto di tagliarmi la gola col coltello. Vede, se c'è qualcosa da cambiare è la Costituzione. È troppo intrisa di Resistenza. I fascisti non ci sono più. Però rimangono i comunisti. Succede solo qui.
• [«Di querele ne ha ricevute venti.»] Tutte da esponenti di sinistra. Eppure io prendo di petto tutti, bipartisan. Perché il progetto della sinistra è la distruzione dell'avversario attraverso l'odio, l'invidia, la menzogna. E la svalorizzazione dell'individuo. A casa propria non si deve aver paura di essere spiati. A casa propria si può andare con le mignotte. Io non lo farei, ma ognuno nel privato sceglie quello che vuole. Il politico si giudica per quello che fa in politica. Berlusconi pensa un po' troppo agli affari suoi, ma il legittimo impedimento è una legge sacrosanta. E poi le tangenti le hanno prese anche a sinistra.

Il cane

• Egli sarà tuo, fedele e sincero fino all’ultimo battito del suo cuore. Ciò che tu gli devi è di meritare tanta devozione.  Anonimo
• Puoi dire qualsiasi stupidaggine a un cane, e lui ti restituirà uno sguardo che dice:”Mio Dio, hai ragione! Io non ci sarei mai arrivato”. Dave Barry
• Chi non ha mai posseduto un cane, non può sapere che cosa significhi essere amato. Schopenhauer
• Non c’è fedeltà che non tradisca almeno una volta, tranne quella di un cane. Konrad Lorenz
• Non importa se non avete denaro o possedimenti, il solo fatto di possedere un cane vi rende ricchi. L. Sabin
• L’amore per un cane dona grande forza all’uomo. 
• La fedeltà di un cane è un dono prezioso che impone obblighi morali non meno impegnativi dell’amicizia con una creatura umana. Konrad Lorenz
• Se raccogliete un cane affamato e lo nutrirete non vi morderà. Ecco la differenza tra l’uomo ed il cane. Mark Twain.

Se vuoi testare l'intelligenza del tuo cane, puoi provare un simpatico approccio su: http://www.focus.it/cultura/il-tuo-cane-e-intelligente

Mike Bongiorno

Michael Nicholas Salvatore Bongiorno
(New York, 26 maggio 1924 – Monte Carlo, 8 settembre 2009)
È stato un conduttore televisivo statunitense naturalizzato italiano.

• Io mi sento fortissimo, anzi l'ultimo test che ho fatto mi han dato 16 anni in meno.
• Io non mi considero un vero partigiano, io ero una staffetta.
• Farò -preparami il regalo eh- il 26 maggio 85 anni. Lunga vita! Sappi che nella mia famiglia tutti -la mamma, gli zii, tutti- sono arrivati tutti a 98/99 anni. Quindi caro mio, quando tu ti sarai ritirato, io starò facendo ancora la televisione! (intervista rilasciata a Fabio Fazio il 3 maggio 2009)
• C'è una cosa che non dobbiamo dimenticare: quelli del nostro campo, gli artisti, non si ritirano, gli artisti muoiono sul palcoscenico. Io morirò magari dicendo "Ecco, assaggiate il prosciutto tal dei tali" o chessò io.
• Con Fiorello farei qualunque cosa. Ci inventiamo tutto noi, e ci divertiamo un sacco.
• Allegria!
• Adesso arriva Romina Power che ce la dà.
• Quale busta vuole? La uno, la due o la trè?
• "...io sono un sub normale!" (parlando della sua attività di sub)
• Ahi ahi ahi, signora Longari: mi è caduta sull'uccello!
• Pio ics [invece di Pio decimo, durante una puntata di Rischiatutto]

Renato Pozzetto

(Laveno [VA] 14 luglio 1940)
Milanese d'adozione, A Milano deve quasi tutto: oltre alla possibilità di esordire come cabarettista, nella città lombarda ha conosciuto tutti i suoi maggiori collaboratori e, sempre a Milano (quasi in segno di riconoscimento), ha girato innumerevoli suoi film, creando una serie di situazioni ambientate nella metropoli rimaste memorabili.

Aforismi di Renato Pozzetto 

• La matematica non è un pignone, come diceva Coppi.
• Un mio amico ha un ottimo cane da guardia. A ogni rumore sospetto, lui sveglia il cane e il cane comincia ad abbaiare.
• Il matrimonio è una cosa esagerata: è come se uno che ha fame comprasse un ristorante.
• Profilattici, ogni nome un programma eh: Orient Express, Duron Duron, Sventrax, Tormiento... (Il commesso viaggiatore Renato Pozzetto presenta la propria merce - sette chili in sette giorni) 
• Quanto lo pagate il sangue al litro? Quaranta mila. Me ne tolga tre litri.
• Sei contento che ti do una chance? Eh beh si eh! Solo che non saprei dove metterla, ho la casa piccola. È ingombrante?
• Allegri, come sta il dollaro? Bene, grazie.
• Lei: Attento amore, mi fai male con la gamba. Lui: Non è la gamba!
• Ti ho portato un grappino..la camomilla è una roba un po' da culi!!"
• La ragazza gli domanda: "ti sei mai visto mentre dormi?" Renato: "un paio di volte mi sono svegliato all'improvviso ma non ho fatto a tempo!"
• E adesso mettiamo il telefono sotto controllo. Sì! Hai preso le cimici? Eh.. Eh.. Ah sì! Una volta una zecca da uno zingaro...
• Si riguardi, ha bisogno di calcio: datele da mangiare delle ossa!

Robin McLaurin Williams

(Chicago, 21 luglio 1951 - Tiburon 11 agosto 2014)
Comico, attore cinematografico e attore televisivo statunitense.

• Tu sei per me un mistero come può esserlo un cesso otturato per un idraulico.
  (Il poliziotto Al Pacino all’assassino Robin Williams)
• Ho letto di recente che adesso per gli esperimenti scientifici si usano gli avvocati al posto dei topi. Lo si fa per un paio di ragioni: la prima è che gli scienziati si affezionano molto meno agli avvocati; la seconda è che ci sono certe cose che nemmeno un topo di fogna farebbe mai.
• (Robin Williams a Peter Coyote, che sta morendo)
  Se ti sotterrano culo all’aria, so dove parcheggiare la bici.
• (Robin Williams pensa a cosa dire al figlio 16enne)
  Sai Scott, quando io avevo la tua età gli davo di sega molto peggio dei boscaioli dell'Arkansas...
• (Il depresso cronico Robin Williams)
  Per anni ho pensato di suicidarmi. È stata l’unica cosa che mi ha tenuto in vita.
• "Oh mio Dio, lei ha una magnifica pelliccia! Davvero una splendida pelliccia... E magari da qualche parte c'e' un branco di animali che si sta dicendo: "Cazzo, che freddo!"
• I maschi americani oggi sono spaventati da due cose: una donna col coltello e una col cervello.
• La notte scorsa abbiamo avuto in casa dei ladri gay. Sono entrati dentro e hanno riarredato l'appartamento al contrario
• Ah, si', divorzio. Dal latino: "Strappare i genitali di un uomo attraverso il suo portafogli".
• Le tette finte sono come i nazisti: non ridono, non danzano, sono sempre solo dure e sull'attenti.
• Vedi, il problema è che Dio mi ha dato un cervello ed un pene, ma sangue a sufficienza per farne funzionare solo uno per volta.

Per i nemici le leggi si applicano,

per gli amici si interpretano.