NiceDie.it

Lezione di chimica

Giacomino, un po' perplesso, chiede alla maestra:
"Lei ha detto che l'ossigeno fu scoperto nel 1774. Ma come ha fatto la gente prima di allora a respirare?"

Al ristorante

"Per favore, cameriere, le dispiacerebbe far cuocere ancora un po' questo branzino? Si è pappato tutto il contorno..."

Tempi moderni

Un cowboy, dopo essere sceso da cavallo entra nel saloon e ordina un whisky.
Mentre sta bevendo sente fuori un cloppete...cloppete...:
"Accidenti, ho lasciato il cavallo acceso!"

Anonimo

Aliena pericula, cautiones nostræ

I pericoli degli altri sono nostri avvisi

Arriva il turno di una nonnina

"Buongiorno! hosa posso fare per lei signora?"
"E la vorrei una scahtola di aspirine!"
Il farmacista va nel retrobottega e torna con una scatola enorme:
"Eccola Signora!"
"Ma chosì grande? ... io ... io ne volevo una schatola piccina!" 
"Sa, da huando il Livorno lè andato in serie A ci mandano tutto grosso, ma non si preocchupi: hosta huanto huella picchola!" 
"Ah... Poi mi dia 'na bottiglietta di alchoole..."
Il farmacista torna dal retro con un megaflacone da due litri:
"Ma io volevo 'na bottiglina piccina..."
"Ossignora! Le ripeto che da huando il Livorno lè andato in serie A ci mandhano tutto grosso, un so che fare, ma non si prehoccupi: hosta huanto huella picchola!"
La signora poi e titubante ...
"Vole altro Signora?"
"Deh... mi servirhebbero anche le supphoste... ma mi sa tanto che le vò a pigliare a Pisa!"

Sono contenta di non essere nata in Cina, perché non so una parola di cinese.

Papà... papà... è vero che le bestie cambiano pelliccia ogni anno?
Si è vero... però non ti far sentire dalla mamma...

La cliente al cameriere:
"Che cosa mi consiglia? Vorrei un piatto che non contenga glutine. Sa... sono celiaca!"
Il cameriere:
"Pensavo che fosse italiana!"

Quel ragazzo aveva dei pantaloni così stretti che non solo si distingueva il sesso, ma anche la religione.
(Bruno Lauzi)

In caserma

Il generale chiede ai soldati:
"Cosa ne fate di tutta quella colla ?"
"La usiamo per attaccare i nemici !"

Io non ci credo sono tutte fandonie create ad arte per spillare quattrini ai babbei che ci credono

Non è vero, e te lo posso dimostrare – ribatte l'altro – Io una volta, quando suonavano il campanello, non aprivo mai la porta: avevo la psicosi dell'intruso. Ebbene, dopo dieci sedute dallo psicanalista sono completamente guarito: pensa ora apro la porta anche se non suona il campanello!

Escandescenze

"Sai mamma - dice Ambrogino - oggi abbiamo imparato tante parole simpatiche che non conoscevamo!"
"Bravi, e come avete fatto?"
"Abbiamo messo delle puntine sulla sedia del maestro..."

Dal dentista

La mamma al bambino:
"Su Carluccio, da bravo tesoruccio, apri la boccuccia, così il dentistuccio può levare il suo ditino dai tuoi bei dentini!"