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Un signore muore e si presenta da San Pietro

San Pietro, quando arriva, gli dice:
"Sono spiacente, siccome nella vita ti sei comportato male, ti tocca l'inferno. Ora, volendo tener conto di quella volta che hai aiutato una vecchietta ad attraversare la strada, hai la possibilità di scegliere, a nome mio, tra i due inferni."
Questi va dal diavolo e riporta quello che San Pietro gli ha detto e cioè che può scegliere tra i due inferni.
"Scusa, ma come sono questi due inferni?"
"Abbiamo l'inferno tedesco e l'inferno italiano."
"E qual è la differenza?"
"In quello tedesco alle 7 c'è la sveglia; 15 frustate; colazione; due ore di immersione nella pece bollente; pranzo; piccola pennichella; 2 ore stretto nel torchio con una goccia d'acqua che cade dal soffitto sulla fronte; cena; fumatella; a letto."
"E in quello italiano?"
"Alle 7 c'è la sveglia; 15 frustate; colazione; due ore di immersione nella pece bollente; pranzo; piccola pennichella; 2 ore stretto nel torchio con una goccia d'acqua che cade dal soffitto sulla fronte; cena; fumatella; a letto."
"Scusa, ma io non vedo nessuna differenza. Ma secondo te, quale mi consiglieresti?"
"Mah! Io direi quello italiano."
"E per quale ragione?"
"Perché una volta manca la frusta, un'altra volta manca la pece, un'altra volta ancora..."

Due pazzi stanno andando di notte in bicicletta

Ad un certo punto vedono di fronte a loro due fari che si avvicinano, e uno fa all'altro: "Vuoi vedere che ho il coraggio di passare in mezzo a quelle due moto che stanno arrivando davanti a noi?".
Al che l'altro cerca di distoglierlo: "No, non lo fare, può essere pericoloso!"
Ma l'altro non sente ragioni e si butta in mezzo ai due fari. 
Grave incidente: il pazzo viene ricoverato ed ingessato da capo a piedi. 
Il giorno successivo l'amico lo va a trovare e gli chiede: "Allora, come stai?"
"Io, tutto sommato, sto abbastanza bene, ma se becco quello che stava in mezzo coi fari spenti...!"

Horsepower

(Ingl. - Pr.: ors paua)
Cavallo vapore.
Unità di misura della potenza nei sistemi anglosassoni, pari a 745,7 watt.

"Antonio, vieni a sorseggiare un po' di vino!"
"No, sono astemio..."
"Astemio, vieni a sorseggiare un po' di vino!"

"Marisa, perché lavi il pavimento con l'ammorbidente?"
"Così se cadono i bambini non si fanno male!"

Non c'e' bisogno che io sia morto per donare il mio organo.

Un cane al suo primo Natale: Fiiiigo hanno messo le luci al cesso!!!!

Nell'antico Egitto c'era l'usanza di succhiare gli alluci dei piedi ai defunti!
Un giorno morì uno senza gambe... nacquero così le pompe funebri.

Il giornalista, concludendo una chiacchierata con un celebre produttore di fazzolettini di carta, riesce a fargli esprimere un suo desiderio segreto:
"Dottor Kleenex, è vero che lei ha n grande sogno nel cassetto?"
"Sì, aprire un negozio proprio di fronte al Muro del Pianto"

"Francesca, se ti serve una macchina, comprati una Duna"
"E perché proprio quella?"
"Perché è una macchina del cazzo!"

Fall out

(Ingl. - Pr.: fòol àut = caduta fuori)
La ricaduta sul suolo terrestre, da zone più o meno alte dell’atmosfera, di nuclidi radioattivi là diffusi da esplosioni nucleari (espressioni italiane equivalenti sono ricaduta radioattiva, e pioggia o precipitazione radioattiva)