NiceDie.it

Tra trampolieri

Vorrei cambiare nido, ma le uova sono troppo pesanti da sollevare"
"Che problema c'è? Fai venire la gru, no?"

Cosa vuol dire saper scegliere

Due studenti di ingegneria si incontrano ed uno, incantato, dice all'altro:
"Dove hai trovato questa magnifica bici ?"
"Mentre passeggiavo nel parco ieri ho incontrato una bella ragazza in bici che si ferma davanti a me; posa la bici in terra, si spoglia nuda,
completamente, e mi dice: Prendi quello che vuoi."
"Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti"

Un signore cade...

...da un piano alto di un condominio e muore.
Si forma subito un capannello di gente ed un signore fa notare che la persona è completamente calva. Subito dopo dall'alto cade la capigliatura del morto....come mai si domandano in tanti?
Logico: il signore ha usato una lozione che ritardava la caduta dei capelli.

Processo a un uomo accusato di uxoricidio

In corte d'assise siede un uomo accusato di aver ucciso la moglie. Le prove contro di lui sono schiaccianti. Unico punto a suo favore, il fatto che il cadavere non sia mai stato trovato: ma la donna è scomparsa da oltre tre anni.
L'avvocato difensore è una vecchia volpe. Dopo aver parlato con toni elegiaci della vita matrimoniale della coppia, gioca la sua carta segreta:
"Io vi dico che la moglie del mio assistito è viva, e tra qualche istante - prosegue l'avvocato indicando con gesto teatrale l'ingresso dell'aula - la vedremo entrare da quella porta!"
Tutti, dal presidente della corte, ai giurati, al pubblico, si voltano a guardare la porta, che resta chiusa.
"Ebbene - esclama l'avvocato - tutti avete guardato e questo significa che non siete certi della morte della donna. E nel dubbio, secondo le regole del diritto, dovrete assolvere l'imputato!"
"Bel colpo - commenta il pubblico ministero - ma la sua trovata, caro avvocato, si ritorce contro di lei"
"E perché mai?"
"Perché l'unico che non ha mosso la testa, continuando a guardare davanti a sé, è stato proprio il suo assistito..."

Il ragazzo e la prostituta

Un ragazzo si presenta da una prostituta chiedendo quanto vuole e lei:
"Sono 200 euro"
"Peccato, sei molto bella, ma ho 100 euro"
"Eh no! O 200 euro o niente"
Il ragazzo allora fa una proposta:
"Senti, io ho, come già detto, solo 100 euro, ma ti posso dare anche il cellulare, se per te va bene".
La donna ci pensa su e poi decide di sì, pensando che in fondo un secondo cellulare le può far comodo.
Finita la prestazione il tizio paga i 100 euro e se ne sta per andare quando lei gli chiede:
"E non mi dai il cellulare?"
E il ragazzo: "O sì, che sbadato... è vero... 348-12345..."

Una pietra di luna classicamente tagliata a cabochon per far risaltare ulteriormente il gatteggiamento.

Gatteggiamento

Sostantivo

Etimologia

Il termine gatteggiamento deriva dal verbo gatteggiare quindi da Gatto.

Significato

• Il gatteggiamento è il riflesso concentrato di luce della pupilla, fenomeno frequente specialmente nei felini, ma che è anche causa del problema degli occhi rossi nelle fotografie.
• Il gatteggiamento è anche un fenomeno ottico presente in alcuni tipi di pietre preziose, come il quarzo, il crisoberillo o la pietra di luna detta appunto "occhio di gatto", ed è dovuto alla presenza di intrusioni cristalline aghiformi e parallele all'interno della gemma.
• È detto gatteggiamento anche il modo di fare delle modelle, in particolare la loro andatura detta catwalking.

Aggettivo

Gatteggiante è ciò che presenta il fenomeno del gatteggiamento: La pietra di luna e l'occhio di tigre sono gatteggianti.

Un uomo ha un forte dolore che incomincia alla parte destra della testa, passa dallo stomaco e arriva giù fino al testicolo destro

Per due giorni resiste, poi decide di andare dal medico che gli consiglia una semplice aspirina. Dopo una settimana però il dolore è sempre presente, per cui decide di farsi vedere da un urologo. Lo specialista gli prescrive ecografia e analisi del sangue da cui deduce che è una semplice infiammazione e prescrive un'altro anti infiammatorio specifico. Dopo un mese però il dolore è sempre presente, decide di andare dal neurologo, dopo una attenta indagine da cui non risulta nulla il medico prescrive sonniferi, calmanti e persino un oppioide per il dolore. Dopo tre mesi di atroci sofferenze l'uomo decide di rivolgersi ad un eminente specialista svedese sistemista e specializzato nella terapia del dolore, il quale, dopo una tomografia assiale computerizzata totale ed una attenta indagine è drastico: "Mi dispiace, ma l'unico rimedio è quello di asportare il testicolo destro". L'uomo dapprima rifiuta una terapia cosi drastica, ma poichè il dolore persiste sempre più forte alla fine decide di tornare dal luminare svedese che lo opera. Alcuni mesi dopo però l'uomo ripresenta un forte dolore alla testa, questa volta dalla parte sinistra che passando dallo stomaco arriva giù fino al testicolo sinistro. Ancora una volta la terapia con aspirina del medico curante fallisce, per cui l'uomo decide di ritornare dall'eminente specialista svedese. La diagnosi e purtroppo la terapia risultano come la prima volta. Dopo aver molto tergiversato alla fine l'uomo non resiste più al dolore e decide di seguire i consigli e si fa togliere anche il testicolo di sinistra. Alla dimissione dalla clinica svedese dopo l'intervento l'uomo si lamenta col dottore: "Ma adesso senza testicoli la mia vita non ha più senso; cosa posso fare?". Il dottore allora consiglia uno psicologo che dopo mesi di analisi consiglia: "Non si disperi! La vita è ancora bella! Vada a farsi una bella vacanza alle Maldive. Dedichi del tempo a se stesso. Qui subito fuori dallo studio c'è un negozio di viaggi e più in là c'è un negozio che vende tutto l'occorrente per il mare". L'uomo decide di seguire il consiglio prenota la vacanza e poi entra nel negozio di vestiti. Il titolare espertissimo lo inquadra subito e gli dice: "Ho capito tutto. Lei ha bisogno di una camicia taglia 48, pantaloni taglia 50 e mutande 4a misura". L'uomo replica: "Giusto per la camicia e per i pantaloni, ma mi dispiace, per le mutande ha sbagliato: io porto la 3a misura". "No, guardi" replica lui "io faccio questo lavoro da 30 anni e non mi sbaglio mai! Lei porta una 4a misura. Vede, se lei che ha la quarta, portasse una 3a misura, le verrebbe prima un gran mal di testa e dopo qualche ora questo arriverebbe giù fino ai testicoli...".

A furia di leccare

qualcosa sulla lingua rimane sempre.

Il riso castiga certi difetti

pressappoco come la malattia castiga certi eccessi.

Enclave

Etimologia

Voce francese derivata di "enclaver" chiudere a chiave; dal latino inclavare derivato di "clavis" chiave.
sostantivo femminile.

Significato

Essendo una parola francese la pronuncia dovrebbe essere "aklàv", ma spesso viene citata per esteso come se fosse italiana.
L'enclave è un territorio o un terreno completamente chiuso all'interno di una proprietà altrui.
Nel linguaggio internazionale è un territorio chiuso entro i confini di uno Stato diverso da quello che ha la sovranità su di esso.
Campione è un'enclave italiana in territorio svizzero. Oppure può essere esso stesso uno Stato sovrano come ad esempio lo Stato Vaticano e San Marino, enclave che sono in territorio italiano.