NiceDie.it

Se proprio dovete spendere,

cercate almeno di non usare i vostri soldi.

Nessuno ti conosce meglio di te stesso,

ma se qualcuno cerca di farlo è perché ti ama.

Laura Pellegrini (Ellekappa)

(1955 ) Disegnatrice satirica.

Aforismi e Citazioni di Ellekappa

• La democrazia è in pericolo?
  Lo sapremo dopo la pubblicità.
• Ogni popolo ha il governo che si merita. Noi anche l'opposizione.
• I terroni non so, ma noi italiani non siamo razzisti. 
• Vorrei credere in qualcosa per cui valga la pena di lottare. Tipo un parcheggio libero?
• I commercianti... Gente che pur di non pagare le tasse venderebbe l'anima al diavolo senza rilasciare lo scontrino fiscale. 
• I miti sono importanti. I giovani hanno bisogno di t-shirt in cui credere. 
• Le nostre idee non moriranno quasi mai.
• Vedi cara, l'amore è una cosa, il sesso un'altra
  E quello che facciamo noi come si chiama? 
• Sono rare le cose che vale la pena di rifare.
  Dici così perché non sei un chirurgo plastico! 
• Possibile che non esistano giornalisti incorruttibili?
  Sì, ma quelli costano di più.
• Non opposizione. Diversamente concordi. Divergenze parallele. (linguaggio politico)
• Non calpestate le aiuole, si fanno male tutte le vocali.
• Mamma, cosa fanno i maniaci sessuali?
  Ultimamente le copertine dell'Espresso, dell'Europeo e di Panorama.
• Si sa come son fatte le donne! Prima si divertono e poi alla prima centrale nucleare che esplode vogliono abortire!
• Una follia far lavorare in fabbrica bambini di dieci-dodici anni. Quelli di sei-otto costano molto meno.
• Insieme a te provo sensazioni sconosciute. Prima non sapevo cosa fosse la noia.
• C'è un grande ritorno alla spiritualità. C'è addirittura chi sostiene che esista una vita al di là della televisione.
• Il neonazismo è così imbecille che potrebbe trovare in Italia il suo habitat naturale.
• Come mai la tua squadra ha perso? Ha giocato male?
  No, è stata colpa degli ebrei, dei meridionali e di quella troia della moglie dell'arbitro !!!

Sa perché dicono che sono avaro?
Perché i soldi non li sbatto in faccia alla gente,
come fanno certi miei colleghi.

Michelle Hunziker

Conduttrice, attrice televisiva
Nascita: Sorengo (Svizzera) il 24/1/1977
Di origini svizzere, Michelle si è trasferita in Italia nel 1993 all'età di 16 anni.  Dopo il matrimonio con Eros Ramazzotti, finito con una separazione, il suo personaggio acquisisce una fama crescente che portano Michelle a condurre trasmissioni televisive sia in Italia sia in Germania.

Aforismi di Michelle Hunziker

• Arrivata a Milano con 150mila lire, vivevo in un appartamentino in Viale Premuda, accanto a un cinema porno, il Pussy. Tornavo sola in quella stanza squallida, col frigo vuoto, dopo decine di provini andati a male. Una sera, un tizio uscito dal Pussy mi inseguì. Feci appena in tempo a chiudermi in casa. Lui bussava alla porta sempre più forte urlando cose irripetibili. Io me ne stavo a letto, con un coltello da cucina in mano, pregando che la porta non cedesse.
• Sono profondamente autocritica, dovrei essere meno severa con me stessa.
• L'autostima è il problema di molte donne.
• Striscia la notizia è una bellissima passeggiata nella case degli italiani all'ora di cena, sei di famiglia.
• Se le donne sono nude sui settimanali, vanno bene: se invece sono un po' scosciate a Striscia la Notizia, sono sottocultura? La verità è che Ricci, pure in questo, inventandosi le veline, fu un genio.
• Mi sento italiana, anzi, molto europea. Mia nonna era francese, mio papà ticinese, ma svizzero tedesco, mia madre olandese. Il risultato è che parlo cinque lingue correntemente.
• Noi donne portiamo avanti una gravidanza anche nei momenti più tragici. Io sono per la vita.
• Se in Italia chiedi, "ma tu con tua madre hai mai parlato di sesso?" "Con mia madre? Non potrei mai!". Per molti maschi italiani la mamma non ha niente a che fare con la sessualità. La mamma non bacia, la mamma non fa sesso, la mamma è una donna a sé. È la madonna asessuata.
• Gli uomini quando invecchiano e si mettono con una ragazzina mi fanno l'effetto dei vampiri, si appropriano della loro energia e evitano rotture di balle.
• Faccio confusione? Quando bevo due birre, sì!
• Avrei voluto farmi un delfino sull'ombelico. Eravamo a Miami, con Eros. Entrammo da un tatuatore, e quello, gentile, mi disse: «Sei proprio sicura? Sull'ombelico? Guarda che quando resterai incinta, il delfino diventerà una balena, e quando dimagrirai, si trasformerà in un'acciuga.
• Sono terrorizzata dal mondo del calcio. Ho vissuto sette anni di terrore. La domenica non esisteva per me.
• Sposare, non sposo più nessuno. Ma un comico me lo prenderei di corsa.

Aforismi sulla stupidità umana

• Pare che certa gente abbia fatto la fila per tre volte quando il buon Dio ha distribuito la stupidità. Konrad Adenauer
• Non sappiamo che cosa sia la stupidità finché non la sperimentiamo in prima persona. Paul Gauguin
• Il grande malanno del nostro tempo si chiama ideologia e i portatori del suo contagio sono gli intellettuali stupidi. Oriana Fallaci
• L'orgoglio, l'immancabile vizio degli stupidi. Alexander Pope
• Viviamo in una società dove nessuna legge proibisce di guadagnare denaro diffondendo ignoranza o, in qualche caso, stupidità. Tom Hanks
• Dovetti scegliere fra morte e stupidità. Sopravvissi. Gesualdo Bufalino
• La grandezza di un uomo si dimostra da quanti stupidi gli danno addosso. Giorgio Faletti
• L'università sviluppa tutte le doti dell'uomo, tra le quali la stupidità. Anton Cechov
• Fanfare, bandiere, parate. Uno stupido è uno stupido. Due stupidi sono due stupidi. Diecimila stupidi sono una forza storica. Leo Longanesi
• Spooner: Lei è la più stupida persona intelligente che io abbia conosciuto in vita mia!
  Susan Calvin: E lei è la più stupida persona stupida che io abbia conosciuto. (Dal film: Io robot)

Il suo pube era talmente frequentato
che avrebbe tranquillamente potuto chiamarsi pub. 

Walter Di Gemma

(Milano 10 gennaio 1968)
Artista milanese che nasce dal cabaret tradizionale. Autore ironico e sferzante.

Aforismi di Walter Di Gemma

• Quando sono in aereo mi sento sollevato.
• Quando gli astri sono furbi, diventano furbastri.
• Una recente statistica ha dimostrato che si diventa fotografi nell'età dello sviluppo.
• Ho appena messo in frigorifero l'età che avanza.
• Il mio calzolaio è caduto in una scarpata.
• Due uomini gay si sono sposati e hanno chiesto la comunione dei peni.
• Oggi è il compleanno del mio guru. Auguru!
• Ho capito bene? Certi politici vogliono tassare la prostituzione? Cioè, praticamente si autotassano?
• Ho mangiato lamponi, more e mirtilli. E ora sono rutti di bosco!
• Le donne possono giustamente dire: l'utero è nostro e lo gestiamo noi! L'uomo può quasi sempre dire: Il pene è nostro e lo gestite voi!
• Dopo trenta sedute la mia schiena è ancora a pezzi. Probabilmente ho scelto un fisioterapirla.
• Milano storica: chi in tempi antichi parlò per primo della tassa sui rifiuti? Paolo di Tarsu.
• Cosa penso della masturbazione? Che sia la solita menata.
• Dracula aveva un televisore al plasma.
• Facebook: Avviso alle donne in pieno ciclo mestruale: vi pregherei di non aggiungere il mio nominativo all'impostazione "Chi può vedere le mie cose". Grazie per la comprensione!
• Mi fanno paura i ministri senza portafoglio, perché vorranno sicuramente il nostro.
• Io ho un amico che ogni tre quarti beve un quarto per fare un'ora.
• La moglie di Giuda indossava collant 30 denari.
• I senatori a vita, per come sono saldamente fissati alle poltrone, si dovrebbero chiamare senatori a vite.
• Come si chiamano le persone che hanno gli sci? Scimuniti.
• Il vantaggio di pescare trote nel fiume Oglio è che sono già condite.
• Il comandante Schettino ha passato la giornata in tribunale per un lungo interrogatorio da parte del Gip di Grosseto. Nella pausa pranzo gli sono stati offerti degli spaghetti allo scoglio.

La troppa paura dei pericoli
fa sì che spesso 

vi cadiamo.

Harrison Ford

(Chicago, 13 luglio 1942) è un attore statunitense.
Tra la fine degli anni settanta e l'inizio dei novanta ha partecipato ad alcuni dei film statunitensi di maggiore successo di quel periodo. Molti dei personaggi interpretati da Ford consistono in eroi duri, decisi ma sempre lievemente autoironici, tra i quali i più noti sono il contrabbandiere spaziale Ian Solo nella prima trilogia di Guerre stellari di George Lucas, l'archeologo Indiana Jones nella tetralogia di film diretti da Steven Spielberg e prodotti dallo stesso Lucas, l'agente della CIA Jack Ryan in Giochi di potere e Sotto il segno del pericolo, e il cacciatore di replicanti Rick Deckard in Blade Runner di Ridley Scott.

Aforismi di Harrison Ford 

• Sushi. È così che mia moglie mi chiamava: Pesce freddo.
• Non sapevo per quanto tempo saremmo stati insieme. Ma chi è che lo sa?
• Chi smette di fare pubblicità per risparmiare soldi è come se fermasse l'orologio per risparmiare il tempo.
• Mettersi insieme è un inizio, rimanere insieme è un progresso, lavorare insieme è un successo.
• Le anatre depongono le loro uova in silenzio. Le galline invece starnazzano come impazzite. Qual è la conseguenza? Tutto il mondo mangia uova di gallina.
• Quando sono in pubblico e qualcuno mi riconosce, sono sempre gentile e disponibile. Lo sono anche quando non vengo riconosciuto. Non me la prendo neppure se qualcuno mi si avvicina quando sto cenando. Ma se vogliono un autografo mentre sto facendo sesso, non glielo firmo.
• Mai discutere con una donna quando è tranquilla, tanto meno quando è agitata!