Frasi celebri
Citazioni, frasi, frasi di film, proverbi, massime, detti, sentenze, motti, adagi, aforismi, insomma una breve frase che condensa - similmente alle antiche locuzioni latine - un principio specifico o un più generale sapere filosofico o morale.
"Una verità detta in poche parole; epperò detta in modo da stupire più di una menzogna."
(Giovanni Papini, Dizionario dell'Omo Selvatico)
Le più belle, le più spiritose, le più curiose, le più strane, le più vere di tutti i tempi, le trovate quotidianamente qui.
Aforismi e citazioni sul Gatto
- Mi dà sempre un brivido quando osservo un gatto che sta osservando qualcosa che io non riesco a vedere. Eleanor Farjeon
- Amo i gatti perché amo la mia casa. Ed a poco a poco essi ne diventano l'anima invisibile. Jean Cocteau
- Amare un gatto significa apprezzare la natura: essi scelgono chi amare e non dipendono da nessuno. Dr. Micheal Fox
- Per me, uno dei piaceri della compagnia del gatto è la loro devozione alla comodità. Compton Mackenzie
- Il gatto è una creatura indipendente, che non si considera prigioniera dell'uomo e stabilisce con lui un rapporto alla pari. Konrad Lorenz
- Un gatto non si compra: è lui che vi possiede. Tom Poston
- Un gatto non farebbe mai amicizia con qualcuno che non è ben disposto verso di lui. I gatti non sbagliano mai sulle persone. Amos Oz
- D'accordo, i gatti tiranneggiano, strumentalizzano, condizionano i loro padroni, ma in cambio offrono impagabili lezioni di saggezza. Julia Bachstein
- I gatti occupano gli angoli vuoti del mondo umano. Quelli comodi. Marion Garretty
- Non c'è alcuna necessità di sculture in una casa in cui vive un gatto. Wesley Bates
- Anche il più piccolo felino è un capolavoro. Leonardo da Vinci
- Ho vissuto con diversi maestri Zen, ed erano tutti dei gatti. Eckhart Tolle
- Il gatto è il più gentile degli scettici. Jules Lemaitre
- Credo che i gatti siano spiriti venuti sulla terra. Un gatto, ne sono convinto, può camminare su una nuvola. Jules Verne
- Non c’è nulla di più dolce del sentimento di pace che infonde quando riposa, e non c’è nulla di più vivace della sua natura quando è in movimento. Christopher Smart
- Un piccolo gatto trasforma il ritorno in una casa vuota nel ritorno a casa. Pam Brown
Marco "BAZ" Bazzoni
(Sassari, 16 gennaio 1979)
È un comico, attore, cantante autore italiano.
Nel 2014 la sua pagina Facebook arriva alla soglia dei 2.000.000 di mi piace e la sua Applicazione miniBAZ supera gli 800.000 download.
Aforismi di "BAZ" Marco Bazzoni.
- Bonsci-bonsci-bo-bo-bom... ti piace vincere facile? Paga l'arbitro.
- Anche tu c'hai i piedi come quelli di Beppe Braida? Tagliateli.
- Vuoi risolvere la tua vita con un click? Sparati.
- Stanco anche tu dei soliti peli superflui? Datti fuoco.
- Vuoi telefonare gratis con tutti per sempre? Ruba un cellulare.
- Vuoi avere di più dalla tua banca? Rapinala.
- Vuoi trovare un rimedio definitivo per la forfora? Tagliati la testa.
- Se la diarrea ti sorprende... cambiati.
- Sogni un tariffa vantaggiosa, senza lo scatto alla risposta e che puoi chiamare tutti quelli che vuoi tu, quando vuoi tu, per sempre? Non esiste.
- Sei stanco di avere sempre la puzza di sudore addosso? Lavati.
- Petto o coscia? Patata!
- I tuoi vestiti hanno un cattivo odore, sono sempre ingialliti e hanno un brutto alone sotto le ascelle? Lavati.
- Pensi che la tua pensione non sia sufficiente? Muori prima.
- Nel mio intimo c'è Chilly... e chi ce l'ha messo?
- Un protone ed un neutrone quando si scontrano devono fare la constatazione amichevole come tutti gli altri, perché non sono diversi dagli altri, e infatti nella fisica vince sempre chi arriva da destra.
- Un corpo immerso in un liquido si bagna... affoga... e poi muore.
- I tre stadi di un corpo sono: solido, liquido e gassoso. Se è solido tutto bene, liquido mmhh, gassoso aprite le finestre perché non si può stare qua.
- I Promessi sposi" sono un romanzo che si ambienta alle pendici del Resegone, quindi in un ambiente di single... che diventeranno ciechi a breve, secondo me.
- Baz: Ta-ta-ta-ta, pubblicità... Luigi ha detto di no al colesterolo... ma è morto lo stesso.
Beppe Braida: Ma noooo!
Baz: E dire che aveva detto no anche sua sorella... ed è morta anche lei.
Una famiglia stroncata dal colesterolo!
Jacob Cohen in arte Rodney Dangerfield
(Babylon, 22 novembre 1921 – Westwood, 5 ottobre 2004)
Rodney Dangerfield è stato un personaggio geniale ed un comico notissimo negli USA.
Rappresenta "l'uomo comune" che ce l'ha fatta. Celebre la sua frase "non ottengo rispetto (I got no respect): era infatti solito interpretare un personaggio che non aveva il rispetto di nessuno. Tipico anche il suo gesto con il pollice alzato per salutare il pubblico alla fine delle performance.
Aforismi e Citazioni di Rodney Dangerfield
- Mia moglie non ha alcun rispetto. Ieri ho avuto una lite col cane e lei ha detto che aveva ragione lui. E l'ha detto proprio davanti al cane! Ora neanche il cane ha più rispetto. Mia moglie lancia la palla e lui aspetta che sia io a portarla indietro.
- Io sono un bisessuale; lo faccio forse due volte all'anno.
- Mia moglie vorrebbe il Sesso Olimpico: una volta ogni quattro anni.
- Una ragazza mi ha telefonato l'altro giorno e mi ha detto: "Vieni che non c'è nessuno in casa". Sono andato da lei. Non c'era nessuno.
- Ho chiesto a mia moglie: "In una scala da 1 a 10 che voto mi daresti come amante?". Lei ha risposto "Lo sai che non sono brava con le frazioni".
- Mia moglie fa l'amore con me solo quando ha un motivo. Ieri notte mi ha usato per calcolare il tempo di cottura di un uovo.
- Sono un pessimo amante. Una volta anche un guardone mi ha fischiato.
- Ero un bambino brutto. Quando nacqui, il dottore, dopo aver tagliato il cordone, si impiccò.
- Da piccolo avevo un sacco di brufoli. Un giorno, in biblioteca, mi sono addormentato. Al mio risveglio un cieco mi stava leggendo la faccia.
- Eravamo molto poveri. Se non fossi nato maschio non avrei avuto niente con cui giocherellare!
- Feci notare al mio dentista: -Ho i denti gialli-. Lui mi rispose: -Ha provato a indossare una cravatta marrone?-.
- Ho detto a mia moglie che vorrei farmi cremare. Sta preparando il barbecue.
- Ho scoperto che c’è solo un modo per sembrare magro, frequentare persone grasse.
- Ieri notte io e mia moglie ci siamo incontrati sulla porta di casa. Lei indossava un négligé molto sexy. L’unico problema era che stava rientrando.
- Il mio cane è talmente pigro! Non corre dietro alle macchine come gli altri cani. Se ne rimane sul marciapiede e prende i numeri di targa.
- La posizione preferita di mia moglie: schiena contro schiena.
- La settimana scorsa ho detto a mia moglie: -Se tu imparassi a cucinare, io potrei licenziare il cuoco-. Lei ha risposto: -E se tu imparassi a far l’amore, io potrei licenziare l’autista-.
- Mia moglie voleva un intervento di chirurgia plastica. Così le ho tagliato le carte di credito.
- Non ho fiducia in me stesso. Tutte le volte che una ragazza mi dice di sì, le chiedo di pensarci bene.
- Quand’ero piccolo i miei genitori traslocavano spesso, ma io li trovavo sempre.
- Ricordo con angoscia la prima volta che ho fatto l’amore. Era notte, era buio, ero solo.
La sinistra non ha neppure un reale interesse
a vincere le elezioni perché già soddisfatta
del controllo che esercita su alcuni
dei settori chiave della società civile,
come la scuola e l'università, la magistratura,
gran parte dei media e dell'editoria,
nonché del mondo intellettuale.
Perché cerchi la gioia fuori da te?
Non sai che la puoi trovare
solo nel tuo cuore?
Margherita Hack
(1922 – 2013), astrofisica e divulgatrice scientifica italiana.
- “E' così bello fissare il cielo e accorgersi di come non sia altro che un vero e proprio immenso laboratorio di fisica che si srotola sulle nostre teste.”
- “Nella vita non c’è nulla da temere, solo da capire.”
- La felicità è essere contenti di quello che si ha. E io non posso proprio lamentarmi. Ho avuto tanto senza mai scendere a compromessi. Ho battagliato, certo. Ma fa parte del gioco.”
- Come sempre nel nostro Paese quando si deve tagliare, si tagliano la cultura e la ricerca, ritenute evidentemente un inutile lusso.
- Camminare a me non va, in bicicletta vo' meglio. È un mezzo meno faticoso. Fino a poco tempo fa pedalavo spesso, ricavandone equilibrio, voglia di fare e volontà.
- Non la mangerei mai [la carne], perché mi sembra veramente atroce uccidere milioni e milioni e milioni di animali... è veramente un'ecatombe ogni giorno sulla terra.
- Io penso che si dovrebbero portare i bambini delle scuole a vedere cosa sono i macelli. I macelli una volta erano in città, oggi li hanno portati ben lontani dalle città e nessuno sa più cosa succede. Per i bambini la carne è un bell'involtino in cellophane che si trova nei supermercati e non sanno nemmeno le sofferenze che sono state prodotte agli animali che hanno fornito la carne.
- Quando vedo un animale, quando vedo il suo comportamento, soprattutto dal punto di vista affettivo e istintivo, mi riconosco. Son tanto simili a noi.
- “Io credo che uccidere qualsiasi creatura vivente, sia un po' come uccidere noi stessi e non vedo differenze tra il dolore di un animale e quello di un essere umano.”
