NiceDie.it

Surround

Inglese - pronuncia: serràund, dal verbo inglese (to) "surround" circondare.

Significato

E' l'informazione sonora che in una tecnica di riproduzione/registrazione del suono (ad esempio la quadrifonia) costituisce il fronte sonoro alle spalle dell'ascoltatore. Il surround, in abbinamento al fronte sonoro anteriore, ha lo scopo di collocare l'ascoltatore al centro della scena sonora, offrendo quindi la possibilità di un maggior realismo sonoro, in quanto normalmente in natura il suono raggiunge l'ascoltatore da ogni direzione.
Normalmente il surround è implementato mediante audio multicanale nel quale uno o più canali audio sono destinati ad essere riprodotti da diffusori acustici posizionati, secondo prestabilite regole, alle spalle dell'ascoltatore, canali audio che sono chiamati canali surround.
Il surround è utilizzato nel cinema, nell'home video, nell'home cinema, nell'home audio, nell'home theater e nell'home entertainment.

L'elicottero. 
Mantenete il vostro pene abbastanza rilassato e mettevi davanti  allo specchio per controllare i movimenti.
Con dei vigorosi colpi di anca, fate sì che il vostro pilastro della virilità inizi un moto circolare uniforme.
Se diverrete abbastanza bravi, potete usare questa tecnica  per ventilare l'ambiente.
Una variante consiste nell'aggiungere un hula hop, aumentando  notevolmente la scenografia.

Triage
(Fr. - Pr. triàg(e) dal verbo trier = smistare)
- Nel pronto soccorso degli ospedali, sistema utilizzato per selezionare i soggetti coinvolti in infortuni, gravi o leggeri che siano, secondo classi di emergenza crescenti, in base alla gravità delle lesioni riportate o del loro quadro clinico.
- In diverse operazioni statistiche, eliminazione di elementi indesiderati che disturberebbero il calcolo senza essere significativi.

Lunga vita coniugale

Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della Francia per trascorrere gli ultimi anni.
Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco del villaggio che gli chiede:
"Allora, come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?"
L'anziano risponde:
"Alle 7 sveglia: attività sessuale. Colazione, ri-attività sessuale, doccia. Andiamo al mercato: alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del pranzo. Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert. Alle 15, piccola passeggiata con la signora. Alle 18 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine. Alle 19 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di attività sessuale. Alle 20 e 30 circa ri-attività sessuale mentre laviamo i piatti. Alle 21 andiamo a letto perché siamo stanchi"
Il sindaco stupefatto domanda: "Ma quanti anni avete?"
"Io 84 e Margherita 78..."
"Ma complimenti! - dice il sindaco - Ma, esattamente, cosa intende per "attività sessuale?"
"Mi rompe i coglioni!"

Un uomo ha il braccio destro ingessato da tre anni

Da molto tempo è stufo di continuare a vivere in questa situazione.
Immerso in tristi pensieri decide di farla finita. Si reca sul balcone col deciso intento di buttarsi giù.
Guardando sotto in strada scorge un uomo con tutte e due le braccia ingessate che sta ridendo.
Allora, incuriosito,l'uomo gli strilla: "Ehi tu, io mi voglio suicidare e tu che sei messo peggio di me, ridi?
E l'altro: "Rido perché ho il prurito al culo e me lo devo grattare!"

Lezione di chimica

Tip, un po' perplesso, chiede alla maestra:
"Lei ha detto che l'ossigeno fu scoperto nel 1774. Ma come faceva, prima di allora, la gente a respirare?"

Una coppia siciliana dopo aver passato una serata spumeggiante decide di renderla ancora migliore a letto:
Lei:"Amore quanta dinamite che hai sul petto!"
Lui:"E lo so..."
"Amore quanta dinamite hai sugli addominali!"
"Ne vado fiero..."
"Amore, quanta dinamite che hai sulle gambe... anche sulle braccia... dappertutto!"
"Quanti complimenti... grazie!"
"Amore, mah con tutta questa dinamite... una miccia cosi piccola hai?!?!"

Male... è morto mio marito !!!

"Mi dispiace, ma com'è successo?"
"Niente, gli ho detto solo di andare nell'orto a prendere un po' di zucchine per fare una frittata e non vedendolo tornare sono andata a vedere; lui era lì disteso nell'orto; è stato un infarto..."
"Oh! E tu cosa hai fatto allora?"
"Patate bollite con fagiolini..."

Noi esseri umani abbiamo in dote l'intelligenza,

una visione che ci consente
di vedere al di là del presente