NiceDie.it

Il vigile ferma un'automobile:
"Signora, lei ha superato i cinquanta.."
La donna stizzita:
"Non è vero; li compio tra un mese..."

La moglie al volante:
"Ma guarda tu questi pedoni, sempre in mezzo alla strada!.."
Il marito:
"Ti prego cara, scendi dal marciapiede..."

Il medico

"Come va?"
"Non bene dottore!"
"E la febbre?"
"E' salita così tanto che l'ha presa anche l'inquilino del piano di sopra!"

La maestra da il compito ai suoi alunni

Tema i sette Re di Roma

un ragazzo consegna in trenta secondi: sono tutti morti!!

Carabiniere furbastro

Un carabiniere dice al maresciallo:
"Marescià, scommette 50 euro che il prossimo che fermiamo è senza patente?"
E lui: "Ok, vada per la scommessa"
Fermano l'auto ed effettivamente il tipo è senza patente.
Poco dopo:"Marescià, vuole scommettere ancora che il prossimo è senza assicurazione?"
E lui:"Vada per la scommessa!"
Fermano un auto ed effettivamente è privo di assicurazione.
Vanno avanti cosi per molto tempo tanto che il superiore perde un sacco di soldi.
Il maresciallo, alterato, pensa e ripensa, alla fine telefona ad un suo amico maresciallo anche lui:
"Senti Peppino, con un mio carabiniere ho perso in scommesse parecchi soldi; tu sei più esperto di me nel settore.
Te lo mando per qualche giorno dimodoché tu riesca a recuperare un po' di soldi".
Il primo giorno nella nuova caserma il carabiniere non perde tempo e:
"Maresciallo, lei sa che a me piace scommettere e se ci sta io scommetto con 100 euro che lei ha le emorroidi".
E lui, sicuro:"No, facciamo 500, ok?"
"E va bene, però devo controllare!"
Vinta la scommessa, il maresciallo telefona gongolante al collega:
"Nino, tu hai detto che questo carabiniere è molto sveglio, ma a me non sembra: gli ho vinto subito 500 euro sulla scommessa
che io avessi le emorroidi; ha controllato col dito che non è così ed ha perso!"
E lui, dopo qualche secondo d'imbarazzo: "Sto gran figlio di pu*****; prima di venire da te aveva scommesso 3000 euro con me che già al primo giorno ti avrebbe infilato il dito nel retto...!!!"

By Davide Lucignolo Montefusco

Petronio

Quid faciant leges, ubi sola pecunia regnat?

A che servono le leggi quando solamente regna il denaro?

Quando tutto si può vendere e tutto comperare, anche la giustizia?

A scuola. Interrogazione

"Katy, se hai 5 libri di storia e 12 di matematica..in totale quanti libri hai?"
"Spero di no, signora maestra, sarebbero abbastanza per rovinarmi le vacanze"

"Deve avere una bella pazienza tua moglie per sopportare un carattere come il tuo!"
"A lei vado benissimo così. Spesso mi lancia anche dei fiori."
"Incredibile! Ma quei lividi sulla faccia?"
"Ah, ogni tanto si dimentica di toglierli dal vaso!"

Domanda pertinente

Una signora racconta a un'amica: 
"Mi è successo un fatto davvero strano: tre giorni fa hanno bussato alla porta. Ho aperto ed era un ragazzo che mi ha chiesto se mio marito era in casa. Io ho risposto di no e lui, per tutta risposta mi  ha violentata e poi se n'è andato. Ieri l'altro è successa la medesima storia, e ieri ancora.
"E' incredibile!" Dice l'amica.
"Già, ma c'è una cosa che non riesco proprio a capire..."
"E cioè?"
"Che vorrà mai quel ragazzo da mio marito?"

"Bobo cosa fai con la damigiana dall'altra parte del tavolo e una cannuccia che arriva fino a te?"
Il dottore mi ha detto:
"Bobo, mi raccomando, lontano dal vino!"

Un signore, al casinò ...

... è seduto al tavolo della roulette, con accanto un cane, e sta vincendo a ripetizione.
Ad un certo punto, un altro signore, incuriosito, riferendosi all'animale, dice al giocatore:
"Immagino che sia il suo portafortuna"
"Esatto"
"E che caratteristiche ha?"
"Una sola e molto ovvia"
"Cioè?"
"E' un cane da punta!"