NiceDie.it

La prima volta che ho sentito parlare di viagra pensavo che fosse un nuovo calciatore ingaggiato dal Chelsea. (Tony Bank)

Era una donna molto sensuale. Uccello lo scriveva sempre con due zeta. (Giampiero Casoni)

Sono diabolico nell'amplesso, sprupurziunato per quel che riguarda le dimensioni del sesso, e se trovo la donna giusta, me la ciuccio come un'aragosta... (Diego Abatantuono - Fantozzi contro tutti)

Marito e moglie devono uscire a cena.
La donna continua a guardarsi allo specchio.
"Caro, mi sembra di essere invecchiata, ho delle nuove rughe intorno agli occhi. E poi, con questa luce, sembro più grassa, e le tette sembrano più basse, e anche il sedere è sceso un po'. Mi sento flaccida e vecchia. Caro, non potresti dirmi qualcosa di carino per tirarmi su di morale?"
Il marito: "Tesoro, devi essere felice di avere ancora una vista perfetta!"

Chaperon

(Fr. - Pr.: sciapròn = cappuccio)
-Per estens. Chi introduce qualcuno in un ambiente nuovo, spec. mondano: fare da chaperon.
-Donna, per lo più anziana, che un tempo accompagnava una giovane nubile di buona famiglia ai ricevimenti, nei viaggi e sim., per salvaguardarne la rispettabilità.

Un pazzo sta lucidando il pene ad un suo compagno di cella.
Ad un certo punto un infermiere lo vede e lo sgrida:
"Che cavolo stai facendo?".
"Gli sto lucidando il cannocchiale!"
"Ah quello ti pare un cannocchiale?"
"Certo, ieri notte me lo ha messo nel didiedtro e ho visto le stelle!!"

Anonimo

More uxorio

Secondo il costume matrimoniale.

Nel linguaggio giuridico, la locuzione latina è usata, per lo più, in unione al verbo vivere o convivere, con riferimento a due persone che, pur non essendo coniugate, convivono di fatto come marito e moglie.

Come sei silenzioso, su, scambiamo due parole

Ok, io ti dò METAPSICOSI e ARCHIATRA, tu cosa mi dai in cambio ???

Priorità.
Si dice che gli eletti in parlamento si diano molto da fare per il bene del popolo.
Per esempio a Montecitorio hanno migliorato il già eccellente  self-service e il servizio ristorante.
Ecco, gli onorevoli hanno risolto il problema del…Mezzogiorno!

La moglie torna a casa dopo la quindicesima volta che cerca di ottenere la patente ed il marito le chiede con tono canzonatorio:
"Allora... t'hanno fottuto anche questa volta?"
E lei: "In tre... ma almeno m'hanno dato la patente!!"

Su una strada in Sicilia un milanese sta viaggiando in auto

All'improvviso da un cespuglio esce un uomo con còppola e lupara che lo ferma. L'uomo puntando l'arma dice: "Scendi e mastùbbati !!!". L'autista, anche se perplesso, non può che obbedire ed esegue con fatica l'ordine. Finito il servizietto il siciliano dice "Mastùbbati ancora !!!" e l'autista sempre più perplesso con fatica ripete l'operazione. Tutto questo altre 3 volte... La sesta volta il milanese: "Senta, se vuole spari pure, ma non ce la faccio più...". Allora il siciliano: "allora sei pronto !!!". Il malcapitato si copre gli occhi conil braccio aspettando la fine, ma il siciliano, in direzione del cespuglio da cui era uscito poco prima, grida: "Concettinaaaa! Vieni pure, che un signore si è gentilmente offerto di accompagnarti a Palermo !!!".