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Una coppia si incontra nel parco

- Simona, quando sto con te dimentico tutto.
- Ma io sono Chiara non sono Simona!
- Visto?

Prime time

Inglese - pronuncia: pràim tàim = fascia oraria di massimo ascolto

Significato

Locuzione che indica la fascia oraria col maggior numero di telespettatori nella programmazione televisiva; in Italia corrisponde a quella tra le 20,30 e le 23,00, nella quale vengono in genere trasmessi i programmi di più largo interesse.

Raccolta di strafalcioni nei blog e social network :

• Quando muoio mi faccio cromare.
  (Eccellente!)
• Di fronte a queste cose rimango putrefatto!
  (Che schifo!)
• Arrivava il treno e non ho potuto blaterare il biglietto...
  (No comment)
• Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità!
  (lavori nella torre di Pisa?)
• Basta! Vi state coagulando tutti contro di me!
  (Trasfusione?)
• E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo!
  (Stategli lontano!)
• Anche l'occhio va dalla sua parte...
  (Si chiama strabismo...)
• Non so a che santo riavvolgermi.
  (Una video cassetta devota...)
• Avete i nuovi telefonini GPL?
  (No mi spiace solo la benzina!)
• Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.
  (Ma va? Strano!)
• Prima di operarmi mi fanno un'autopsia generale.
  (Auguri!)
• Abbiamo mangiato la trota salmonellata.
  (Ancora auguri!)
• Vorrei un'aspirina effervescente in supposte.
  (Quando si dice faccia da ...)
• Vorrei una maglia con il collo a volpino.
  (Non era lupetto?)
• Sono andata in farmacia ho chiesto una pomata per l'Irpef ma l'avevano!
  (commercialista Irpef, farmacia Herpes)
• Tu non sei proprio uno sterco di santo.
  (Menomale)
• E' andato a lavorare negli evirati arabi.
  (... a guardia di un harem)
• A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata.
  (Alla faccia della diarrea!)
• Mia nonna ha il morbo di Pakistan.
  (no comment)
• La mia auto ha la marmitta paralitica.
  (...e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle?)
• Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio.
  (Io andrei in ferie)
• Sono momentaneamente in stand-bike.
  (L'attesa ... in bicicletta!)
• Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica.
  (Aiuto...)
• Mi sono fatta il Leasing al viso.
  (... pensavo ci volesse un mutuo...)
• E' inutile piangere sul latte macchiato.
  (Cappuccino triste...)

Boni pastoris esse tondere pecus, non deglubere.

È proprio del buon pastore tosare le pecore, non scorticarle.

 Ricettività di un nuovo organo

Una nota prostituta va in ospedale per un trapianto di cuore. 
Il suo protettore, molto preoccupato, si avvicina al chirurgo:
"Professore...pensa che andrà tutto bene?"
"Credo proprio di sì. In tanti anni di onorata professione la sua donna non ha mai rifiutato un organo; non vedo perché dovrebbe cominciare proprio ora!"

Acchiappacervelli

Composto dal verbo "acchiappare" e dal nome "cervello"

Vengono chiamati coloro che tendono a trattenere o a riportare in Italia scienziati e ricercatori che potrebbero andare o sono andati all'estero in cerca di condizioni più favorevoli al loro lavoro.
È stata ed è una opportunità per i ricercatori italiani e scienziati che lavorano altrove di tornare in Italia giacché il futuro e la crescita si giocano sulle innovazioni.

In tram

"Oh, scusi, le ho pestato il piede!"
"Non fa niente, tanto ne ho un altro"

Soddisfazioni particolari

Passando davanti ad un negozio di scarpe in via Roma a Torino, un impiegato ne adocchia un paio veramente bello. 
Bello anche il prezzo: 500€.
Entra quindi nel negozio per comprare le scarpe, ma pur sconsigliato dal commesso, le prende con un numero in meno del suo piede. 
L'indomani il commesso lo vede passare e sembrava uno storpio.
Il giorno successivo il commesso si impietosisce e si offre di cambiargliele.
Il giorno seguente, ancora peggio ed il commesso lo apostrofa nuovamente per sostituire le scarpe, ma l'impiegato rifiuta e spiega al commesso:
"Senta, lei è molto gentile, ma io che dovrei fare? Mia moglie e mia figlia fanno le prostitute, mio figlio é un drogato perso; l'unica soddisfazione che ho nella mia vita, quando rientro a casa, è togliermi le scarpe"

Tazza pulita

"Cameriere, mi porti per cortesia una tazza di tè"
"Anche a me. Mi raccomando però che la tazza sia ben pulita"
Dopo un po' arriva il cameriere con un vassoio su cui sono poggiate le due tazze da tè.
"Ecco i vostri tè, signori. A chi va la tazza ben pulita?"