Almanacco del giorno
Mercoledì, 08 Maggio 2024
Siamo al 129° giorno dell'anno (feriale), alla 19ª settimana.
Alla fine di Maggio mancano (oggi escluso) 23 giorni.
Alla fine del 2024 (bisestile) mancano (oggi escluso) 237 giorni.
Sole
Oggi il giorno dura 14h e 42m.
A longitudine 18°10'E (Lecce) il Sole sorge alle 04:34 e tramonta alle 18:52.
A Longitudine 07°40'E (Torino), invece, il sole sorge alle 05:04 e tramonta alle 19:46.
Luna
A longitudine 18°10'E (Lecce) la Luna sorge alle 05:29 con azimuth 63° e tramonta alle 20:40 con azimuth 301°.
A Longitudine 07°40'E (Torino), invece, la Luna sorge alle 05:58 con azimuth 61° e tramonta alle 21:41 con azimuth 304°.
Comincia la giornata con una sana risata...
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#Barzellette: Croce Rossa vs Avvocati spietati e cinici
in Barzellette
L'avvocato più importante della città non ha mai fatto una donazine alla Croce Rossa
Il direttore della Croce Rossa gli fa visita sperando di convincerlo a donare qualcosa.
La situazione è però difficile perché l'avvocato ha la fama di essere spietato e cinico.- Lei ha guadagnato più di 800 milioni lo scorso anno, ma non ha mai dato niente per la comunita...
Come si giustifica? - Se solo immaginasse...
Mia madre è malata terminale, le sue spese mediche sono superiori alla sua pensione...
Mio fratello è disabile, cieco e sulla carrozzina...
Mia sorella deve provvedere da sola ai suoi tre figli da quando il marito è morto in un incidente d'auto... - Il direttore è costernato, ha quasi compassione e si scusa, non aveva idea che i guadagni dell'avvocato dovessero sostenere così tante persone.
- L'avvocato annuisce:
Lei capisce...
Perché dovrei dare qualcosa alla Croce Rossa quando non do niente nemmeno alla mia famiglia ???
- Lei ha guadagnato più di 800 milioni lo scorso anno, ma non ha mai dato niente per la comunita...
... e arricchiscila con un po' di cultura
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Lo Stupidario della Croce Rossa
in Pensieri, Poesie & Libri
Lo stupidario della Croce Rosse del Pronto Soccorso e dei repArti vari (Aliberti editore) non è un giudizio sull'efficienza del nostro servizio sanitario, ma una raccolta di battute e gaffes, alcune davvero esilaranti, raccolte in cento pagine dal giornalista Camillo Delellis (presumiamo uno pseudonimo visto che si tratta del nome di un santo che molto ha fatto per gli ammalati) ) in un libro per aiutare a sdrammatizzare ansie, a ridere sui nostri falsi allarmi, a guardarci allo specchio con le nostre quotidiane paure.
Il volume comincia con i casi più strani e divertenti, le gaffe e le battute più madornali legate al quotidiano lavoro delle ambulanze e degli operatori della Croce Rossa, per proseguire con lo "Stupidario del Pronto Soccorso", luogo in cui la concitazione, l’emergenza, l’alternarsi dei codici bianco - verde - giallo - rosso possono dare vita a equivoci, fraintendimenti, errori e qui pro quo in qualche caso da vera antologia dell’umorismo. E poi una rassegna delle principali "stupidaggini" proferite nelle corsie d’ospedale e negli ambulatori medici.Lo stupidario della Croce Rosse del Pronto Soccorso e medicina vari
Di seguito riportiamo alcune "chicche" sull'argomento.
Referti
- Nel cadere urtava violentemente piede e ginocchio sinistro riportando trauma cranico.
- Trauma distorsivo per scivolone su cartone bagnato.
- Il ferito dichiara di essersi scontrato con una pompa di benzina proveniente dall’altra direzione.
- Colpo di persiana alla regione frontale.
- Modesta peritonite.
- Orzaiolo orecchio destro.
- Scolo (nasale).
- Epistassi per frattura del setto nasale destro.
- Ferita al braccio sinistro da addentamento di cane la cui famiglia asserisce essere in regola con le vaccinazioni.
- Si pratica terapia rianimatoria e si invia all'obitorio per il prosieguo della cura.
- Gonfiore all'occhio destro da puntura di insetto zanzare o fac-simile.
Chiamate d'emergenza
- Centrale 118 ad ambulanza:
Il paziente è cardiopatico?
Ambulanza a centrale:
Negativo, il paziente è operaio. - Richiesta emergenza:
mandate un'ambulanza mi moglie è al tredicesimo mese di gestazione. - Aiuto! Mio marito ha avuto un raptus... un cactus... alla testa...
- Mi dice l'indirizzo signora?
...siamo in quell'amplesso nuovo che hanno costruito dietro viale borri! - Può sentire il polso?
Polso assente.
Piò sentire il battito con l'orecchio sul petto?
Assenza di battito cardiaco.
Da quanto si trova in questo stato?
Da circa 6 ore!
Ha provato il massaggio cardiaco?
Dialoghi surreali Paziente - Medico
- - Ho le doglie, sento molto male, non può essere la forza di gravidanza?
- Mi dia una pomata per un'escursione alla mano.
- Ho guidato per 40 anni, poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un incidente.
- Mentre tentavo di uccidere una mosca mi sono scontrato con un palo del telefono.
- Mi sono fermato a fare un bisogno, quando ho visto la mia auto passare davanti a me e finire nel fosso. Forse non avevo frenato.
- Come si sente oggi?
Guardi nell'amplesso sto meglio! - Dottore, devo fare l'antitettonica?
- Vorrei una pomata per le emorroidi piccanti.
- Soffro di tunnel del carpaccio.
- Ho un dolore, devono essere le palle peripatetiche.
- Vorrei un dentificio antitarlo.
- Dottore, divento allergico quando ci sono i polli nell'aria!
- È miopia o prespbiterio?
... con un'occhiatina alle ricorrenze e alle curiosità di oggi
Mancano (oggi escluso) 3 giorni alla Festa della Mamma.
Domani è l'Ascensione di Gesù.
Mancano (oggi escluso) 10 giorni alla Domenica di Pentecoste.
Oggi si celebra Sant'Agazio, protettore degli Agonizzanti.
Oggi è la Giornata internazionale del Tumore Ovarico.
Oggi è la Giornata internazionale della Talassemia.
Oggi è la Giornata internazionale del Ricordo dei deceduti a causa della Seconda guerra mondiale e della Riconciliazione con i perdenti.
Oggi è la Giornata internazionale della Croce Rossa e Mezzaluna Rossa.
Oggi è la (vecchia) Festa della Mamma (quella giusta è la seconda domenica del mese).
Oggi Avvenne
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L'8 maggio 1886 Pemberton brevetta la Coca-Cola
138 anni fa nel tentativo di rendere più efficace e analcolico, un rimedio per il mal di testa (italiano) ottenne una bevanda dal sapore inconfondibile, che in meno di dieci anni conquistò tutta l'America. In quel periodo si costruì un marchio vincente rimasto immutato per oltre un secolo e destinato a influenzare le abitudini alimentari di miliardi di persone...
Informati con un'occhiatina alle News...
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Una coppia a letto spalle a spalle
- Lui: "amore..."
- Lei: "ho il ciclo..."
- Lui: "te lo metto dietro..."
- Lei: "ho le emorroidi..."
- Allora lui si alza, si cosparge il pene di nutella e le dice:
...non mi dirai che hai anche il diabete !!!
Se potessi decidere vorrei morire come mio nonno
- Perché come è morto tuo nonno?
- Si è addormentato ed è morto nel sonno!
- Beh certo! Ma morire è sempre morire, cosa ci potrebbe essere di più terribile?
- Morire come quelli che erano in macchina con mio nonno...
E fu così che Gesù disse
In verità; in verità vi dico: state attenti alle cene aziendali... a me l'ultima non è andata tanto bene !!!
Barzellette e Battute sulla FIAT
Nel tempo le automobili FIAT si sono rivelate anche meglio delle altre marche anzi motori come il FIRE, l'iniezione diretta o il Diesel FIAt sono stati copiati anche dai leader del mercato, persino le scocche. Eppure gli italiani non sanno resistere al loro autolesionismo. Ridiamoci sopra...
- Come ci si sbarazza di una Fiat?
Con lo spray antiruggin !!! - Perché due conducenti di Fiat non si salutano quando si incontrano?
Perché si sono già visti la mattina dal meccanico !!! - A cosa serve il pedale in più su una Fiat?
A gonfiare l'airbag !!! - Come si fa a raddoppiare il valore di una Fiat?
Basta fare il pieno di benzina !!! - Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una Fiat?
Basta seguirne un'altra !!! - Che differenza c'è fra una Fiat e un cane guida?
Nessuna... bisogna essere ciechi per averli !!! - Si può mettere della benzina senza piombo nella Fiat?
Meglio di no, se no quando c'è un po' di vento decolla !!! - Che cosa c'è scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una Fiat?
L'orario degli autobus !!! - Quante persone ci stanno in una Fiat?
Dipende dalla grandezza del carro attrezzi !!! - Qual è la differenza tra una Fiat e l'AIDS?
Prova a dare la Fiat a qualcuno !!! - A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una Fiat?
A non sentire freddo alle mani quando si spinge !!! - Cos'è una Fiat sulle Alpi?
Un miracolo !!! - Due Fiat sulla cima di una montagna?
Fantascienza !!! - Tre Fiat?
Uno strano posto per una fabbrica !!! - Cento Fiat su una montagna?
Una discarica !!! - Come si chiama una Fiat con il turbo?
Alfa Romeo !!! - Qual è la parte più piccola di una Fiat?
Il cervello del proprietario !!! - Quante persone ci vogliono per fabbricare una Fiat?
Due: una piega e l'altra incolla !!! - Qual è l'accelerazione massima per una Fiat?
9,81 m/s2 (accelerazione in caduta libera). - Come si riconosce una vecchia Fiat?
Dall'adesivo "TORINO CAMPIONE" incollato sul vetro !!! - Qual è la differenza tra un bordello e una Fiat?
Nessuna... ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene !!!
Un coniglio bastardo e un orso si rincorrono nella foresta
Ad un certo punto compare un folletto e dice loro:
- Perché litigate?
Smettetela e io esaudirò tre desideri ciascuno! - Allora i due fanno pace.
L'orso comincia per primo e chiede di far diventare tutti gli orsi del bosco femmine. - Plink!
Desiderio esaudito! - Il coniglio chiede un casco.
- Plink!
Desiderio esaudito! - L'orso chiede che tutti gli orsi dell'Europa diventino femmine.
- Plink!
Desiderio esaudito! - Il coniglio chiede un motorino.
- Plink!
Desiderio esaudito! - Ll'orso chiede che tutti gli orsi del mondo diventino femmine.
- Plink!
Desiderio esaudito! - Il coniglio accende il motorino, comincia a dare gas e partendo a razzo chiede:
fai diventare l'orso gay !!!
Presto venga all'ospedale, suo marito è stato schiacciato da un rullo compressore...
La povera donna si precipita all'ospedale e chiede: "Dov'è mio marito? È stato schiacciato da un rullo compressore..."
- "Ah, sì. Camera 15, 16 e 17 !!!".
Una donna davvero brutta ed antipatica, con un’espressione sgradevole ed odiosa, entra in un grande magazzino con i suoi due figli, imprecando contro di loro per ogni minima cosa
La commessa gentilmente la saluta: "Buongiorno e benvenuta... che bei bambini... sono due gemelli vero ???"
La donna ribatte: "Che cazzo stai dicendo, cretina... uno ha nove anni e l’altro otto... sei cieca o idiota ???"
La commessa: "No signora... ma non riesco a pensare che qualcuno abbia potuto trombarla due volte !!!".
Per giorni, un bambino passando vede in una vetrina una bellissima bici
Decide di inviare una letterina a Babbo Natale e scrive: "Caro Babbo Natale la mia famiglia è molto povera, sono stato sempre molto bravo, non ricevo un regalo da quando sono nato, vorrei tanto la bicicletta rossa del negozio qui vicino. PS Se ti viene pesante mandami 200€ che me la compero da solo. Grazie."
La lettera arriva alla posta dove gli addetti la leggono, rimangono tutti commossi, decidono di fare una colletta per raccogliere i soldi, qualcuno mette 10 euro, qualcuno 5, il capo 20... alla fine riescono a racimolare 190€.
Il bambino che aspettava con ansia la lettera controllando la buca la trova la mattina del 25 (probabilmente il postino con un ultimo gesto di generosità l'ha consegnata la sera tardi del 24) il bambino allora l'apre lentamente e vede dentro i soldi. Li conta e decide, prima di andare a comprare la bici, di inviare una risposta a Babbo Natale per ringraziarlo e scrive: "Caro Babbo Natale, Grazie Mille !!! Ma la prossima volta mandami un assegno, perché quegli stronzi delle poste mi hanno rubato 10€ !!!".
Per tempo il figlio di un pastore sardo prende carta e penna e si mette a scrivere la letterina per Babbo Natale
"Carro Babbo Nattale. Quest'anno sono statto molto bbuono, per questo vorrei riccevvere una biccicletta rrossa".
Arriva la mattina di Natale, il bambino va a vedere sotto l'albero e non trova nulla. Un po' perplesso, si rimette al tavolo a scrivere un'altra letterina: "Carra Beffana. Quest'anno sono statto molto bbuono, vorrei riccevvere una biccicletta rrossa".
Arriva anche il giorno dell' Epifania, ma la bicicletta rossa non arriva. Allora il bambino osserva il presepe, prende la statuina del bambin Gesù, se la mette in tasca e si rimette al tavolo a scrivere un'altra letterina: "Carra Maddonna. Se vvuoi rivvedderre ttuo ffiglio..."
