Almanacco del giorno
Martedì, 26 Agosto 2025
Siamo al 238° giorno dell'anno (feriale), alla 35ª settimana.
Alla fine di Agosto mancano (oggi escluso) 5 giorni.
Alla fine del 2025 (non bisestile) mancano (oggi escluso) 127 giorni.
Sole
Oggi il giorno dura 13h e 37m.
A longitudine 18°10'E (Lecce) il Sole sorge alle 05:07 e tramonta alle 18:30.
A Longitudine 07°40'E (Torino), invece, il sole sorge alle 05:42 e tramonta alle 19:19.
Luna
Comincia la giornata con una sana risata...
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#Barzellette #xAdulti: maledetta artrite
in Barzellette
Tra anziani
- Ti dirò... secondo me il male peggiore è l'artrite !
- Davvero è così male !?!
- Noooo !!!
È che ti fa diventare rigida ogni parte del corpo... tranne proprio quella giusta !!!
... e arricchiscila con un po' di cultura
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#CheVuolDire: conosci etimologia e significato di [Blogsfera]?
in Che vuol dire?
Blogosfera (o blogsfera)
Sostantivo
Etimologia
Il termine Blogosfera è un neologismo composto da blog contrazione invariata dall'inglese weblog a sua volta contrazione del termine indoeuropeo antico web = "onda" + dal norvegese log = "nota", "resoconto" + sfera dal greco sphaîra (σφαῖρα) = "Palla" nel senso di simbolo geometrico e recentemente anche "Globo" - calco dell'inglese blogosphere.
Significato
Il termine Blogosfera indica l'universo dei blog, nell'ambito di internet, dove i blogger (o blogghisti o blogonauti), interconnessi, si scambiano notizie, li approfondiscono e discutono tra di loro. Essa comprende i blog, i forum, le newsgroup e i social network e rappresenta il bacino d’intervento dei singoli utenti che si sta evolvendo verso aggregati più strutturati, le comunità virtuali, il fenomeno più controverso e di moda del web. Ne sono esempi Facebook sia aggregatori di risorse condivise come YouTube per i video, Flickr per le immagini, sia portali di tipo corporative, in cui la comunità è quella raccolta attorno a un prodotto o agli interessi di una società che la incentiva e la sostiene.
... con un'occhiatina alle ricorrenze e alle curiosità di oggi
Oggi Avvenne
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Il 25 agosto 2001 un'équipe di medici utilizza le cellule staminali per riparare un cuore danneggiato da un infarto
Il paziente è un uomo di 46 anni, la particolarità di questa terapia innovativa consiste in un intervento che prevede l’inoculazione delle cellule staminali sul muscolo cardiaco danneggiato. 24 anni fa è l'università tedesca ad ottenere per primo risultati positivi...
Informati con un'occhiatina alle News...
US Open, Cobolli vince a fatica il derby con Passaro. Avanti anche Belluc
Ucraina, Trump parla con Putin e punge Zelensky. Tajani e Germania a difesa di Ki
Inter, che esordio per Chivu: cinque gol al Torino e festa a San Si
Tajani, vertice telefonico con Usa e Paesi Ue: "Anche Papa chiede pace giusta in Ucrain
Regionali Toscana, Alessandro Tomasi è il candidato del centrodest
Inter-Torino 5-0, Thuram e Lautaro lanciano i nerazzurri - Rivivi il mat
Morta l'attrice spagnola Veronica Echegui. Aveva 42 an
Truffa figli in Brasile, avvocato Edson Ribeiro denuncia il sindaco di Pedras Grand
Varie
Coppia di astrofisici.
"Ogni duemila anni si vede una meteora"
"Più o meno il tempo per una tua erezione, caro"
Una ragazza dice ad un ragazzo:
"Fai piano, sono vergine..."
"Ma ti sto solo baciando" replica il tipo.
"Beh, e hai intenzione di fermarti qui?!"
Tra amiche.
"Da quando ho voltato le spalle al sesso, mi sento molto più soddisfatta"
"Ti sei data alla castità?"
"No, mi faccio prendere da dietro..."
Airbag
Errore! E' un monumento...
#Barzellette: come proporsi in campagna elettorale
Promesse elettorali
Nel bel mezzo della campagna elettorale.
Il politico: "E se voterete per me, io vi prometto..."
Gianni: "Ma non dovevamo andare a sentire un grande musicista?!?"
Antonio:"Infatti: è il miglior trombone in circolazione!..."
Varie
Se le sue labbra sono infuocate e lei trema tra le tue braccia, scordatela. Ha la malaria. (Jackie Kannon)
Credevo che l'educazione sessuale consistesse nel dire "grazie" al ginecologo. (Slogan Jagermeister)
Ho provato ad avere amiche donne, ma... rimanevano sempre incinte! (Nathan - Will & Grace)
#Barzellette #xBambini: Azienda ricerca capo del personale
Si presenta, e il direttore che gli domanda
- Ha un diploma?
- Un diploma? Ho quattro lauree e due master signore!
- Il direttore prosegue: Ah, bene... e parla qualche lingua straniera?
- Ma scherza? Nove lingue, compreso il giapponese!
- Il direttore sembra contento e domanda ancora: Ha delle referenze?
- Ma scherza? Sono stato Direttore Generale della Standa, della Esso, della Volkswagen in Germania e in Giappone della Honda!
- Il direttore insiste: Guardi che qui c'è da lavorare molto!
- Non c'è problema: io lavoro anche 80 ore alla settimana!
- Il direttore demoralizzato immagina che voglia uno stipendio elevatissimo: Bene, ma per finire voglio precisare che lo stipendio purtroppo è modesto!
- E il tizio sorprendentemente: Non si preoccupi, a me per vivere basta poco e non ho vizi!
- Il direttore a questo punto si convince, si congratula con l'uomo per l'assunzione e poi aggiunge sorridendo: E adesso mi può dire se ha qualche difetto?
- Ma no... non direi... forse ogni tanto tendo ad esagerare...
#DettiLatini: conosci il #Significato di [Lis minimis verbis interdum maxima crescit]?
Lis minimis verbis interdum maxima crescit.
Tito Maccio Plauto - Commediografo: 250 a.C - 184 a.C
Una piccola lite di poche parole può divampare con altre.
La parte restante della bici
#ParoleStraniere: conosci il #significato di [Nonchalance]?
Nonchalance
Francese - Pronuncia: noscialòns; da nonchalant = indifferente.
Atteggiamento di distaccata indifferenza, di ostentato disinteresse, di disinvolta noncuranza, nel portamento e nei movimenti: fare qualcosa con nonchalance, muoversi con nonchalance, indossava con nonchalance una preziosa pelliccia.
#Barzellette #xRagazzi: come viaggiare in treno gratis
Antonio si lamenta con Simone dell'aumento dei prezzi dei biglietti del treno
"Io in treno viaggio sempre gratuitamente" Dice Simone.
Antonio si meraviglia:
"Caspita, e come fai?"
"Semplice, percorro rapidamente il convoglio finché non trovo una toilette occupata. A questo punto busso alla porta e grido:
"Sono il controllore, mi passi il suo biglietto sotto la porta, grazie!"
